第23章
541老婆说：老公，天太冷了，给我买个貂呗。
我说：3万好貂，不如你那2尺小腰！女人最贵的衣服就是身材！你还买啥貂啊！
老婆被我忽悠的乐的。
调皮的儿子突然插了一句：2尺小蛮腰，加上3万好貂，岂不更美了？
我：！！！
542有一次肚子疼，老爸送我去医院。
看着躺在病床上的我，我爸急的团团转，一脸焦急的跟我说。
完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了！
543刚才小张打车，一上车就听见一个机器女声说，既然你们这么急着去死我就送你们上路。
我他妈以为这什么导航，我就说我操这什么导航，师傅说，不是我在听小说！
544爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要吸毒、不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
545我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
我：那也不至于开除你啊
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
546医生从病房出来后，我赶紧冲上去，抓起医生的手急切的问到：“医生，他怎么样？他会不会死啊？”
医生不急不缓的说：“病人目前没什么大碍，你是病人家属？”
我深深地舒了口气：“不是！他欠我5000元，还没有还呢！”
547老婆说，她妹妹自小争强好胜。
只要我看上的东西，妹妹她死乞白赖的都要弄到手。
于是我又担心，又紧张，又期待……
嗯，不知道老婆有没有向她妹妹漏过风声……我是个好男人？
548外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？
她：我等男友。
我：哦，那你就站那儿等着吧！我们门卫室不让外人进！
549二货：爱是什么感觉？
我：不小心的身体接触就会有触电的那种感觉。
二货：靠，那我可能爱上一个动物了。
我：呃，什么动物？
二货：电鳗。
我：....
550我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵，不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
551老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。
552老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
553老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
554父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
555逛街买衣服的时候，看到一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全要了！”
服务员正在包装的时候，美女突然大叫到：“糟了！”
服务员说：“怎么了，难道您忘了带钱？”
那美女尴尬的说道：“我……我忘了带男朋友了！”
556朋友一起吃饭，他让我结账。
我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，那回不是你请的？”
557“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘！别挡道！我尿急！”
558有些人，有1万存款的时候是孙子，
有10万存款的时候是哥哥，
有100万存款的时候是爷爷！
我觉得人不应该这样，因为钱多钱少身份就变了。
而我就不一样，不管你有多少钱，只要你肯给我，你永远是我爷爷！
559昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，
只写作业，写完还让我帮检查。当时想，
他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，
问：怎么这么努力？
他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”
赶脚瞬间被秒杀。
560有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139＊＊＊＊”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么。
561“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
562在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的？
563“邪恶的反义词是什么？”?“纯洁啊。”?“当你回答纯洁的时候你就不纯洁了。”?“为什么？”?“因为邪恶的反义词是正义。”
564那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
565?一般别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”：，，.
我说：3万好貂，不如你那2尺小腰！女人最贵的衣服就是身材！你还买啥貂啊！
老婆被我忽悠的乐的。
调皮的儿子突然插了一句：2尺小蛮腰，加上3万好貂，岂不更美了？
我：！！！
542有一次肚子疼，老爸送我去医院。
看着躺在病床上的我，我爸急的团团转，一脸焦急的跟我说。
完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了！
543刚才小张打车，一上车就听见一个机器女声说，既然你们这么急着去死我就送你们上路。
我他妈以为这什么导航，我就说我操这什么导航，师傅说，不是我在听小说！
544爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要吸毒、不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
545我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
我：那也不至于开除你啊
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
546医生从病房出来后，我赶紧冲上去，抓起医生的手急切的问到：“医生，他怎么样？他会不会死啊？”
医生不急不缓的说：“病人目前没什么大碍，你是病人家属？”
我深深地舒了口气：“不是！他欠我5000元，还没有还呢！”
547老婆说，她妹妹自小争强好胜。
只要我看上的东西，妹妹她死乞白赖的都要弄到手。
于是我又担心，又紧张，又期待……
嗯，不知道老婆有没有向她妹妹漏过风声……我是个好男人？
548外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？
她：我等男友。
我：哦，那你就站那儿等着吧！我们门卫室不让外人进！
549二货：爱是什么感觉？
我：不小心的身体接触就会有触电的那种感觉。
二货：靠，那我可能爱上一个动物了。
我：呃，什么动物？
二货：电鳗。
我：....
550我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵，不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
551老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。
552老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
553老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
554父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
555逛街买衣服的时候，看到一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全要了！”
服务员正在包装的时候，美女突然大叫到：“糟了！”
服务员说：“怎么了，难道您忘了带钱？”
那美女尴尬的说道：“我……我忘了带男朋友了！”
556朋友一起吃饭，他让我结账。
我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，那回不是你请的？”
557“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘！别挡道！我尿急！”
558有些人，有1万存款的时候是孙子，
有10万存款的时候是哥哥，
有100万存款的时候是爷爷！
我觉得人不应该这样，因为钱多钱少身份就变了。
而我就不一样，不管你有多少钱，只要你肯给我，你永远是我爷爷！
559昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，
只写作业，写完还让我帮检查。当时想，
他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，
问：怎么这么努力？
他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”
赶脚瞬间被秒杀。
560有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139＊＊＊＊”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么。
561“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
562在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的？
563“邪恶的反义词是什么？”?“纯洁啊。”?“当你回答纯洁的时候你就不纯洁了。”?“为什么？”?“因为邪恶的反义词是正义。”
564那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
565?一般别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”：，，.