方争面无表情习惯了，就这么盯着对面的许昊东。
估计是方争的眼神发冷，又淡定，看的许昊东不那么从容了，就像第一次相亲的羞涩小年轻差不多，有点屁股长丁的坐不住。
俩大小伙子，一个小圆咖啡桌，胳膊手的没碰到一块，那无处安放的大长腿免不了来回碰一下，许昊东就有点耳朵发红，眼神发飘，一会瞄一眼方争，一会低下头扣扣裤子，一会挠挠青皮脑袋。
全场安静。
方争也不说话，心里再怎么发火脸上也不带出来，许昊东端起酱油味道的咖啡喝了一口，趁机会又偷偷的看看方争，这小子真白。
就顾着看人了，烫了舌头。
这口诡异的咖啡吞不下咽不掉的，又怕在这时候掉了价，给对方留下不好的印象，逼着自己把这口咖啡吞了，从舌头一直烫到胃！
哎呀呀，疼疼疼。
这呲牙咧嘴的样儿估计娱乐了方争，方争嘴角一提，看看时间。
“误会，早点结束吧。”
方争声音都懒懒的，很轻，漫不经心的要站起来走了。
肯定是误会呀，今天桌对面坐的应该是一位小学老师，而不是流氓。
一看方争要走，许昊东一拍桌子。
“站住！”
瞪圆了眼的样子凶神恶煞的，就好像下一秒要抡起椅子把方争打趴下。
相亲？不，这是寻仇吧。
围观群众们倒抽一口气，要完，方争要挨揍啊！
把镇长的儿子打了要坐牢的！
方争不为所动，看着许昊东，用眼神问他，你还有事？
许昊东支支吾吾，他把人留下了，但是他没好理由啊！
左看右看，眼神漂移了一会，许昊东凶狠的又一拍桌子。
“把裤衩还我！”
裤衩还他？
他们干什么了啊？
不会换裤衩穿了吧？
谁家的裤衩能换着穿啊。
咱们这地方也不大，谁不认识谁呀，他们俩虽然差几岁，但也算一块长大的呀，哥们朋友的估计在一块看球来着，睡一块了，就穿错衣服了吧。
哎哎哎，知道不？外边有一种病，就是男的喜欢男的！
什么病？呸，你傻了吧，就你不上网吧，那叫相爱自由，性别不是问题，真爱没有男女！我五十多了我都知道这个，你不知道，你家没网。
那这么说，他们俩…
裤衩都换着穿了，你说他们俩啥关系啊！
那还相什么亲啊。
这叫，掩人耳目吧，就是怕我们知道了他们不好意思下不来台怕我们把他们当异类，其实他们不在一块也都是异类啊。
干脆在一起得了呗，还不霍霍别的大姑娘呢。
哎哎哎，裤衩都换着穿，你们琢磨他们干啥了！
嘿嘿嘿，就你黄。
你不黄，你那仨孩子咋来的？谁不跟媳妇儿睡觉啊！
真没羞，他们俩真没羞！这种话怎么能当着这么多人的面说出来呀。
方争还在思考他这话什么意思，我什么时候拿你裤衩了？各路的窃窃私语就传到耳朵了。
百姓们，叔叔大爷们，大娘婶子们，都挺与时俱进的，围观他们相亲不算，还聚众讨论裤衩问题。
关于许昊东的裤衩是怎么到了方争手里的问题。
许昊东还不依不饶呢。
“一条就算了，隔三差五的你就带走我的裤衩。老子赚钱也不容易，哪有天天买裤衩的呀！那次，我新买的还没穿呢，洗了挂在外边，你直接就给我顺走了！”
很好，方争从一个不食人间烟火的画家变成了一个喜欢偷别人裤衩的变态小偷！
很恰当的有一个比较猥琐的说了一句。
“看着方镇长家的小子仙气飘飘的，还喜欢别人裤衩，拿回去干嘛呀？”
一片猥琐笑声，所有人脑子里已经勾勒出一出极其少儿不宜十八禁的画面！
方争一世英名，就因为许昊东这几句话，彻底毁了。
方争的眼睛嗖的睁大，修长的手指就握成了拳头。
作者闲话：
估计是方争的眼神发冷，又淡定，看的许昊东不那么从容了，就像第一次相亲的羞涩小年轻差不多，有点屁股长丁的坐不住。
俩大小伙子，一个小圆咖啡桌，胳膊手的没碰到一块，那无处安放的大长腿免不了来回碰一下，许昊东就有点耳朵发红，眼神发飘，一会瞄一眼方争，一会低下头扣扣裤子，一会挠挠青皮脑袋。
全场安静。
方争也不说话，心里再怎么发火脸上也不带出来，许昊东端起酱油味道的咖啡喝了一口，趁机会又偷偷的看看方争，这小子真白。
就顾着看人了，烫了舌头。
这口诡异的咖啡吞不下咽不掉的，又怕在这时候掉了价，给对方留下不好的印象，逼着自己把这口咖啡吞了，从舌头一直烫到胃！
哎呀呀，疼疼疼。
这呲牙咧嘴的样儿估计娱乐了方争，方争嘴角一提，看看时间。
“误会，早点结束吧。”
方争声音都懒懒的，很轻，漫不经心的要站起来走了。
肯定是误会呀，今天桌对面坐的应该是一位小学老师，而不是流氓。
一看方争要走，许昊东一拍桌子。
“站住！”
瞪圆了眼的样子凶神恶煞的，就好像下一秒要抡起椅子把方争打趴下。
相亲？不，这是寻仇吧。
围观群众们倒抽一口气，要完，方争要挨揍啊！
把镇长的儿子打了要坐牢的！
方争不为所动，看着许昊东，用眼神问他，你还有事？
许昊东支支吾吾，他把人留下了，但是他没好理由啊！
左看右看，眼神漂移了一会，许昊东凶狠的又一拍桌子。
“把裤衩还我！”
裤衩还他？
他们干什么了啊？
不会换裤衩穿了吧？
谁家的裤衩能换着穿啊。
咱们这地方也不大，谁不认识谁呀，他们俩虽然差几岁，但也算一块长大的呀，哥们朋友的估计在一块看球来着，睡一块了，就穿错衣服了吧。
哎哎哎，知道不？外边有一种病，就是男的喜欢男的！
什么病？呸，你傻了吧，就你不上网吧，那叫相爱自由，性别不是问题，真爱没有男女！我五十多了我都知道这个，你不知道，你家没网。
那这么说，他们俩…
裤衩都换着穿了，你说他们俩啥关系啊！
那还相什么亲啊。
这叫，掩人耳目吧，就是怕我们知道了他们不好意思下不来台怕我们把他们当异类，其实他们不在一块也都是异类啊。
干脆在一起得了呗，还不霍霍别的大姑娘呢。
哎哎哎，裤衩都换着穿，你们琢磨他们干啥了！
嘿嘿嘿，就你黄。
你不黄，你那仨孩子咋来的？谁不跟媳妇儿睡觉啊！
真没羞，他们俩真没羞！这种话怎么能当着这么多人的面说出来呀。
方争还在思考他这话什么意思，我什么时候拿你裤衩了？各路的窃窃私语就传到耳朵了。
百姓们，叔叔大爷们，大娘婶子们，都挺与时俱进的，围观他们相亲不算，还聚众讨论裤衩问题。
关于许昊东的裤衩是怎么到了方争手里的问题。
许昊东还不依不饶呢。
“一条就算了，隔三差五的你就带走我的裤衩。老子赚钱也不容易，哪有天天买裤衩的呀！那次，我新买的还没穿呢，洗了挂在外边，你直接就给我顺走了！”
很好，方争从一个不食人间烟火的画家变成了一个喜欢偷别人裤衩的变态小偷！
很恰当的有一个比较猥琐的说了一句。
“看着方镇长家的小子仙气飘飘的，还喜欢别人裤衩，拿回去干嘛呀？”
一片猥琐笑声，所有人脑子里已经勾勒出一出极其少儿不宜十八禁的画面！
方争一世英名，就因为许昊东这几句话，彻底毁了。
方争的眼睛嗖的睁大，修长的手指就握成了拳头。
作者闲话：