第17章
391老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。
392有一天，我6岁的女儿对我说：“爸爸，你要学乖点，以后妈妈穿什么衣服都说好看。”
我：为什么啊，明明不好看啊！
女儿：“你说不好看，妈妈就要去买衣服，我们又要陪她，咱们的周未游就没戏了！”
我要是有你的一半情商，估计零花钱就得翻一倍！
393客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！
394经常想不通两个问题。
1，为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？
2，同样是垃圾，为什么不找我？
395修手机的，今天终于知道什么叫奇葩了，一个人慌慌张张地跑来问我：“我刚买的新手机掉水里了，还能修吗？”我说：“这可不敢保证，具体要看一下严重到什么程度了。”他说：“如果你确定能修好的话，我现在就去河里捞，不能确定的话我就不去捞了。”
396上班是为了什么？
想了一天后，我终于明白：是为了等下班。
397人生三大残酷时刻：
1.听到自己的录音，惊叫着「这是我的声音吗？怎么这么难听！」的时候，别人说：「没有啊你的声音就是这样子的啊。」
2.上传了自认为拍得很不错的照片，别人评论：「这是你吗？一点都不像啊！」
3.别人指着你很难看的照片，由衷地说：「你这张照片拍得好好哦！」
398暑假去了故宫，御花园里挤的一塌糊涂，我一个人低头逛着，突然手里多了个手机，一个大爷一言不发把手机放我手里，自己转头站到假山旁边去了。我很默契地帮他拍了张照，他看了一眼点了一下头走了，全程我俩一句话没说。
399心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？
别告诉我你们已经换个人了！
400我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装b。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
401男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学。
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
402
和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。
403同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
404如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
405最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入……”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人……”
555555555
406公司的数据库突然坏了一些稀奇古怪的错误代码，公司没人能搞定。
老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站发布一个dba职位，年薪50万……”
我大吃一惊：“50万?”
老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”
407来福出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！
可能是比较劳累，来福很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”
来福苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”
408老婆：“亲爱的你爱我吗？”
老公：“爱！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈
409服务员：先生，调料在那，自己盛！
顾客：为什么吃火锅需要调料？
服务员：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。
410和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗？！”
411老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么会？”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹！”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
412晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。
413在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码…
414一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元，可我们每月领到的实际薪水都是3000元，不是6000元，更不是9000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是工资啊？”员工们道：“不是工资是什么？”经理：“那是想象空间！”
415我们两小无猜，青梅竹马，从小玩到大...今年我25岁了，他把我带到宾馆，满屋的气球，满地的鲜花，他把我扑倒，抱在怀里...为了这不到三分钟的爱情，我居然等了他25年...：，，.
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。
392有一天，我6岁的女儿对我说：“爸爸，你要学乖点，以后妈妈穿什么衣服都说好看。”
我：为什么啊，明明不好看啊！
女儿：“你说不好看，妈妈就要去买衣服，我们又要陪她，咱们的周未游就没戏了！”
我要是有你的一半情商，估计零花钱就得翻一倍！
393客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！
394经常想不通两个问题。
1，为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？
2，同样是垃圾，为什么不找我？
395修手机的，今天终于知道什么叫奇葩了，一个人慌慌张张地跑来问我：“我刚买的新手机掉水里了，还能修吗？”我说：“这可不敢保证，具体要看一下严重到什么程度了。”他说：“如果你确定能修好的话，我现在就去河里捞，不能确定的话我就不去捞了。”
396上班是为了什么？
想了一天后，我终于明白：是为了等下班。
397人生三大残酷时刻：
1.听到自己的录音，惊叫着「这是我的声音吗？怎么这么难听！」的时候，别人说：「没有啊你的声音就是这样子的啊。」
2.上传了自认为拍得很不错的照片，别人评论：「这是你吗？一点都不像啊！」
3.别人指着你很难看的照片，由衷地说：「你这张照片拍得好好哦！」
398暑假去了故宫，御花园里挤的一塌糊涂，我一个人低头逛着，突然手里多了个手机，一个大爷一言不发把手机放我手里，自己转头站到假山旁边去了。我很默契地帮他拍了张照，他看了一眼点了一下头走了，全程我俩一句话没说。
399心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？
别告诉我你们已经换个人了！
400我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装b。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
401男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学。
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
402
和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。
403同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
404如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
405最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入……”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人……”
555555555
406公司的数据库突然坏了一些稀奇古怪的错误代码，公司没人能搞定。
老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站发布一个dba职位，年薪50万……”
我大吃一惊：“50万?”
老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”
407来福出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！
可能是比较劳累，来福很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”
来福苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”
408老婆：“亲爱的你爱我吗？”
老公：“爱！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈
409服务员：先生，调料在那，自己盛！
顾客：为什么吃火锅需要调料？
服务员：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。
410和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗？！”
411老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么会？”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹！”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
412晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。
413在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码…
414一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元，可我们每月领到的实际薪水都是3000元，不是6000元，更不是9000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是工资啊？”员工们道：“不是工资是什么？”经理：“那是想象空间！”
415我们两小无猜，青梅竹马，从小玩到大...今年我25岁了，他把我带到宾馆，满屋的气球，满地的鲜花，他把我扑倒，抱在怀里...为了这不到三分钟的爱情，我居然等了他25年...：，，.