第59章
1451同学每次考试都作弊。
有一次在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边
老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：你那第五个团是干嘛的？
这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来
他打开看了看无奈地说靠，再摇一次！
1452上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课。”
此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的！”
无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”
小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了。”
老师：“所有人放学，小明留下。”
1453女票和她闺蜜在电玩城玩那个打僵尸的游戏机，听到她们的对话我都蒙逼了。
“哎呀，你快点射啊。”
“射哪里？脸上吗？”
“快点射他嘴里！”
1454网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
1455某天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去……
1456一女性朋友去美国旅游回来，再qq发表了一篇说说：回来后觉得什么东西都小了，很不习惯啦！
瞬间我们就表示秒懂了！！
1457甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿”！
乙：哎......这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿......
1458特斯拉降价老车主抗议。
车主袁女士说，这车她现在都不敢开了！
她去年花90万买的车，觉得这车开出去很拉风，现在降了20万，再开怕被人说是傻子！她觉得这个品牌很不尊重老车主，搞得她不知道自己的车是高端车还是中端车了。
1459带三岁的儿子去打针，
小护士逗他说，
小朋友上幼儿园了吗？
会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！
宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
宝贝说：
锄禾日当午，护士真辛苦，
拿着小破针，一扎一上午。
1460高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。
我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”
他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”
1461我觉得像柳永、李清照、李煜之类文风比较悲戚的婉约派词人们应该组个队，就叫“赋愁者联盟”。
1462恩爱小两口临睡前吃了个西瓜，半夜女去了n次厕所，男被吵醒说：我都没事你怎么那么多尿，女神回：人家内存小嘛。。。
1463看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
1464医生愤怒的训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解:“那他不是也不咳嗽了吗？”
医生无奈的说:“他实在是不敢咳嗽了！
1465晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子！
1466拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”
女孩答：“你拉什么我就吃什么。”
1467小弟问大哥说：“大哥，如果世界上只有你一个男人了，你准备干嘛啊？”
大哥直接一巴掌给小弟：“这尼玛还问，卖黄瓜啊！”
1468男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
1469女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
1470成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“爸，你打张默干嘛？”
张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了……
1471今天坐公交，见一大姐上来，怀里抱个娃娃用小被包的严严实实的，赶紧给大姐让座。
谁知大姐坐下后打开小被抱出的却是一只泰迪，还对泰迪说：儿子，来，谢谢哥哥。
本着嘻嘻哈哈精神就夸了小狗一句：大姨，你儿子真漂亮，随他爸吧？
大姨得意的说，那是，我儿子他爸那可是纯种。
忽然好像感觉不对，狠狠瞪了我一眼把头转向窗外了。大姐，是您说是您儿子的，您瞪我干嘛啊？我可真没说您是狗日的啊？我也忒冤。
1472我部门一男同事向另一二货女同事借卫生纸。
二货女同事一本正经的问他：“你是办大啊，还是办小？”
男同事憋了半天，小声答到：“我办小不用卫生纸。”
周围人都乐抽了。。。。。
1473老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
1474媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张半年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
1475晚上在ktv玩，两个同事争论起太阳系还能存在多久。一个说五十亿年，一个说八十亿年，争得脸红耳赤。而我在一旁拿着手机，看着老婆打来的60多个未接电话，都不知能不能活得过明天。：，，.
有一次在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边
老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：你那第五个团是干嘛的？
这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来
他打开看了看无奈地说靠，再摇一次！
1452上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课。”
此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的！”
无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”
小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了。”
老师：“所有人放学，小明留下。”
1453女票和她闺蜜在电玩城玩那个打僵尸的游戏机，听到她们的对话我都蒙逼了。
“哎呀，你快点射啊。”
“射哪里？脸上吗？”
“快点射他嘴里！”
1454网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
1455某天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去……
1456一女性朋友去美国旅游回来，再qq发表了一篇说说：回来后觉得什么东西都小了，很不习惯啦！
瞬间我们就表示秒懂了！！
1457甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿”！
乙：哎......这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿......
1458特斯拉降价老车主抗议。
车主袁女士说，这车她现在都不敢开了！
她去年花90万买的车，觉得这车开出去很拉风，现在降了20万，再开怕被人说是傻子！她觉得这个品牌很不尊重老车主，搞得她不知道自己的车是高端车还是中端车了。
1459带三岁的儿子去打针，
小护士逗他说，
小朋友上幼儿园了吗？
会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！
宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
宝贝说：
锄禾日当午，护士真辛苦，
拿着小破针，一扎一上午。
1460高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。
我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”
他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”
1461我觉得像柳永、李清照、李煜之类文风比较悲戚的婉约派词人们应该组个队，就叫“赋愁者联盟”。
1462恩爱小两口临睡前吃了个西瓜，半夜女去了n次厕所，男被吵醒说：我都没事你怎么那么多尿，女神回：人家内存小嘛。。。
1463看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
1464医生愤怒的训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解:“那他不是也不咳嗽了吗？”
医生无奈的说:“他实在是不敢咳嗽了！
1465晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子！
1466拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”
女孩答：“你拉什么我就吃什么。”
1467小弟问大哥说：“大哥，如果世界上只有你一个男人了，你准备干嘛啊？”
大哥直接一巴掌给小弟：“这尼玛还问，卖黄瓜啊！”
1468男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
1469女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
1470成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“爸，你打张默干嘛？”
张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了……
1471今天坐公交，见一大姐上来，怀里抱个娃娃用小被包的严严实实的，赶紧给大姐让座。
谁知大姐坐下后打开小被抱出的却是一只泰迪，还对泰迪说：儿子，来，谢谢哥哥。
本着嘻嘻哈哈精神就夸了小狗一句：大姨，你儿子真漂亮，随他爸吧？
大姨得意的说，那是，我儿子他爸那可是纯种。
忽然好像感觉不对，狠狠瞪了我一眼把头转向窗外了。大姐，是您说是您儿子的，您瞪我干嘛啊？我可真没说您是狗日的啊？我也忒冤。
1472我部门一男同事向另一二货女同事借卫生纸。
二货女同事一本正经的问他：“你是办大啊，还是办小？”
男同事憋了半天，小声答到：“我办小不用卫生纸。”
周围人都乐抽了。。。。。
1473老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
1474媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张半年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
1475晚上在ktv玩，两个同事争论起太阳系还能存在多久。一个说五十亿年，一个说八十亿年，争得脸红耳赤。而我在一旁拿着手机，看着老婆打来的60多个未接电话，都不知能不能活得过明天。：，，.