突然，我想起了陈尧。
刚刚在学校里大家都慌了神，他就把陈尧一个人扔在了学校，也不知道现在陈尧怎么样了。
打开手机，刚想给陈尧发个微信，却看见了手机新闻里出现了一条新闻。
是刚刚学校里的那件事。
我皱着眉头点开了这条新闻，不由自主的划到了最下方的评论区。
而评论区的内容真的让人更加气愤。
只若初见：现在的小孩承受能力真不行，随便一点小事就自杀。
寂寞丶：真是不懂现在的小娃，想死就自己默默的死啊，干嘛要引起大家的关注找存在感呢？
展新眉：听说这个跳楼的女生就是前段时间那个卖肉的，小小年纪不学好，不值得同情。
此用户不存在：人都走了，楼上的你们少说两句吧。
…………
这样的评论不在少数。
我坐起身来，盘着脚，咬牙切齿的想反驳这些人，但是等我的手点开键盘的时候，我却发现。
我不知道该说什么。
批评他们的冷血吗，我好像没有资格去教训别人。
批评他们不知道真相就胡乱造谣吗，这简直就是不切实际。
人们只会相信自己所看到的真相，只愿意去相信自己愿意去看到的“真相”，全世界都指鹿为马，那你不管说什么都是错的。
我想了很多，可是到最后却还是收起了键盘，叉掉了界面。
真是可笑啊，没有勇气去救下那个女生，也没有办法为她辩解。
只能做一个旁观者看着这一切的发生，没有能力救任何人，也没有能力做任何事。
只能默默的看着。
看着那些事情发生，却没有能力去改变或是阻止。
做一个冷漠的旁观者。
其实刚刚在学校里的时候，我心里一直有一个声音，那个声音告诉我，去劝一劝那个女生，把她拉下了。
但是我的脚却像被绑上了千斤坠一样，动弹不了。
其实我也知道，只是我的懦弱在作祟。
当时有很多机会，我明明可以跑上去把她拽下来，但是我所做的只不过是站在下面看着。
我没有勇气站出来，想要去救她却没有那个勇气，只能站在下面默默的看着这一切的发生。
所以……我又有什么资格去怪罪别人呢，我自己也只不过是个胆小鬼罢了。
好迷茫啊……
好难受……
————————————————————————
到了晚上，两位爸爸回来了，好像是出去逛街了，看着他们笑盈盈的脸，我将原本准备好的话吞进了肚子里。
因为我不想破坏他们的好心情。
那么难受的一件事情，还是改天再说吧，两位爸爸难得那么开心，还是别破坏他们的好心情了吧。
我是这么想的。
但是我却忘记了，我是他们的孩子，他们时时刻刻都在关注我的每个表情每个动作。
倒了晚饭后，温爸爸看出了我的不对劲，问我怎么了。
我很想扯出一个微笑，然后平平淡淡的告诉他们没什么，可是笑出来的样子却比哭还难看。
对上温爸爸紧张关切的目光时，我还是没有忍住，哭了出来。
我不知道自己为什么哭。
明明碰到这种事情的不是自己，明明这个惨剧与自己无关。
可为什么，就是很难受。
就好像……是我伤害了那个女生一样。
我知道网络上，管我这个叫圣母病，是一种心理病，整天悲天悯人的，搞得自己多慈悲一样，其实也只是为了弥补自己的良心不安。
我对此并不否认。
我的确良心不安，自己在自己心里谴责自己的懦弱。
很多人都说，你对别人有圣母病，别人替你想过吗？
你要是换个位置，有人可怜你吗？
醒醒吧。
刚刚在学校里大家都慌了神，他就把陈尧一个人扔在了学校，也不知道现在陈尧怎么样了。
打开手机，刚想给陈尧发个微信，却看见了手机新闻里出现了一条新闻。
是刚刚学校里的那件事。
我皱着眉头点开了这条新闻，不由自主的划到了最下方的评论区。
而评论区的内容真的让人更加气愤。
只若初见：现在的小孩承受能力真不行，随便一点小事就自杀。
寂寞丶：真是不懂现在的小娃，想死就自己默默的死啊，干嘛要引起大家的关注找存在感呢？
展新眉：听说这个跳楼的女生就是前段时间那个卖肉的，小小年纪不学好，不值得同情。
此用户不存在：人都走了，楼上的你们少说两句吧。
…………
这样的评论不在少数。
我坐起身来，盘着脚，咬牙切齿的想反驳这些人，但是等我的手点开键盘的时候，我却发现。
我不知道该说什么。
批评他们的冷血吗，我好像没有资格去教训别人。
批评他们不知道真相就胡乱造谣吗，这简直就是不切实际。
人们只会相信自己所看到的真相，只愿意去相信自己愿意去看到的“真相”，全世界都指鹿为马，那你不管说什么都是错的。
我想了很多，可是到最后却还是收起了键盘，叉掉了界面。
真是可笑啊，没有勇气去救下那个女生，也没有办法为她辩解。
只能做一个旁观者看着这一切的发生，没有能力救任何人，也没有能力做任何事。
只能默默的看着。
看着那些事情发生，却没有能力去改变或是阻止。
做一个冷漠的旁观者。
其实刚刚在学校里的时候，我心里一直有一个声音，那个声音告诉我，去劝一劝那个女生，把她拉下了。
但是我的脚却像被绑上了千斤坠一样，动弹不了。
其实我也知道，只是我的懦弱在作祟。
当时有很多机会，我明明可以跑上去把她拽下来，但是我所做的只不过是站在下面看着。
我没有勇气站出来，想要去救她却没有那个勇气，只能站在下面默默的看着这一切的发生。
所以……我又有什么资格去怪罪别人呢，我自己也只不过是个胆小鬼罢了。
好迷茫啊……
好难受……
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到了晚上，两位爸爸回来了，好像是出去逛街了，看着他们笑盈盈的脸，我将原本准备好的话吞进了肚子里。
因为我不想破坏他们的好心情。
那么难受的一件事情，还是改天再说吧，两位爸爸难得那么开心，还是别破坏他们的好心情了吧。
我是这么想的。
但是我却忘记了，我是他们的孩子，他们时时刻刻都在关注我的每个表情每个动作。
倒了晚饭后，温爸爸看出了我的不对劲，问我怎么了。
我很想扯出一个微笑，然后平平淡淡的告诉他们没什么，可是笑出来的样子却比哭还难看。
对上温爸爸紧张关切的目光时，我还是没有忍住，哭了出来。
我不知道自己为什么哭。
明明碰到这种事情的不是自己，明明这个惨剧与自己无关。
可为什么，就是很难受。
就好像……是我伤害了那个女生一样。
我知道网络上，管我这个叫圣母病，是一种心理病，整天悲天悯人的，搞得自己多慈悲一样，其实也只是为了弥补自己的良心不安。
我对此并不否认。
我的确良心不安，自己在自己心里谴责自己的懦弱。
很多人都说，你对别人有圣母病，别人替你想过吗？
你要是换个位置，有人可怜你吗？
醒醒吧。