第105章
2601今天遇到一个姑娘，是我喜欢的类型。于是我鼓足勇气上去搭讪：“美女，能帮我个忙吗？”
姑娘“什么忙？”
“我这有五十块钱不知道真的假的，你能帮我看看吗？”
姑娘：“那你拿给我看看吧，我也不太懂。”
“那你加一下我微信，我红包发给你。”
2602放开二胎，我准备好了。
亲爱的国家你准备好了吗？
医院，幼儿园，学校，就业岗位……都准备好了吗？
2603跟喜欢的女同学去唱歌。
为了向她表白，我唱了一首屠洪刚的情歌。
起初，她听得很动情，眼眶含泪。
可当我唱到最激情的时候，她忽然愤怒离去。
我不明所以，回想刚才我唱了什么，呃，好像是“我心中，你最重......”
2604当年，和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”
我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”
不一会收到她回复:“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
2605甲：真纠结，不知道是去清华大学好呢，还是去北京大学好？
乙：这有什么好纠结的，哪里工资高就去哪里啊，反正是去洗厕所，不管去哪儿干的活都一样！
2606记者：是什么原因让你下定决心减肥的？
答：那天中午，很热，我中暑晕倒了。
记：中暑就决定减肥了？答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊1......2.....3......起！1.....2......3起！1.....2.......2.....3起！…………我都醒了，还没抬上车……
2607最近捐精价格出台，捐一次6888元。
闺蜜看了新闻默默的叹了口气说：“我他妈这两年吃了一辆宾利。”
2608出差一段时间，今天回家的路上买了瓶水，到了家门口正好喝完了就找个垃圾桶扔进去，这时一个经常拾荒的老人在翻垃圾桶，我走过去把瓶子给了他，他见到我很客气说：这段时间是不是不在家？
我：你怎么知道？
老人：你老婆这段时间扔了好多条被撕烂的内裤了。
2609给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。
因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。
不要试图跑，你跑不过它的！
2610周日一个人去看电影，惬意、从容……
旁边坐着个微胖妹子，拿着一只烤鸭在吃，一场电影下来，我起码咽了半斤口水！
2611“妈，我上火车了啊，不用担心”
“哦，闺女你一个人坐的火车啊？？有人给你做伴吗？”
“有，有人做伴！一车厢人呢！挤都挤不动。”
2612每天看老公挤公交上下班很辛苦，所以我在他公司附近买了一套小房子，虽然环境没有那么好，但是最起码每天不用看到老公了。
2613婚前，她：安分点，别老是摸来摸去的。
婚后，他：安分点，别老是摸来摸去的。
2614女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”
爸爸：“不是，还得按一下。”
2615已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”
我。。。
2616和女友处了三年，昨晚她说了最刺激我的话。
“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。
“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”
女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”
“……”
2617晚上闲着无聊，发了个朋友圈：
真羡慕你们这一群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
过了一会，我妈就来我房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
妈，用的着这样么，刚发完呢，就被别人老婆骂了，好丢人……
2618十七八岁的姑娘们，你们听好了，你们再不顾我们这些二十几岁的女人的面子去抢我们三十几岁的老公，那就别怪我们去抢你四十几岁的老爹了。
2619昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。
路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？
当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
2620一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！外孙在哪？快带我去瞧瞧去！”
2621老师：同学们，今天给大家讲灰姑娘的故事！有知道这个故事的吗？
小明：我知道，灰姑娘就是个心机婊！
老师：何以见得？
小明：她在舞会快散场的时候出现，跟王子跳了一支舞后就跑了，跑就跑吧，还丢下一只鞋子，王子拿着那只鞋子挨个找姑娘试穿，不是大了就是小了，只有灰姑娘穿着不大不小正合脚，你说那么合脚，鞋子是怎么丢的呢？
2622初中时的死党狗蛋向我推荐，某会所新来的2号小妹，人美活好，绝对是个极品。
我经不住诱惑前去体验一下，当2号小妹推门进来，我心中一万个草泥马奔腾而过啊！眼前这小妹竟然是我初中暗恋了三年的同班同学。。。
2623夏天了，告诉大家一个买西瓜的技巧。买西瓜的时候不要买一个。半个的买两个。因为你买一个西瓜它两头都有皮，不划算。半个的它只有一边有皮你就少付一半皮的少。半个的买两个你就省了一个西瓜皮的钱了。
2624刚刚吸烟的朋友们，能戒就戒了吧，吸烟有害健康，是真的。
我刚才在加油站吸烟，差点没被打死。
2625先生您好，今天我们店里搞活动，按照您的星座送东西，如果是巨蟹座就送一只大螃蟹，如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座？：，，.
姑娘“什么忙？”
“我这有五十块钱不知道真的假的，你能帮我看看吗？”
姑娘：“那你拿给我看看吧，我也不太懂。”
“那你加一下我微信，我红包发给你。”
2602放开二胎，我准备好了。
亲爱的国家你准备好了吗？
医院，幼儿园，学校，就业岗位……都准备好了吗？
2603跟喜欢的女同学去唱歌。
为了向她表白，我唱了一首屠洪刚的情歌。
起初，她听得很动情，眼眶含泪。
可当我唱到最激情的时候，她忽然愤怒离去。
我不明所以，回想刚才我唱了什么，呃，好像是“我心中，你最重......”
2604当年，和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”
我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”
不一会收到她回复:“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
2605甲：真纠结，不知道是去清华大学好呢，还是去北京大学好？
乙：这有什么好纠结的，哪里工资高就去哪里啊，反正是去洗厕所，不管去哪儿干的活都一样！
2606记者：是什么原因让你下定决心减肥的？
答：那天中午，很热，我中暑晕倒了。
记：中暑就决定减肥了？答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊1......2.....3......起！1.....2......3起！1.....2.......2.....3起！…………我都醒了，还没抬上车……
2607最近捐精价格出台，捐一次6888元。
闺蜜看了新闻默默的叹了口气说：“我他妈这两年吃了一辆宾利。”
2608出差一段时间，今天回家的路上买了瓶水，到了家门口正好喝完了就找个垃圾桶扔进去，这时一个经常拾荒的老人在翻垃圾桶，我走过去把瓶子给了他，他见到我很客气说：这段时间是不是不在家？
我：你怎么知道？
老人：你老婆这段时间扔了好多条被撕烂的内裤了。
2609给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。
因为你救它上来的时候，它会扑到你怀里。
不要试图跑，你跑不过它的！
2610周日一个人去看电影，惬意、从容……
旁边坐着个微胖妹子，拿着一只烤鸭在吃，一场电影下来，我起码咽了半斤口水！
2611“妈，我上火车了啊，不用担心”
“哦，闺女你一个人坐的火车啊？？有人给你做伴吗？”
“有，有人做伴！一车厢人呢！挤都挤不动。”
2612每天看老公挤公交上下班很辛苦，所以我在他公司附近买了一套小房子，虽然环境没有那么好，但是最起码每天不用看到老公了。
2613婚前，她：安分点，别老是摸来摸去的。
婚后，他：安分点，别老是摸来摸去的。
2614女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”
爸爸：“不是，还得按一下。”
2615已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”
我。。。
2616和女友处了三年，昨晚她说了最刺激我的话。
“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。
“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”
女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”
“……”
2617晚上闲着无聊，发了个朋友圈：
真羡慕你们这一群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
过了一会，我妈就来我房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
妈，用的着这样么，刚发完呢，就被别人老婆骂了，好丢人……
2618十七八岁的姑娘们，你们听好了，你们再不顾我们这些二十几岁的女人的面子去抢我们三十几岁的老公，那就别怪我们去抢你四十几岁的老爹了。
2619昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。
路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？
当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
2620一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！外孙在哪？快带我去瞧瞧去！”
2621老师：同学们，今天给大家讲灰姑娘的故事！有知道这个故事的吗？
小明：我知道，灰姑娘就是个心机婊！
老师：何以见得？
小明：她在舞会快散场的时候出现，跟王子跳了一支舞后就跑了，跑就跑吧，还丢下一只鞋子，王子拿着那只鞋子挨个找姑娘试穿，不是大了就是小了，只有灰姑娘穿着不大不小正合脚，你说那么合脚，鞋子是怎么丢的呢？
2622初中时的死党狗蛋向我推荐，某会所新来的2号小妹，人美活好，绝对是个极品。
我经不住诱惑前去体验一下，当2号小妹推门进来，我心中一万个草泥马奔腾而过啊！眼前这小妹竟然是我初中暗恋了三年的同班同学。。。
2623夏天了，告诉大家一个买西瓜的技巧。买西瓜的时候不要买一个。半个的买两个。因为你买一个西瓜它两头都有皮，不划算。半个的它只有一边有皮你就少付一半皮的少。半个的买两个你就省了一个西瓜皮的钱了。
2624刚刚吸烟的朋友们，能戒就戒了吧，吸烟有害健康，是真的。
我刚才在加油站吸烟，差点没被打死。
2625先生您好，今天我们店里搞活动，按照您的星座送东西，如果是巨蟹座就送一只大螃蟹，如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座？：，，.