第85章
2101中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份。
到了面馆，对服务员说：“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走！”
服务员小声对我说：“姐，别不好意思了，能吃怎么了，你呀，一看就得吃两碗，那碗也在这吃吧！”
2102自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”
“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
2103晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”
谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
2104爸：“吃饭了吗？”
我：“随便吃了点。”
爸：“怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。”
2105闺蜜自己租房住。我去找她，看了看说：这么破的房子，你一个人住有意思啊？！
闺蜜笑着说：很有趣啊！房子隔音差，我没事就听隔壁小两口吵架！
我：吵架有啥可听的？
闺蜜：吵着吵着两人就啪啪啪……
2106老夫现在周末喜欢在街口瞎逛，等外地游客问路，特别是女游客，然后热情地指路，介绍哪里有好吃的，好玩的，最后一指家附近那几间快捷酒店，说住那儿交通方便。晚上回家就开始搜附近的人，然后发信息“约吗？”
2107来福正和妈在网上聊天。妈：“晚上想吃啥？”
我正好有事，就回：“==”。于是，我晚上就吃到了面条。
2108你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
2109佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图片，不在意点赞和评论。
2110打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
2111大楼门口全是各种外卖快递，快递小哥靠手机尾号辨别，大声喊：9422、8376、xxxx，白领们依次领餐，情景和监狱长喊9527发今日牢饭完全一致。
2112早上坐地铁听两个女的聊天。
一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。
还好价格也不贵，30万不到。
就是有点遗憾，现在戴不了。
另一个女人问：“为什么啊？”
“80级才能带，我现在等级还不够！”
2113朋友说他儿子结婚才半年就离婚了，我忿忿不平的说：现在的年轻人说离就离，那象我们那个年代的人想离都不能离……
话还没说完，我老婆狠狠的瞪我一眼，皮笑肉不笑的说：老娘现在就给你一个想离就离的机会，你敢吗？
2114吃饭时，老妈忽然说：你以后也要生个男孩，可以养老。
我说：还是生女儿好，女孩是招商银行啊。
讨论激烈进行时，老爸默默坐在一旁玩吃饭不语。
我问：老爸你就不关心我以后的是男孩还是女孩吗？
老爸斜眼望了我一下说：等你生还不如我们再生一个。
呃！单身狗伤不起。
2115曾经的一个室友，挺漂亮的小姑娘，外出一身名牌，屋子里脏的都没处下脚，床上零食袜子内裤甚至果皮饮料瓶……
“浅浅，我前男友总说我骚，是不是我太性感了他觉得配不上我啊？”
“有没有可能他是说你馊？！”
2116夫妻俩睡觉的时候，妻子针扎似的疼，就问丈夫莫非是乳腺增生？丈夫很“激动”的问：乳腺增生是不是咪咪慢慢生长长大啊？
2117正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。
2118地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。
经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
2119月对用说：一箭穿心什么滋味？
肉对内说：现在二胎政策宽松了，你可以再怀个娃。
畀对界说：这天气，你就穿超短裙了？
2120晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！
2121“你说咱们搞规划的为啥要学习风水呢？”
“甲方要求改图纸的时候，你可以说‘您看您这么一改，风水就坏了呀’，然后就有很大的概率不用再改图纸。”
2122学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时b摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。”
2123看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
2124走进一家花店说：“我想给女朋友买束花。”
店员看着我问：“你想要什么？”
我说：“上床。”
2125来福上学的时候有一次老师听写了一个词，回去哭着跟他妈妈说：“今天听写四个字，我错了五个！”
妈妈莫名其妙，怎么听写四个字会错五个字呢？
来福说：“老师听写‘肆无忌惮’，我听成‘四五鸡蛋’，后来觉得不顺，改成了‘四五个鸡蛋’。”：，，.
到了面馆，对服务员说：“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走！”
服务员小声对我说：“姐，别不好意思了，能吃怎么了，你呀，一看就得吃两碗，那碗也在这吃吧！”
2102自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”
“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
2103晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”
谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
2104爸：“吃饭了吗？”
我：“随便吃了点。”
爸：“怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。”
2105闺蜜自己租房住。我去找她，看了看说：这么破的房子，你一个人住有意思啊？！
闺蜜笑着说：很有趣啊！房子隔音差，我没事就听隔壁小两口吵架！
我：吵架有啥可听的？
闺蜜：吵着吵着两人就啪啪啪……
2106老夫现在周末喜欢在街口瞎逛，等外地游客问路，特别是女游客，然后热情地指路，介绍哪里有好吃的，好玩的，最后一指家附近那几间快捷酒店，说住那儿交通方便。晚上回家就开始搜附近的人，然后发信息“约吗？”
2107来福正和妈在网上聊天。妈：“晚上想吃啥？”
我正好有事，就回：“==”。于是，我晚上就吃到了面条。
2108你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
2109佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图片，不在意点赞和评论。
2110打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
2111大楼门口全是各种外卖快递，快递小哥靠手机尾号辨别，大声喊：9422、8376、xxxx，白领们依次领餐，情景和监狱长喊9527发今日牢饭完全一致。
2112早上坐地铁听两个女的聊天。
一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。
还好价格也不贵，30万不到。
就是有点遗憾，现在戴不了。
另一个女人问：“为什么啊？”
“80级才能带，我现在等级还不够！”
2113朋友说他儿子结婚才半年就离婚了，我忿忿不平的说：现在的年轻人说离就离，那象我们那个年代的人想离都不能离……
话还没说完，我老婆狠狠的瞪我一眼，皮笑肉不笑的说：老娘现在就给你一个想离就离的机会，你敢吗？
2114吃饭时，老妈忽然说：你以后也要生个男孩，可以养老。
我说：还是生女儿好，女孩是招商银行啊。
讨论激烈进行时，老爸默默坐在一旁玩吃饭不语。
我问：老爸你就不关心我以后的是男孩还是女孩吗？
老爸斜眼望了我一下说：等你生还不如我们再生一个。
呃！单身狗伤不起。
2115曾经的一个室友，挺漂亮的小姑娘，外出一身名牌，屋子里脏的都没处下脚，床上零食袜子内裤甚至果皮饮料瓶……
“浅浅，我前男友总说我骚，是不是我太性感了他觉得配不上我啊？”
“有没有可能他是说你馊？！”
2116夫妻俩睡觉的时候，妻子针扎似的疼，就问丈夫莫非是乳腺增生？丈夫很“激动”的问：乳腺增生是不是咪咪慢慢生长长大啊？
2117正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。
2118地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。
经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
2119月对用说：一箭穿心什么滋味？
肉对内说：现在二胎政策宽松了，你可以再怀个娃。
畀对界说：这天气，你就穿超短裙了？
2120晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！
2121“你说咱们搞规划的为啥要学习风水呢？”
“甲方要求改图纸的时候，你可以说‘您看您这么一改，风水就坏了呀’，然后就有很大的概率不用再改图纸。”
2122学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时b摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。”
2123看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
2124走进一家花店说：“我想给女朋友买束花。”
店员看着我问：“你想要什么？”
我说：“上床。”
2125来福上学的时候有一次老师听写了一个词，回去哭着跟他妈妈说：“今天听写四个字，我错了五个！”
妈妈莫名其妙，怎么听写四个字会错五个字呢？
来福说：“老师听写‘肆无忌惮’，我听成‘四五鸡蛋’，后来觉得不顺，改成了‘四五个鸡蛋’。”：，，.