第20章
466上完自习去了厕所，刚出来看到好友，好友：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食！
我：卧槽！贱人你别跑！
467一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
468一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了
男：“干嘛捡我的硬币？”
女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”
男：“在地上滚来滚去的就是你的？”说完男的在地上滚来滚去。
469闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
470一只鸡问猪：“主人呢？”
猪：“出去买蘑菇了。”
鸡听了撒丫子就跑。
猪说：“你跑什么？”
鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
471记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自xx省xx市。
谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。
472课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。
他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：“他在做什么难题？”
刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
473每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。
474小明走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”
老板说：“有啊。”于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
小明怒道：“你他妈有病啊！”
老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。”
小明更生气了：“草泥马，打嗝的是我妈！”
475一男同学在教室过道打电话给他爸。
他后面就有一哥们想给他来个千年杀（双手合实，伸出两个指头暴菊的那种）。
然后那个男同学电话才打通就说了句：“喂，爸我槽尼玛..........”。
476大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。
刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下。
这时另一个女同学走过来说：“同学这有人。”
女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道：“滚！”
在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……
477高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。”
下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙唱：“abcdefg……”
478真正的女汉子不是手能提包，肩能抗砖，而是我一个大佬爷们在上厕所，她一脚把门踹开，问:有没有人啊。
卧槽！！！
479有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，
而长在肚子上却那么令人讨厌？
这是不是地域歧视？
480跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言：“给你买！”“带你吃！”“都你对！”
481这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。
坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：“那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？”我一听，当时就震惊了。
482一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩在走廊里暴打了三个来回！
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生样的说：“叔叔，您擦擦汗再打。”
483收到一条短信：“你儿子被我绑驾了，拿10万快来赎人，不给就斯票！”
我一看，心急如焚地回了短信：“你这文化程度就别干绑匪了，一条短信3个错别字！为什么不去当乞丐？晚上还可以喝酒吃大闸蟹！”
484有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
485过年放假时懒人和勤快人的区别
懒：睡到中午十二点起床吃饭。
勤快：八点起床，吃了早饭再睡到十二点。继续吃午饭。
486一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，t恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”
可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”
487大冬天给你送吃的是外卖小哥，逗你笑的是喜剧演员，东南西北都顺路来接你的是网约车，所以，余生啊！有钱就够了！
488老丈人是汽车修理工，女婿是自己的徒弟，婚后，女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿，怎么样，还满意吗？”
女婿:“岳父大人，车况还行，柔软舒适，润滑效果极佳，只是……只是保养起来贵，小毛病多，动不动就抛锚，最主要的是有部分零件竟然不是原装的！”
489刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。
490班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”：，，.
我：卧槽！贱人你别跑！
467一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
468一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了
男：“干嘛捡我的硬币？”
女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”
男：“在地上滚来滚去的就是你的？”说完男的在地上滚来滚去。
469闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
470一只鸡问猪：“主人呢？”
猪：“出去买蘑菇了。”
鸡听了撒丫子就跑。
猪说：“你跑什么？”
鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
471记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自xx省xx市。
谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。
472课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。
他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：“他在做什么难题？”
刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
473每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。
474小明走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”
老板说：“有啊。”于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
小明怒道：“你他妈有病啊！”
老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。”
小明更生气了：“草泥马，打嗝的是我妈！”
475一男同学在教室过道打电话给他爸。
他后面就有一哥们想给他来个千年杀（双手合实，伸出两个指头暴菊的那种）。
然后那个男同学电话才打通就说了句：“喂，爸我槽尼玛..........”。
476大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。
刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下。
这时另一个女同学走过来说：“同学这有人。”
女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道：“滚！”
在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……
477高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。”
下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙唱：“abcdefg……”
478真正的女汉子不是手能提包，肩能抗砖，而是我一个大佬爷们在上厕所，她一脚把门踹开，问:有没有人啊。
卧槽！！！
479有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，
而长在肚子上却那么令人讨厌？
这是不是地域歧视？
480跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言：“给你买！”“带你吃！”“都你对！”
481这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。
坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：“那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？”我一听，当时就震惊了。
482一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩在走廊里暴打了三个来回！
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生样的说：“叔叔，您擦擦汗再打。”
483收到一条短信：“你儿子被我绑驾了，拿10万快来赎人，不给就斯票！”
我一看，心急如焚地回了短信：“你这文化程度就别干绑匪了，一条短信3个错别字！为什么不去当乞丐？晚上还可以喝酒吃大闸蟹！”
484有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
485过年放假时懒人和勤快人的区别
懒：睡到中午十二点起床吃饭。
勤快：八点起床，吃了早饭再睡到十二点。继续吃午饭。
486一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，t恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”
可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”
487大冬天给你送吃的是外卖小哥，逗你笑的是喜剧演员，东南西北都顺路来接你的是网约车，所以，余生啊！有钱就够了！
488老丈人是汽车修理工，女婿是自己的徒弟，婚后，女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿，怎么样，还满意吗？”
女婿:“岳父大人，车况还行，柔软舒适，润滑效果极佳，只是……只是保养起来贵，小毛病多，动不动就抛锚，最主要的是有部分零件竟然不是原装的！”
489刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。
490班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”：，，.