于是，我开始示弱，开始故意让他感觉我的不安————但这不安，的确是真的。
只不过，很多情绪我明明能轻松掩饰的，可在那个时候为了博取他的同情，我演得格外逼真。我就是这么恶劣的一个人。果然，倪星桥舍不得我难过。
我一面用这样的手段留住他，一面以此来证明他对我的在意。
我温柔疼惜地抱着他时，骨子里渗出来的却是足以害死他的寒气。
我对他说我有多爱他，可我的爱，处处带着毒。我在汲取他身上的温度来暖化自己，当我的体温接近常人时，我以为我们能长久地去过正常的生活了。
然而这一切，都被戚美玲的一声嘶厉尖叫打破了。那一刻，天知道我有多恨。我真的想跟她同归于尽算了。
04
绝望是什么啊？
绝望就是你原本就吊着的一口气，突然之间被一拳击散了。
就是让一个濒死之人眼睁睁看着自己唯一在乎的东西被损毁。
戚美玲太清楚怎么能让我绝望了。
我不知道有没有人经历过这样的时刻一看什么 都像在看魔鬼。
但我真的经历过。
按理说，从小被戚美玲扼着咽喉长大的我应该早就习惯了这癫狂的世界，可是当她一巴掌打在倪星桥脸上时，我仿佛眼睁睁看见她一刀劈裂了我单薄的精神结界。
原来人的理智和精神真的只是一根弦，有人的这根。弦弹性有余张弛有度，但有的人，他的这根弦只需要轻轻触碰一下就会断裂。
而戚美玲，是生生斩断了我的那根弦的。
那一巴掌，打得我魂不附体，看着倪星桥印着她掌痕的脸，我的肉躯都被轰炸得四分五裂了。
我不仅自己活得一塌糊涂，连喜欢的人都保护不了。
戚美玲说得没错，我的存在就是个错误。
那天的混乱让我在很长一段时间里只能尽力去拼凑那些片段，我始终没法按照完整的时间线去将其一一复原。
想不起来全貌也好，糟心的事，想它干嘛。
我只能记得那个时候我是真的想跟她一起死的， 可是当我回头看见站在那里的倪星桥时，我又舍不得
我这辈子唯一想得到的，仅有的盼头。
戚美玲总说我该死，可既然我都被生下来了，凭什么我就该死呢？
死也行，但起码让我至少满足一次吧。
我跟戚美玲对峙，她杀红了眼，我也彻底不对她抱有什么幻想了。
别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。
后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一点。
只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这 人间走一遭唯一的心愿， 苟活下来的时候庆幸又狂热。
我不管不顾地逃，以为能逃到世外桃源。
可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。
我以为那天起我就摆脱了戚美玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。
有过那么几天安生日子。
爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来，原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏乱差的群租房，好歹有了落脚的地方。
那短短几天，是我难得快活的日子。
躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。
就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。
那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。
我只要睡着就会做梦，但凡做梦就是噩梦。
我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我身上扎。
梦醒的时候，我不会觉得松了口气，没有“还好只是梦”的感觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。
噩梦纠缠我，索性我就不睡了。
只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。
我喜欢抱他，喜欢亲他，也尝试着把那天没做完的事情做完。
我想彻底地拥有他，在他身， 上留下痕迹，在他身体里留下气息。
我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。
我想是攀附在他身上生长的藤蔓，根已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装出鲜活的表象来。
我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。
归根结底是我的错。
我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。
只不过，很多情绪我明明能轻松掩饰的，可在那个时候为了博取他的同情，我演得格外逼真。我就是这么恶劣的一个人。果然，倪星桥舍不得我难过。
我一面用这样的手段留住他，一面以此来证明他对我的在意。
我温柔疼惜地抱着他时，骨子里渗出来的却是足以害死他的寒气。
我对他说我有多爱他，可我的爱，处处带着毒。我在汲取他身上的温度来暖化自己，当我的体温接近常人时，我以为我们能长久地去过正常的生活了。
然而这一切，都被戚美玲的一声嘶厉尖叫打破了。那一刻，天知道我有多恨。我真的想跟她同归于尽算了。
04
绝望是什么啊？
绝望就是你原本就吊着的一口气，突然之间被一拳击散了。
就是让一个濒死之人眼睁睁看着自己唯一在乎的东西被损毁。
戚美玲太清楚怎么能让我绝望了。
我不知道有没有人经历过这样的时刻一看什么 都像在看魔鬼。
但我真的经历过。
按理说，从小被戚美玲扼着咽喉长大的我应该早就习惯了这癫狂的世界，可是当她一巴掌打在倪星桥脸上时，我仿佛眼睁睁看见她一刀劈裂了我单薄的精神结界。
原来人的理智和精神真的只是一根弦，有人的这根。弦弹性有余张弛有度，但有的人，他的这根弦只需要轻轻触碰一下就会断裂。
而戚美玲，是生生斩断了我的那根弦的。
那一巴掌，打得我魂不附体，看着倪星桥印着她掌痕的脸，我的肉躯都被轰炸得四分五裂了。
我不仅自己活得一塌糊涂，连喜欢的人都保护不了。
戚美玲说得没错，我的存在就是个错误。
那天的混乱让我在很长一段时间里只能尽力去拼凑那些片段，我始终没法按照完整的时间线去将其一一复原。
想不起来全貌也好，糟心的事，想它干嘛。
我只能记得那个时候我是真的想跟她一起死的， 可是当我回头看见站在那里的倪星桥时，我又舍不得
我这辈子唯一想得到的，仅有的盼头。
戚美玲总说我该死，可既然我都被生下来了，凭什么我就该死呢？
死也行，但起码让我至少满足一次吧。
我跟戚美玲对峙，她杀红了眼，我也彻底不对她抱有什么幻想了。
别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。
后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一点。
只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这 人间走一遭唯一的心愿， 苟活下来的时候庆幸又狂热。
我不管不顾地逃，以为能逃到世外桃源。
可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。
我以为那天起我就摆脱了戚美玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。
有过那么几天安生日子。
爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来，原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏乱差的群租房，好歹有了落脚的地方。
那短短几天，是我难得快活的日子。
躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。
就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。
那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。
我只要睡着就会做梦，但凡做梦就是噩梦。
我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我身上扎。
梦醒的时候，我不会觉得松了口气，没有“还好只是梦”的感觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。
噩梦纠缠我，索性我就不睡了。
只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。
我喜欢抱他，喜欢亲他，也尝试着把那天没做完的事情做完。
我想彻底地拥有他，在他身， 上留下痕迹，在他身体里留下气息。
我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。
我想是攀附在他身上生长的藤蔓，根已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装出鲜活的表象来。
我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。
归根结底是我的错。
我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。