第122章
3026高二时班里有一女生，其独特的思维常常让我们咋舌。
某天，她不知道干什么将我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。
她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。下午我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我就有点过意不去balabala......
等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水......（注意，不是502，是胶水）
妹妹胶水粘不了塑料，胶水也粘不了灯管啊......
3027美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说nothing，justthepizza.服务生问他areyousure?他淡定的说yeah...
然后，亮点来了...、
服务生华丽丽的给他上了一张面饼...
上了一张面饼...
一张面饼...
面饼...
我们每说及此，笑个半死
3028夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过…………………………说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证…………
3029每天银行一开门，我就觉得客户是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步。
柜员是豌豆射手，分排打击敌人。
现金主管是向日葵，源源不断得为柜员提供原材料。
会计主管是窝瓜，遇到大额存取和高难僵尸出马一下摆平。
优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用。
办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
3030大学时候，到吉大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖。
1.给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。
2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？
3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我tm哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。
4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说吉大南校，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！
3031话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊”好惨！
3032火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…
3033话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊
3034一位大妈在餐厅里安静的吃着饭，这时过来一个年轻女孩，坐到大妈的对面，“阿姨，你听说过安利吗，我们最近推出一款特别适合老人的产品……”正担心大妈会上当，只见大妈一把抓住女孩的手“飞机为啥会坠毁，朝鲜为啥不太平，明星为啥老出事，那是因为没有信仰，来，姑娘，阿姨给你讲点比安利更有用的……”然后就见那女孩像呆瓜一样听着大妈给她讲基督教……大妈，你又赢了！
3035都是装着互相不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，“师傅，到xx小区多少钱啊?”
他说:“不要钱，只要亲我一下就好了。于是我就真的亲他一下，然后上了他的摩托车。
搞的旁边那些师傅一个个都傻了眼…真的就相信了，还说，“小姑娘，不要上当啊！”
2。恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑。老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，我边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊！”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈！
3。一次我跟老公，他在等我，我看到他，装着巧遇一样，说，“咦，你老婆呢？出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
4。以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上，五官扭曲大叫”救命!救命！”，一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我，把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。
有天车停下，我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候，大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句“我救你来了。”
我脸通红，夹着尾巴飞速窜进大楼里。
5。还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了。我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，“啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。”
他很配合的说，“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，今天我也是。”
那个整头发的说，“你们两个认得的哇？”把我们笑翻了！
6。话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：“这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。”
3036那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。”
“把窗户打开。”
“干嘛？”
“先喝点西北风。”
3037最近刚学做饭，今天正好老公来了一朋友，非让我露一手，第一次给外人做饭我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。我尴尬的喊老公:“你们出去吃吧，我就不去了”
3039偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真＊＊＊黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。
2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，＊＊＊那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，我不该去银行存钱。
3040一女子穿着性感的睡衣走到我床前。
女子：想要吗?
我：不要勾引我，我可是有家室的老实人。
女子：别装了，你们男人不都喜欢这个吗。
我：你知道吗，自古女色多误人，吴三桂为了陈圆圆当了卖国贼，唐玄宗为了杨贵妃引发了安史之乱，我应该引以为鉴。
女子：老公，别闹了，再闹我可要生气了。
3041儿子：爸爸，我想吃荔枝。
我：荔枝容易上火，别吃了。
儿子：爸爸，我想吃芒果。
我：芒果湿热，容易出疹，别吃了。
儿子：可是。
我：别可是了，你妈在家等我们回去吃饭。
儿子：我有钱…
我：你咋不早说，老板，荔枝芒果一斤，再来一包烟。
3042小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。”
3043不慎冒犯了妻威被骂得狗血淋头之后，哭丧着脸无聊地玩着手机，顿生感悟，老婆和手机还真有许多的共同点。
1.谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人又不希望自己的老婆是漂亮的呢？
2.你无法预知你的手机什么时候会响；对于老婆的脾气你更是捉摸不透。
3.给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱；而老婆化了妆之后会显得愈发靓丽可人。
4.忘了给手机充值缴费，它则会罢工熄火；一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你做饭、洗衣服。
5.对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥；和老婆悄悄话说多了，你同样会感到口水供不应求。
6.手机接收不到信号，多半是被你带离了服务区；老婆对你不予理睬，一定是被你气得不行。
7.你可以根据手机屏幕上的来电显示区分是谁打来的电话；与之配合得如此绝妙的是，你可以根据老婆的脸色来判断她心中的愉悦或不快程度。
8.手机有缴费期限；老婆有忍耐限度。
9.想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套套的“降妻”妙招。
10.手机没有电了会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电；老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须用尽甜言蜜语哄她开心。
11.使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它嘣然坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要轻拿轻放，小心呵护，否则她会让你好看。
12.你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励；你在老婆面前表现得足够好，你会频频收到老婆送出的秋波。
13.为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。
14.给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。
30446：30起床
起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆
6：357：00煅炼身体
在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼；在老婆受到欺负的时候可以以一敌十
7：007：30做早餐
花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复
7：307：35
打开音响，叫老婆起床（一日之计在于晨，这时候的女人这是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，时……对不起，说错了，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来）
7：357：45帮老婆穿衣服
千万要小心，如果像麦当娜一样，把内衣穿在外面的话，那你就等死吧
7：457：55和老婆一起洗漱
有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头
7：558：00摆早餐上桌
如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声
8：008：30吃早餐
要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费
8：309：00送老婆上班
有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车
9：0012：00上班
努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做
12：0012：10打电话给老婆
问老婆上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了吧？
12：1012：40吃工作餐
记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元
12：4013：00小栖片刻
为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm
13：0017：30努力工作
不努力工作怎么养老婆？
17：3018：00接老婆下班
一定要准时，不得让老婆久等
18：0019：00陪老婆逛街
逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买东西送给老婆
19：0020：00吃饭
一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平，那就在家里做饭吃
3045儿子上小学，今天上午，我接到儿子的老师打来的电话。
老师：“喂，是小阳的妈妈吗？”
我：“是啊，张老师，您有事吗？”
老师：“我没事，是你有事，我给您提个建议，晚上打麻将不要太晚，影响孩子睡眠，还有，你们两口子吵架，不要撕孩子的作业本！”
我：“……”
挂了电话，我突然想起，这几天，儿子每天晚上都说老师没布置作业，看电视看到很晚，看来，儿子又撒谎了！
3046相亲ing
女：你有房吗？
男：没…
女：你开车吗？
男：不…
于是，女的包与椅子的接触面积越来越小，直至零，然后腾空。她要走了…
男自言自语：我有别墅干嘛有房啊，我出门有司机我干嘛还要开车啊…
很戏剧地，此话被女的不小心听到…很神奇，她的包和她自以为丰满的屁股犹如时光倒流般地回到了椅子上…
3047一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。
小蛇为了报恩决定每天做一件好事。
日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，
于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”
小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。”
佛主想了想说：“好。”
只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
3048小明骑着破旧的自行车上学感觉很没面子，于是要求爸爸买一辆赛车。
爸爸鼓励小明：“好好读书，期中考试考100分，就给你买新的赛车。”
小明大声地说：“好！”
期中考试很快就到了，爸爸问：“考的怎么样？”
小明低着头：“爸爸，听说一辆赛车要三四千块钱，还是算了别买了，当然，我替你省钱，也是有条件的。”
爸爸问：“什么条件？”
小明道：“你不准看我的试卷……”
3049一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”
“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”
3050记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！：，，.
某天，她不知道干什么将我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。
她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。下午我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我就有点过意不去balabala......
等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水......（注意，不是502，是胶水）
妹妹胶水粘不了塑料，胶水也粘不了灯管啊......
3027美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说nothing，justthepizza.服务生问他areyousure?他淡定的说yeah...
然后，亮点来了...、
服务生华丽丽的给他上了一张面饼...
上了一张面饼...
一张面饼...
面饼...
我们每说及此，笑个半死
3028夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过…………………………说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证…………
3029每天银行一开门，我就觉得客户是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步。
柜员是豌豆射手，分排打击敌人。
现金主管是向日葵，源源不断得为柜员提供原材料。
会计主管是窝瓜，遇到大额存取和高难僵尸出马一下摆平。
优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用。
办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
3030大学时候，到吉大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖。
1.给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。
2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？
3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我tm哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。
4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说吉大南校，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！
3031话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊”好惨！
3032火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…
3033话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊
3034一位大妈在餐厅里安静的吃着饭，这时过来一个年轻女孩，坐到大妈的对面，“阿姨，你听说过安利吗，我们最近推出一款特别适合老人的产品……”正担心大妈会上当，只见大妈一把抓住女孩的手“飞机为啥会坠毁，朝鲜为啥不太平，明星为啥老出事，那是因为没有信仰，来，姑娘，阿姨给你讲点比安利更有用的……”然后就见那女孩像呆瓜一样听着大妈给她讲基督教……大妈，你又赢了！
3035都是装着互相不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，“师傅，到xx小区多少钱啊?”
他说:“不要钱，只要亲我一下就好了。于是我就真的亲他一下，然后上了他的摩托车。
搞的旁边那些师傅一个个都傻了眼…真的就相信了，还说，“小姑娘，不要上当啊！”
2。恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑。老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，我边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊！”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈！
3。一次我跟老公，他在等我，我看到他，装着巧遇一样，说，“咦，你老婆呢？出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
4。以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上，五官扭曲大叫”救命!救命！”，一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我，把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。
有天车停下，我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候，大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句“我救你来了。”
我脸通红，夹着尾巴飞速窜进大楼里。
5。还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了。我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，“啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。”
他很配合的说，“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，今天我也是。”
那个整头发的说，“你们两个认得的哇？”把我们笑翻了！
6。话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：“这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。”
3036那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。”
“把窗户打开。”
“干嘛？”
“先喝点西北风。”
3037最近刚学做饭，今天正好老公来了一朋友，非让我露一手，第一次给外人做饭我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。我尴尬的喊老公:“你们出去吃吧，我就不去了”
3039偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真＊＊＊黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。
2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，＊＊＊那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，我不该去银行存钱。
3040一女子穿着性感的睡衣走到我床前。
女子：想要吗?
我：不要勾引我，我可是有家室的老实人。
女子：别装了，你们男人不都喜欢这个吗。
我：你知道吗，自古女色多误人，吴三桂为了陈圆圆当了卖国贼，唐玄宗为了杨贵妃引发了安史之乱，我应该引以为鉴。
女子：老公，别闹了，再闹我可要生气了。
3041儿子：爸爸，我想吃荔枝。
我：荔枝容易上火，别吃了。
儿子：爸爸，我想吃芒果。
我：芒果湿热，容易出疹，别吃了。
儿子：可是。
我：别可是了，你妈在家等我们回去吃饭。
儿子：我有钱…
我：你咋不早说，老板，荔枝芒果一斤，再来一包烟。
3042小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。”
3043不慎冒犯了妻威被骂得狗血淋头之后，哭丧着脸无聊地玩着手机，顿生感悟，老婆和手机还真有许多的共同点。
1.谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人又不希望自己的老婆是漂亮的呢？
2.你无法预知你的手机什么时候会响；对于老婆的脾气你更是捉摸不透。
3.给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱；而老婆化了妆之后会显得愈发靓丽可人。
4.忘了给手机充值缴费，它则会罢工熄火；一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你做饭、洗衣服。
5.对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥；和老婆悄悄话说多了，你同样会感到口水供不应求。
6.手机接收不到信号，多半是被你带离了服务区；老婆对你不予理睬，一定是被你气得不行。
7.你可以根据手机屏幕上的来电显示区分是谁打来的电话；与之配合得如此绝妙的是，你可以根据老婆的脸色来判断她心中的愉悦或不快程度。
8.手机有缴费期限；老婆有忍耐限度。
9.想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套套的“降妻”妙招。
10.手机没有电了会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电；老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须用尽甜言蜜语哄她开心。
11.使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它嘣然坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要轻拿轻放，小心呵护，否则她会让你好看。
12.你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励；你在老婆面前表现得足够好，你会频频收到老婆送出的秋波。
13.为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。
14.给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。
30446：30起床
起床之后，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆
6：357：00煅炼身体
在老婆要抱的时候，可以轻易抱上七楼；在老婆受到欺负的时候可以以一敌十
7：007：30做早餐
花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复
7：307：35
打开音响，叫老婆起床（一日之计在于晨，这时候的女人这是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，时……对不起，说错了，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来）
7：357：45帮老婆穿衣服
千万要小心，如果像麦当娜一样，把内衣穿在外面的话，那你就等死吧
7：457：55和老婆一起洗漱
有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头
7：558：00摆早餐上桌
如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声
8：008：30吃早餐
要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费
8：309：00送老婆上班
有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车
9：0012：00上班
努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做
12：0012：10打电话给老婆
问老婆上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了吧？
12：1012：40吃工作餐
记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元
12：4013：00小栖片刻
为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm
13：0017：30努力工作
不努力工作怎么养老婆？
17：3018：00接老婆下班
一定要准时，不得让老婆久等
18：0019：00陪老婆逛街
逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买东西送给老婆
19：0020：00吃饭
一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平，那就在家里做饭吃
3045儿子上小学，今天上午，我接到儿子的老师打来的电话。
老师：“喂，是小阳的妈妈吗？”
我：“是啊，张老师，您有事吗？”
老师：“我没事，是你有事，我给您提个建议，晚上打麻将不要太晚，影响孩子睡眠，还有，你们两口子吵架，不要撕孩子的作业本！”
我：“……”
挂了电话，我突然想起，这几天，儿子每天晚上都说老师没布置作业，看电视看到很晚，看来，儿子又撒谎了！
3046相亲ing
女：你有房吗？
男：没…
女：你开车吗？
男：不…
于是，女的包与椅子的接触面积越来越小，直至零，然后腾空。她要走了…
男自言自语：我有别墅干嘛有房啊，我出门有司机我干嘛还要开车啊…
很戏剧地，此话被女的不小心听到…很神奇，她的包和她自以为丰满的屁股犹如时光倒流般地回到了椅子上…
3047一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。
小蛇为了报恩决定每天做一件好事。
日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，
于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”
小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。”
佛主想了想说：“好。”
只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
3048小明骑着破旧的自行车上学感觉很没面子，于是要求爸爸买一辆赛车。
爸爸鼓励小明：“好好读书，期中考试考100分，就给你买新的赛车。”
小明大声地说：“好！”
期中考试很快就到了，爸爸问：“考的怎么样？”
小明低着头：“爸爸，听说一辆赛车要三四千块钱，还是算了别买了，当然，我替你省钱，也是有条件的。”
爸爸问：“什么条件？”
小明道：“你不准看我的试卷……”
3049一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”
“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”
3050记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！：，，.