第55章
1351约朋友一起烧烤，
大伙都带着自家小孩来参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子们说：各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？喊声叔叔我就给！
一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。
这时，儿子跑过来，可怜巴巴地望着我，把手伸过来，喊：叔叔！我想吃鸡翅！
1352开我东阁门，坐我西阁床，脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看火伴，火伴皆惊忙：卧槽，兄弟你还有这爱好！！！
1353今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
1354一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句＂公交车的价格，出租车的速度，你赚了＂晕。。。
1355朋友刚考了驾照，买了车，我问他，“感觉怎么样？”
他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回家比坐公交车回家早，撞到老婆偷人了！”
1356公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
1357来福：“你可以给点钱我吗？”
路边开宝马的：“不可以。”
来福：“呵呵，连给我钱都做不到，我还以为有钱可以为所欲为呢？有钱也不过如此。”
1358坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”
我边拖地边说：“没有啊？！”
老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”
我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”
老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你！”
1359lz轮胎店上班，有天下雨一个美女少妇开了个甲壳虫来补胎，轮胎被一根十来寸长的钢筋扎穿了。
当lz把轮胎拆下来后美女看见轮胎扎了这么长这么粗的一根钢筋不淡定了！
不断的询问lz怎么这么大的钢筋都能扎进去呢？
lz沉默了几秒，这尼吗让我怎么解释？lz脑残的回了一句：因为下雨！
美女疑惑的问下雨有影响？
lz果断的给美女说是啊！
你想一下下雨轮胎表面不是就有水吗？
这水就像润滑剂一样这钢筋在润滑剂的作用下一下就插进去了！
gc来了美女脸红的走开了！
尼玛，是我邪恶了？
1360“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”
“为什么这么说？”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀。”
“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说？”
“我不知道该放哪只手在头下。”小八爪鱼问妈妈。
1361如何判断你女朋友是什么类型？
两个字就能概括了。
文静型女孩喜欢对你说“我懂”；
姐姐型女孩喜欢对你说“我在”；
撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；
风骚型女孩喜欢对你说“我要”；
女孩喜欢对你说“卧槽”。
1362美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说：“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。”
秘书羞羞的问：“啊？为什么啊？”
总裁谈了口气说：“我有艾滋病。。。”
1363丈夫：“来福的老婆死了。”
妻子：“噢，怎么死的？”
丈夫：“来福出去喝酒，他老婆不让，来福一气之下，拿枪把她杀了。”
妻子：“天哪，这真是太恐怖了。”
丈夫：“好了，现在我也要出去喝酒了，你有什么要说的吗？”
妻子：“是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？“
1364小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。
1365医生：“请张开嘴。”
病人：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
1366刚毕业上班没有多久时，部门主任知道我弄电脑还可以，一天拿了一台旧电脑已经不能开机了，说是里面有很多重要信息想要备份出来，我把硬盘作为附硬盘打开后，在e盘里面果然发现了好东西，当时主任脸全红了，我至今没有和谁说起过！毕竟我还是个小仙女！
1367用“这个…这个…”造句：
小学生：这个是小猫，这个是小狗。
初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。
大学生：这个，这个，二两饭。
1368纪检委询问一处级在押人员，要用多少时间弄钱才能买奔驰。
答：大约六个月。
又问一局级。答：只要三个月。
后又问一部级干部。该干部用计算器算了足足半个小时说：“最少要五年零四个月。”
“为什么要用那么长时间？”
答：“要知道，奔驰可是个大公司。”
1369老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
1370几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要发财？！
1371某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术”
这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面”
医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……”
1372接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
1374一妹子买了根超大的棒棒糖，
只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’
我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：甜吗？
1375“你希望找个什么样的女朋友呀？”
“我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友！”：，，.
大伙都带着自家小孩来参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子们说：各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？喊声叔叔我就给！
一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。
这时，儿子跑过来，可怜巴巴地望着我，把手伸过来，喊：叔叔！我想吃鸡翅！
1352开我东阁门，坐我西阁床，脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看火伴，火伴皆惊忙：卧槽，兄弟你还有这爱好！！！
1353今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
1354一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句＂公交车的价格，出租车的速度，你赚了＂晕。。。
1355朋友刚考了驾照，买了车，我问他，“感觉怎么样？”
他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回家比坐公交车回家早，撞到老婆偷人了！”
1356公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
1357来福：“你可以给点钱我吗？”
路边开宝马的：“不可以。”
来福：“呵呵，连给我钱都做不到，我还以为有钱可以为所欲为呢？有钱也不过如此。”
1358坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”
我边拖地边说：“没有啊？！”
老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”
我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”
老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你！”
1359lz轮胎店上班，有天下雨一个美女少妇开了个甲壳虫来补胎，轮胎被一根十来寸长的钢筋扎穿了。
当lz把轮胎拆下来后美女看见轮胎扎了这么长这么粗的一根钢筋不淡定了！
不断的询问lz怎么这么大的钢筋都能扎进去呢？
lz沉默了几秒，这尼吗让我怎么解释？lz脑残的回了一句：因为下雨！
美女疑惑的问下雨有影响？
lz果断的给美女说是啊！
你想一下下雨轮胎表面不是就有水吗？
这水就像润滑剂一样这钢筋在润滑剂的作用下一下就插进去了！
gc来了美女脸红的走开了！
尼玛，是我邪恶了？
1360“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”
“为什么这么说？”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀。”
“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说？”
“我不知道该放哪只手在头下。”小八爪鱼问妈妈。
1361如何判断你女朋友是什么类型？
两个字就能概括了。
文静型女孩喜欢对你说“我懂”；
姐姐型女孩喜欢对你说“我在”；
撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；
风骚型女孩喜欢对你说“我要”；
女孩喜欢对你说“卧槽”。
1362美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说：“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。”
秘书羞羞的问：“啊？为什么啊？”
总裁谈了口气说：“我有艾滋病。。。”
1363丈夫：“来福的老婆死了。”
妻子：“噢，怎么死的？”
丈夫：“来福出去喝酒，他老婆不让，来福一气之下，拿枪把她杀了。”
妻子：“天哪，这真是太恐怖了。”
丈夫：“好了，现在我也要出去喝酒了，你有什么要说的吗？”
妻子：“是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？“
1364小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。
1365医生：“请张开嘴。”
病人：“医生，谢谢。”
医生：“谢我干吗？”
病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
1366刚毕业上班没有多久时，部门主任知道我弄电脑还可以，一天拿了一台旧电脑已经不能开机了，说是里面有很多重要信息想要备份出来，我把硬盘作为附硬盘打开后，在e盘里面果然发现了好东西，当时主任脸全红了，我至今没有和谁说起过！毕竟我还是个小仙女！
1367用“这个…这个…”造句：
小学生：这个是小猫，这个是小狗。
初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。
大学生：这个，这个，二两饭。
1368纪检委询问一处级在押人员，要用多少时间弄钱才能买奔驰。
答：大约六个月。
又问一局级。答：只要三个月。
后又问一部级干部。该干部用计算器算了足足半个小时说：“最少要五年零四个月。”
“为什么要用那么长时间？”
答：“要知道，奔驰可是个大公司。”
1369老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
1370几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要发财？！
1371某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术”
这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面”
医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……”
1372接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
1374一妹子买了根超大的棒棒糖，
只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’
我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：甜吗？
1375“你希望找个什么样的女朋友呀？”
“我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友！”：，，.