第47章
1151问：蹲马桶老是会有便便把水溅到pp上，怎么办啊？
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
1152老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
1153老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？
我说，你是我的优乐美。
她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。。。
1154高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
1155相亲对象来家里了，刚好小侄子也在我家，她就先从包里拿出来一个果冻给我小侄子，我没有在意，然后又拿出来一包跳跳糖，我感觉不对劲，最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家，她家是不是开零食店的？这婚能不能结？
1156接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了～
1157前女友有个堂弟，以前一直喊我姐夫，天天跟在我俩后面蹭零食吃。后来，这个便宜小舅子外出打工去了，几年都没见过。昨天下午，去饭店和一个女孩相亲，和女孩子相谈甚欢。对面桌一个男的看了我许久，突然跑过来喊“姐夫！是你吗？姐夫！我是二笨啊……”
1158我对朋友说：“给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”
朋友：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”
1159火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你tm懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”
1160追到我的女神，我用了三个办法。
办法一，坚持。
办法二，不要脸。
办法三，坚持不要脸。
她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你。”
我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我。”
1161以后和老公生气了，千万别当面吵架，容易伤感情。
等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你咣咣给他两个大嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要搂着老公，温柔的说：又做噩梦了，别怕别怕，老婆在呢......睡吧睡吧......老公会感觉这媳妇真好。
女士们，能动手就动手，千万别吵吵！
1162父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
。。。
1163楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我#$％#@
1164一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。
1165女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
1166老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。
1167小朋友问：“为什么非洲黑人死亡率那么高？”
妈妈：“因为非洲气候恶劣，病菌多。”
爸爸：“因为晚上车多。”
1168服务员说:“您穿上这件衣服很显瘦。”
“那你给我包起来。”
“老婆，你都扣不住扣子啊！”
1169高中发短信都是：“上课了，不聊了。”
大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
1170办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。
本着助人为乐，我跟她说：“我有一根火腿肠，你想不想吃？”
说完后，只见她白了我一眼，眼神中还充满杀气。
现在的妹子都怎么了！我真有一根火腿肠。
1171跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱。
1172中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。
1173去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。
我嘴贱问：“你平时都这么温柔吗？”
美女：“老娘平时要是这么温柔，用得着相亲么？”
1174治疗不孕不育最好的医生是———隔壁的老王。
1175我们公司的五险一金是，五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。：，，.
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
1152老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
1153老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？
我说，你是我的优乐美。
她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。。。
1154高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
1155相亲对象来家里了，刚好小侄子也在我家，她就先从包里拿出来一个果冻给我小侄子，我没有在意，然后又拿出来一包跳跳糖，我感觉不对劲，最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家，她家是不是开零食店的？这婚能不能结？
1156接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了～
1157前女友有个堂弟，以前一直喊我姐夫，天天跟在我俩后面蹭零食吃。后来，这个便宜小舅子外出打工去了，几年都没见过。昨天下午，去饭店和一个女孩相亲，和女孩子相谈甚欢。对面桌一个男的看了我许久，突然跑过来喊“姐夫！是你吗？姐夫！我是二笨啊……”
1158我对朋友说：“给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”
朋友：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”
1159火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你tm懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”
1160追到我的女神，我用了三个办法。
办法一，坚持。
办法二，不要脸。
办法三，坚持不要脸。
她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你。”
我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我。”
1161以后和老公生气了，千万别当面吵架，容易伤感情。
等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你咣咣给他两个大嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要搂着老公，温柔的说：又做噩梦了，别怕别怕，老婆在呢......睡吧睡吧......老公会感觉这媳妇真好。
女士们，能动手就动手，千万别吵吵！
1162父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
。。。
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我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
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后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。
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老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。
1167小朋友问：“为什么非洲黑人死亡率那么高？”
妈妈：“因为非洲气候恶劣，病菌多。”
爸爸：“因为晚上车多。”
1168服务员说:“您穿上这件衣服很显瘦。”
“那你给我包起来。”
“老婆，你都扣不住扣子啊！”
1169高中发短信都是：“上课了，不聊了。”
大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
1170办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。
本着助人为乐，我跟她说：“我有一根火腿肠，你想不想吃？”
说完后，只见她白了我一眼，眼神中还充满杀气。
现在的妹子都怎么了！我真有一根火腿肠。
1171跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱。
1172中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。
1173去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。
我嘴贱问：“你平时都这么温柔吗？”
美女：“老娘平时要是这么温柔，用得着相亲么？”
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