第102章
2526小学的时候，我们班有个人叫胡字典，我们一直觉得他名字奇怪，直到有次开家长会，家长们签到，看见他爸爸刷刷刷写下胡新华三个大字。
2527同学聚会，分外热闹。
饭毕，到了结账的时候。
“哎呀，我手机没电了。”
“卧槽，我也是。”
“不好，我手上也没现金...”
忽然，同学们齐刷刷地看着我，一脸期许。
“可是我也没带手机呀。”
说罢，我熟练地拿出充电宝，只见他们一脸懵逼。
2528村里来一个卖糖葫芦的。
小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”
结果他被小贩在村里追了一下午。。
2529ktv里二货同事对苦追好久的mm表白唱了一首“西游记”，当时我们就笑喷了，当他唱到“吃俺老孙一棒”时，我们都震惊了，原来还有这么直接的表白……
2530记得07年年会，我们请到了大领导参加。
于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。
结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”
当时全场都安静了。
2531一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！
2532有一次上班主任老师的课，我同桌睡觉了。
老师给我个眼神，我愣是没明白，他又看了看我同桌，再给我个眼神，然后我只有委屈的把外套脱下给他披上了。
2532本人现在单身！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆，我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家
…………
再给我一箱9度，我能吹到让你开始怀疑人生，没喝酒之前，我是陕西的，喝完酒之后，陕西是我的！
2533外甥今年6岁，还不识字，但是认得拼音。
今天他想拿了一本故事书非要让我读不可，被逼得没法了，只好给他读。
结果发现故事书上都有拼音，于是我想顺便让他练习一下拼音，就对他说，我读一段，你用拼音读一段，不会的我教你。
果然，外甥很快对故事失去了兴趣。
2534趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区内，女儿突然内急，一时间又找不到厕所，就自己在路边开始尿。
我责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”
女儿回答：“没关系的，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能让小孩随地大小便呢！”
2534打了辆出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼睛就红了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
2535男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
2536小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。
第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……我怎么有种上坟的感觉……
2537我问一哥们儿靠什么撩妹儿?
这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是…………下药!
2538带男友回家：“爸这是我男友”
老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”
“爸！别这么没礼貌！”
“别逼逼，没和你说话！”
“我……”
2539办公室窗纱烂了一个口，偶尔会进来蝇。由于没有合适的工具，看着它们飞来飞去唯有徒叹奈何。
今天发现两只竟然在桌子上做起了啪啪之事。震怒之余拿本书拍将下去，竟然都拍死了。
看着死后下体仍连在一起的苦命的一对儿，我陷入了沉思，原来动物在啪啪时防御力是最低的。啪啪时间越长就越危险，越容易被自然淘汰。
少顷一丝喜意自心头涌起。之前自卑的困扰一扫而光。我原来进化的比大多数人更完美！
2540记得刚下学那会儿刚办的身份证，然后去拿，我一看身份证说一点也不像我，好丑啊，然后我叔说了一句，我觉得没有啊，跟你挺像的啊，没什么差别啊！我…………我长得真有那么丑吗？
2541晚上在小店喝酒时，朋友和他媳妇俩人在斗嘴，朋友说句：今年你听话点，温柔点。过年给你买个jeep开。
他媳妇怼句：老娘等的都白了，你都买不来！！！
全场惊呆！！！
2542坐公交车，一边玩着王者，，看着我身边一个人非常疲惫，快要睡着了，我赶紧起身示意，让他坐下吧。。
他老看我手里的游戏，说：你打完我再坐，别坑队友。
2543二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。
嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。
2544媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
2545老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！
2546我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”
老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”
老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
2547家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！
2548最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”
老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”
老妈冷笑一声说：“你敢！”
2549“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁tm允许你扫了？”
2550女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”：，，.
2527同学聚会，分外热闹。
饭毕，到了结账的时候。
“哎呀，我手机没电了。”
“卧槽，我也是。”
“不好，我手上也没现金...”
忽然，同学们齐刷刷地看着我，一脸期许。
“可是我也没带手机呀。”
说罢，我熟练地拿出充电宝，只见他们一脸懵逼。
2528村里来一个卖糖葫芦的。
小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”
结果他被小贩在村里追了一下午。。
2529ktv里二货同事对苦追好久的mm表白唱了一首“西游记”，当时我们就笑喷了，当他唱到“吃俺老孙一棒”时，我们都震惊了，原来还有这么直接的表白……
2530记得07年年会，我们请到了大领导参加。
于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。
结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”
当时全场都安静了。
2531一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！
2532有一次上班主任老师的课，我同桌睡觉了。
老师给我个眼神，我愣是没明白，他又看了看我同桌，再给我个眼神，然后我只有委屈的把外套脱下给他披上了。
2532本人现在单身！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆，我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家
…………
再给我一箱9度，我能吹到让你开始怀疑人生，没喝酒之前，我是陕西的，喝完酒之后，陕西是我的！
2533外甥今年6岁，还不识字，但是认得拼音。
今天他想拿了一本故事书非要让我读不可，被逼得没法了，只好给他读。
结果发现故事书上都有拼音，于是我想顺便让他练习一下拼音，就对他说，我读一段，你用拼音读一段，不会的我教你。
果然，外甥很快对故事失去了兴趣。
2534趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区内，女儿突然内急，一时间又找不到厕所，就自己在路边开始尿。
我责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”
女儿回答：“没关系的，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能让小孩随地大小便呢！”
2534打了辆出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼睛就红了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
2535男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
2536小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。
第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……我怎么有种上坟的感觉……
2537我问一哥们儿靠什么撩妹儿?
这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是…………下药!
2538带男友回家：“爸这是我男友”
老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”
“爸！别这么没礼貌！”
“别逼逼，没和你说话！”
“我……”
2539办公室窗纱烂了一个口，偶尔会进来蝇。由于没有合适的工具，看着它们飞来飞去唯有徒叹奈何。
今天发现两只竟然在桌子上做起了啪啪之事。震怒之余拿本书拍将下去，竟然都拍死了。
看着死后下体仍连在一起的苦命的一对儿，我陷入了沉思，原来动物在啪啪时防御力是最低的。啪啪时间越长就越危险，越容易被自然淘汰。
少顷一丝喜意自心头涌起。之前自卑的困扰一扫而光。我原来进化的比大多数人更完美！
2540记得刚下学那会儿刚办的身份证，然后去拿，我一看身份证说一点也不像我，好丑啊，然后我叔说了一句，我觉得没有啊，跟你挺像的啊，没什么差别啊！我…………我长得真有那么丑吗？
2541晚上在小店喝酒时，朋友和他媳妇俩人在斗嘴，朋友说句：今年你听话点，温柔点。过年给你买个jeep开。
他媳妇怼句：老娘等的都白了，你都买不来！！！
全场惊呆！！！
2542坐公交车，一边玩着王者，，看着我身边一个人非常疲惫，快要睡着了，我赶紧起身示意，让他坐下吧。。
他老看我手里的游戏，说：你打完我再坐，别坑队友。
2543二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。
嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。
2544媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
2545老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！
2546我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”
老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”
老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
2547家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！
2548最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”
老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”
老妈冷笑一声说：“你敢！”
2549“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁tm允许你扫了？”
2550女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”：，，.