第51章
1251熊孩子：今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘。
熊孩子问我：妈妈，什么是继母啊？我说就是后妈。
看了一会，女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
1252坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。
由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。
过了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。
到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊！……
1253现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，suv嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！n玛！汽车要是会说话，还tm嫌你长得丑呢！
1254“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”
1255有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
1256客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。
1257“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”
“什么时候开奖？”
“星期六。”
“不行呀，我星期五就需要用钱。”
1258看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，
差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧。”
我也是醉了。
1259领导刚走过来对我说：“工作量有点大吧？
如果实在太大就早一点开始加班吧。”
领导你特么还有人性吗？
1260闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”
1261跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？
女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。
额。。。几个意思啊？
1262哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！
1263为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”
1264学渣的写作业历程：
小学：写完咱俩对一下！
初中：写完给我抄一下！
高中：我靠这么多你怎么写完的？！
大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？
1265昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。
1266现在的女孩子，人品一个比一个好，可能是环境问题，也可能是从小受到的教育，每个女孩子都很有素质的样子，越漂亮的，素质越高。
她们知道男孩子没钱，收到穷男孩的表白，就会拒绝男孩子，不给这些没钱的人加重生活的负担，只去找有钱的。
更加难得的是，她们从富豪那里得到了钱，等赚够了，就找老实人嫁了，回报社会有没有，感动啊。我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
1267一天小明上课迟到。
老师：“为什么迟到。”
小明：“刚才去派出所改了个名字。”
老师：“是吗？改的什么名字。”
小明：“滚出去。”
老师：“竟敢骂老师，滚出去。”
小明：“到！”
老师：“滚出去。”
小明：“到！”
1268一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
1269女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。
女生：你放心，我还是会和你在一起的。
男生：你想脚踏两只船。
女生：错，我想当你后妈。
1270人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
12701游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳，
第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，
第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………
1272老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到，你老实回答我，你有没有达到？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。
1273搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
1274电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”
小孩：“夏小雨。”
女主持：“为什么叫夏小雨呢？”
小孩：“生我那天，下，下雪了。”
女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”
小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”
女主持：“……”
1274男：“你相信爱情吗？”
女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
1275一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。：，，.
熊孩子问我：妈妈，什么是继母啊？我说就是后妈。
看了一会，女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
1252坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。
由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。
过了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。
到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊！……
1253现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，suv嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！n玛！汽车要是会说话，还tm嫌你长得丑呢！
1254“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”
1255有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
1256客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。
1257“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”
“什么时候开奖？”
“星期六。”
“不行呀，我星期五就需要用钱。”
1258看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，
差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧。”
我也是醉了。
1259领导刚走过来对我说：“工作量有点大吧？
如果实在太大就早一点开始加班吧。”
领导你特么还有人性吗？
1260闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”
1261跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？
女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。
额。。。几个意思啊？
1262哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！
1263为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”
1264学渣的写作业历程：
小学：写完咱俩对一下！
初中：写完给我抄一下！
高中：我靠这么多你怎么写完的？！
大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？
1265昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。
1266现在的女孩子，人品一个比一个好，可能是环境问题，也可能是从小受到的教育，每个女孩子都很有素质的样子，越漂亮的，素质越高。
她们知道男孩子没钱，收到穷男孩的表白，就会拒绝男孩子，不给这些没钱的人加重生活的负担，只去找有钱的。
更加难得的是，她们从富豪那里得到了钱，等赚够了，就找老实人嫁了，回报社会有没有，感动啊。我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
1267一天小明上课迟到。
老师：“为什么迟到。”
小明：“刚才去派出所改了个名字。”
老师：“是吗？改的什么名字。”
小明：“滚出去。”
老师：“竟敢骂老师，滚出去。”
小明：“到！”
老师：“滚出去。”
小明：“到！”
1268一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
1269女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。
女生：你放心，我还是会和你在一起的。
男生：你想脚踏两只船。
女生：错，我想当你后妈。
1270人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
12701游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳，
第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，
第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………
1272老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到，你老实回答我，你有没有达到？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。
1273搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
1274电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”
小孩：“夏小雨。”
女主持：“为什么叫夏小雨呢？”
小孩：“生我那天，下，下雪了。”
女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”
小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”
女主持：“……”
1274男：“你相信爱情吗？”
女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
1275一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。：，，.