第79章
1951记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛……汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
1952一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。
1953一朋友长得很帅，富二代，刚提了一辆大奔，带着一同学去酒吧寻乐子，看好俩美女，约出来吃宵夜，结果俩女的都跟同学走了，这朋友郁闷啊，自己长得比同学强，经济也强，宵夜乱七八糟的一晚还花三千多，结果俩美女都跟同学开房了，还是自己开车送去的，后来同学告诉他原因，同学悄悄跟俩美女说，付钱的是自己的司机……
1954我因为家里穷，不得已，娶了个是百合老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到，她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。
1955其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
1956爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的，我打开一看，里面有不少吃剩的骨头，老妈解释说“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了，没事挑挑吃吧！”我。。。。
1957我手机遗失了，急得上窜下跳！
老婆说：看你急成这样，难道手机里面有见不得人的东东？！
我失落地说：你可能要火了，不对，是咱们要火了！
1958闺蜜说:“结婚时我老爸对我说，以后要坚强一点，不要遇到点挫折就哭，哭是不解决问题的……”
事实证明，我爸是错的，昨天我把戒指丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的。
我决定下次哭一对耳环来……
1959上网回来的时候已经很晚了，我怕把他们吵醒，就非常轻轻的打开了门，还没开灯，蹑手蹑脚的接了盆洗脚水，然后还是觉得太黑了，还是打开了等，然后我彻底傻眼，整个宿舍根本就没人，就我一个！
1960今天真高兴，比捡5万块钱都高兴。因为我捡了6万……
1961五岁的儿子上幼儿园，老师让小朋友画自己的妈妈，大家画的妈妈穿裙子啊长头发啊之类，只有我儿子画的我一丝不挂，胸口上挂着两颗大奶奶！
1962我不会告诉你，我辛苦打工一年，到头来还不够亲朋们红白喜事的份子钱…………悲哀！
1963小时候，同村的铁头可皮了，上树掏鸟，钻洞抓蛇，下河摸鱼……经常被他爸打的惨叫连天，但还是挡不住他皮。
长大以后，铁头更厉害了，过年见他，这小子居然可以坐轮椅上耍杂技，实在让人佩服。
1964异地恋真是个磨人的活，相隔数千里，就因为在朋友圈帖了一张跟异性朋友的合影。女友就打了两个小时的电话质问我。谈个恋爱连最基本的信任都没有，那样还有什么意思？她每次晒和老公孩子的全家福照，我都没有说过什么！
1965在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……
嫂子淡淡一笑：贵，不是裙子的缺点，而是你的缺点……
我哥瞬间蔫了……
1966一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？”
我：“因为他爱吃糖啊！”
儿子：“米老鼠为什么姓米？”
我：“因为他爱吃米。”
儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外！
1967“人到中年，为什么都会发胖？”
“在各种求而不得的中，唯有食欲的实现是最容易的。”
1968凭自己本事借的钱，为什么要还？
因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。
1969男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你说我长得好看？
男：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。
女：那我像什么花？
男：向日葵！
女：我那里像向日葵？
男：脸大没腰。
1970有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？
小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
1971小姨妈今天在家请客，人挺多的。
烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房，进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴：“你俩，一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我！我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把碗送到厨房：“姨妈，你这小龙虾烧得太好吃了！”姨妈瞠目结舌：“我叫你们帮我端出去，你们吃掉了？”
我俩：……
1972小学时，有天看到姐姐在衣柜底下藏东西，趁她走开我拿出来看看，是一张36分的试卷。
想起她平时经常打我，于是笑着拿去给老妈看。
谁知老妈名字都不看就反手一巴掌：“还有脸笑？”
1973中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
1974朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。
当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……
我问了一句“漂移键在哪？”
他看着我愣了有一分钟……
1975昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看，好高的房子啊！”我想着这姑妈不会是住乡下的吧……进了电梯，小表妹更是兴奋的叫了起来:“妈妈妈妈，你看！电梯耶”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅：，，.
1952一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。
1953一朋友长得很帅，富二代，刚提了一辆大奔，带着一同学去酒吧寻乐子，看好俩美女，约出来吃宵夜，结果俩女的都跟同学走了，这朋友郁闷啊，自己长得比同学强，经济也强，宵夜乱七八糟的一晚还花三千多，结果俩美女都跟同学开房了，还是自己开车送去的，后来同学告诉他原因，同学悄悄跟俩美女说，付钱的是自己的司机……
1954我因为家里穷，不得已，娶了个是百合老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到，她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。
1955其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
1956爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的，我打开一看，里面有不少吃剩的骨头，老妈解释说“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了，没事挑挑吃吧！”我。。。。
1957我手机遗失了，急得上窜下跳！
老婆说：看你急成这样，难道手机里面有见不得人的东东？！
我失落地说：你可能要火了，不对，是咱们要火了！
1958闺蜜说:“结婚时我老爸对我说，以后要坚强一点，不要遇到点挫折就哭，哭是不解决问题的……”
事实证明，我爸是错的，昨天我把戒指丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的。
我决定下次哭一对耳环来……
1959上网回来的时候已经很晚了，我怕把他们吵醒，就非常轻轻的打开了门，还没开灯，蹑手蹑脚的接了盆洗脚水，然后还是觉得太黑了，还是打开了等，然后我彻底傻眼，整个宿舍根本就没人，就我一个！
1960今天真高兴，比捡5万块钱都高兴。因为我捡了6万……
1961五岁的儿子上幼儿园，老师让小朋友画自己的妈妈，大家画的妈妈穿裙子啊长头发啊之类，只有我儿子画的我一丝不挂，胸口上挂着两颗大奶奶！
1962我不会告诉你，我辛苦打工一年，到头来还不够亲朋们红白喜事的份子钱…………悲哀！
1963小时候，同村的铁头可皮了，上树掏鸟，钻洞抓蛇，下河摸鱼……经常被他爸打的惨叫连天，但还是挡不住他皮。
长大以后，铁头更厉害了，过年见他，这小子居然可以坐轮椅上耍杂技，实在让人佩服。
1964异地恋真是个磨人的活，相隔数千里，就因为在朋友圈帖了一张跟异性朋友的合影。女友就打了两个小时的电话质问我。谈个恋爱连最基本的信任都没有，那样还有什么意思？她每次晒和老公孩子的全家福照，我都没有说过什么！
1965在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……
嫂子淡淡一笑：贵，不是裙子的缺点，而是你的缺点……
我哥瞬间蔫了……
1966一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？”
我：“因为他爱吃糖啊！”
儿子：“米老鼠为什么姓米？”
我：“因为他爱吃米。”
儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外！
1967“人到中年，为什么都会发胖？”
“在各种求而不得的中，唯有食欲的实现是最容易的。”
1968凭自己本事借的钱，为什么要还？
因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。
1969男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你说我长得好看？
男：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。
女：那我像什么花？
男：向日葵！
女：我那里像向日葵？
男：脸大没腰。
1970有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？
小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
1971小姨妈今天在家请客，人挺多的。
烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房，进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴：“你俩，一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我！我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把碗送到厨房：“姨妈，你这小龙虾烧得太好吃了！”姨妈瞠目结舌：“我叫你们帮我端出去，你们吃掉了？”
我俩：……
1972小学时，有天看到姐姐在衣柜底下藏东西，趁她走开我拿出来看看，是一张36分的试卷。
想起她平时经常打我，于是笑着拿去给老妈看。
谁知老妈名字都不看就反手一巴掌：“还有脸笑？”
1973中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
1974朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。
当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……
我问了一句“漂移键在哪？”
他看着我愣了有一分钟……
1975昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看，好高的房子啊！”我想着这姑妈不会是住乡下的吧……进了电梯，小表妹更是兴奋的叫了起来:“妈妈妈妈，你看！电梯耶”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅：，，.