苏宁没说话，抡起锤子在墙上的消防警铃上砸了下去。猛然间，就听到警铃大作，苏宁捏着嗓子喊了一声：“不好啦，着火啦！！”然后他就跑了。
我大叫一声：“x你大爷，我都没穿衣服，高中给你记大过便宜你了！”
我和苏宁率先跑到了楼下，紧接着就听宿舍楼里炸锅了：“快跑啊，着火了，救命啊！”
眼前的景象美不胜收啊：人挨人，人挤人，哭爹的，喊娘的，找不到门口撞墙的，很多人和我一样，穿着裤头撒丫子跑了出来，有人抱着电脑显示器和键盘飞奔而出，宿管张大爷一边吹哨子一边喊：“保持秩序，猫着腰走！”一楼的几个哥们更是惜命，直接从窗户里往外跳。
在哪都有苦中作乐的人，旁边俩哥们还臭贫：“哎，老三，我欠你那600块钱给你放褥子底下了！”“啥时候啊？”“就刚才！唉，恐怕这一场大火都化成灰了！”“我要不是拎着裤子呢，早就抽你了！”“爱信不信，反正那借条也得烧干净了！”
苏宁一边乐一边指：“老t习惯裸睡，这下洋相大发了！”
我定睛观瞧，只见老t拿了本书遮住下体，瞪着牛眼的跑了出来，停下来大呼小叫又要往回冲：“蝈蝈和苏宁还在厕所呢，都给我闪开，让开！！”
我心里一热，苏宁赶紧对着老t那对脸盆大的屁股蛋子大喊：“t，我们出来了，别进去啦！”
乱了10多分钟，基本上烟也就快散了，谁也没看见明火，恐惧少了许多。苏宁皱着眉：“靠，小八宁可殉葬，也不出来？这么尿性？”
话音未落，楼下人群中惊呼声起哄声爆发：这哥们谁呀，太牛了！
小八出来了，而他不是一个人在战斗，他领着一个穿粉红睡衣的姑娘惊慌失措的跑出了宿舍楼。
没容等我们细问，身后“哇哇哇”的120消防车呼啸而至，消防官兵身手矫健的下车拽水管子，找了半天，才发现是一场恶作剧，消防员骂骂咧咧的走了，楼底下冻的快休克的众人也骂骂咧咧回楼了，而保卫处的俩保安骂骂咧咧蹲在烧瓶跟前，他们还得保护现场。
小八因为深夜带着女生出了宿舍楼，所以也被校保卫处的带走了。
回到宿舍，大家第一件事就是掀开小八的黑色帷幔：“在6个人眼皮子底下金屋藏娇了？咱愣没发现？”
苏宁一脸疲惫的躺回自己的床：“哎呦，我这窝终于回归了，跟收复台湾似的，我容易吗？！”
大家一愣，既而看看我，我点点头，老二嚎了一声就钻进帷帐去掐苏宁的脖子：“老子在厕所，屁股都没来得及擦！！裤衩都差点跑丢了，不作死你能疯啊？”
因为没有人员伤亡，没有财产损失，最终这楼道里的烟雾弹事件也是不了了之，而小八被保卫处的讯问之后，却意外的成为了风云人物，事情的大概是这样的：
因为很多人并没有看到过番外版，所以首先要说一下隔壁215，三秃子就住215，名字顾名思义，脑袋上终年是寸草不生，增光瓦亮的，他们宿舍几个人的脑袋长的都挺有特点，老大的额头像青藏高原一样凸起，好像从脑门直接上了高岗，简称岗，老二的正好相反，脑袋顶上像塔里木盆地一样凹进去一块儿，简称凹（ao）
老三脑袋正常形状，但是抬头纹特别深，思考的时候那三道抬头纹形成华南虎的“王”字防伪标志，因其抬头纹我们管他叫“抬！”
三个人已经凑成了岗凹抬，再加上三秃子的灯泡一样的脑袋，简直是两岸三地的综合代表。
就他们宿舍这老大，大额头长得和寿星老一样，却整日介在各大bbs上聊天室里拈花惹草，说来也奇怪，总能被他骗到一些极度寂寞的清纯懵懂女生，话说当日夜间，这老大大手一挥，请宿舍所有人去网吧通宵刷夜，自己却把一个美人偷偷领回宿舍，据他交代，自己和小美人刚开始还是很纯洁的，只是谈了一些人生哲学方面的话题，熄灯之后，二人宽衣，老大很舍得把时间放在前戏上，呢喃耳语，山盟海誓，宝宝贝贝狗狗肉肉的叫不停，正当渐入佳境、箭要离弦之时，互听楼道里有人怒吼一声：着火啦！
老大下意识的跳下床，打开门缝，只见门外浓烟滚滚遮天蔽日，这紧急关头，这小伙从床底下拿出一个脸盆扣在自己裆部，然后飞奔而去，留下床上一个呆若木鸡的女孩，想喊不敢喊，自己穿上睡衣往外就蹿，慌不择路，跑进隔壁，也就是213。
花开两朵各表一枝，话说小八在帷帐内睡得跟死狗一样，外边人声鼎沸，宿舍内也炸锅了，小湖南挨个把众人叫醒，老t憋着驴嗓子嗷嗷狂叫，大家争先恐后的跑了，小八睁开惺忪睡眼，看了看闹钟摇了摇头，又躺下，忽然觉得不对劲，因为外边乱作一锅粥，宿舍里没动静了，小八像没过门的小媳妇隔着门帘看姑爷似的，慢慢把脑袋伸出帷幔，这一看，楼道里浓烟如黑云，影影绰绰全是裸奔的，这才吓出了一身冷汗，连滚带爬下了床，推开窗子一看楼下，人都满了，自己想跳没胆子，结结巴巴的想喊，却越着急越喊不出来，危急时刻，宿舍门被推开，一个穿着粉红睡衣花容失色的女孩闯了进来。
小八拍拍胸口：“吓，吓，吓死我了！原来是做梦呢！”说罢，自己伸出手指头放在嘴里，咔嚓一口，嗷的一声惨叫：“奶奶个熊，不是做梦，活见鬼了，你是谁呀！”
女生“哇”的哭出声了，来不及细说，小八的身上终于散发出了东北爷们的勇猛阳刚之本色，从床边拽下两条毛巾，在老t洗脚盆里涮了涮，一下闷在女孩嘴上，大喊一声：妹妹大胆的跟哥走！
于是，他俩最后冲出了宿舍楼，这就是我们看到的那一幕。
215的老大被留校察看，小八虽没有通报表扬，却也因祸得福落得扬名千里。事后，215那“寿星老”还偷偷找到过小八，不是表达感激，而是痛哭流涕的表示，自从那次惊吓，自己好像痿了，求小八给开个药方。
小八甚是得意，把他领到校门外一根电线杆下：“祖传老中医，专治你不举，去，去吧，你，你有救了！”
这场闹剧烟消云散，而我们也进入了大三的尾声。
第一百七十九章 突如其来的天灾
时间滑到4月份，“非典”袭来，举国上下人心惶惶。包括我在内的很多人对于“sars”这个词都已经陌生了，我们都是健忘的，10年前的事情大家早已觉得没那么恐怖，不是因为经过了历练成熟了，只是因为健忘。
当时号召的“开窗透气、公筷分食、饭后洗手、勤加锻炼”早已被抛之脑后。当然，更不会记得那个四月，萨达姆被俘。
言归正传，当时，还没容得我们害怕，封校了。一时间，我们的生活方式都已经成为病态，每天打开电视，除了感人的白衣天使们的宣誓，就是不断攀升的数字，那些数字代表的是离开人世。
我们都从众的过起了二手生活。
走到哪全是84消毒液的气味，人们相互之间的聊天也变成了生离死别，因为一场发烧就可能再也不能相见，每个人都放弃了思考的能力，听人劝吃饱饭，别人咋干咱咋干。
于是乎，满眼看的听到的全是现如今微博上的内容：人生忠告，励志名言，哲理宝典，心灵鸡汤。时下流行一句话，叫谈一场奋不顾身的恋爱和去一次说走就走的旅行，当时旅行不可能，跳出校门就直接开除，而奋不顾身的却多了去了，校园内单身的男女好似磕了春药，赶紧找一个自己不喜欢对方也不喜欢自己的人谈一场很嗨皮很亲密的恋爱。
至今，sars怎么来的？无人知晓，一般都是推测和归咎中国人爱吃的那张嘴。因为爱吃，穿山甲、猫头鹰、果子狸希奇动物都想试吃。戴口罩管不管用？不管它，大家都戴，那咱也戴上。
怎么防？网络上谣言四起，人心惶惶，各种秘方纷纷出炉。每一个秘方都强调它的神效，并且夸大自己对sars的恐惧，结果变得，什么方法都要试，什么妙药都要尝，千急万急没有保命重要，吃罐头的，穿红裤衩的，校外还有放鞭炮二踢脚驱瘟神的。
宿舍楼内再无宅人，大家纷纷跑到操场花园里拥抱大自然，只不过，每个人的嘴上严严实实的蒙着口罩，每个人都带了一个大水杯，里边不是茶不是饮料不是咖啡，而是浓浓的板蓝根，这安慰剂成了所有的人首选，当然，这种现象还在延续。
且说当时，当大家都去奋不顾身的谈恋爱的时候，冯萱蹦蹦跳跳的找到老二：“我觉得咱俩不合适，分手吧！”
老二眼前一黑。
这还不是最惨的，小湖南都没怎么打探就带回来第一手的消息：冯萱移情别恋了！原来，冯萱背着老二找了一个学工商管理的大四男生，还免费送给了他一顶生机盎然介于翠绿和墨绿之间的不打折的“忍者神龟”牌帽子。
说起冯萱的男朋友，怎一个帅字了得，具体来形容呢，就像《倩女幽魂》中的男主角，of urse，不是张国荣，而是午马。
可您别管是午马还是午牛，这小伙在还是受精卵的时候就已经住定了这辈子的辉煌：“午马”的爹地是他们县里的工商局的副局长，就这么一个芝麻大点儿的官据说愣是有一辆宝马3系的座驾。
所以，您可以想象，当老二被一脚踢开之后有多郁闷，脸也不洗牙也不刷嘴里还哼唱着“你为什么爱别人”，自虐了一个多礼拜，还差点吃了耗子药。后来，满腔的留恋却化作了恨，爱有多深，恨有多浓。
老二和冯萱一刀两断、恩断义绝之前，她从老二手里借了280块钱，至今未还，所以，老二宅良辰择吉日找她去要了。钱不是最主要的问题，关键是不想让他们过上舒坦的小日子。我们都不能错过这样的好莱坞大片，于是鬼鬼祟祟跟在老二身后，然后像便衣一样在四周晃荡。
按照电话里约定的地点，在学校的后花园里老二见到了冯萱及其现任男友。老二简短的说明来意：“无量寿佛，爱是爱，债是债，吃了我的给我吐出来！”
“午马”从皮夹里甩出3张百元老人头，大方的说了句：“甭找了！”
我大叫一声：“x你大爷，我都没穿衣服，高中给你记大过便宜你了！”
我和苏宁率先跑到了楼下，紧接着就听宿舍楼里炸锅了：“快跑啊，着火了，救命啊！”
眼前的景象美不胜收啊：人挨人，人挤人，哭爹的，喊娘的，找不到门口撞墙的，很多人和我一样，穿着裤头撒丫子跑了出来，有人抱着电脑显示器和键盘飞奔而出，宿管张大爷一边吹哨子一边喊：“保持秩序，猫着腰走！”一楼的几个哥们更是惜命，直接从窗户里往外跳。
在哪都有苦中作乐的人，旁边俩哥们还臭贫：“哎，老三，我欠你那600块钱给你放褥子底下了！”“啥时候啊？”“就刚才！唉，恐怕这一场大火都化成灰了！”“我要不是拎着裤子呢，早就抽你了！”“爱信不信，反正那借条也得烧干净了！”
苏宁一边乐一边指：“老t习惯裸睡，这下洋相大发了！”
我定睛观瞧，只见老t拿了本书遮住下体，瞪着牛眼的跑了出来，停下来大呼小叫又要往回冲：“蝈蝈和苏宁还在厕所呢，都给我闪开，让开！！”
我心里一热，苏宁赶紧对着老t那对脸盆大的屁股蛋子大喊：“t，我们出来了，别进去啦！”
乱了10多分钟，基本上烟也就快散了，谁也没看见明火，恐惧少了许多。苏宁皱着眉：“靠，小八宁可殉葬，也不出来？这么尿性？”
话音未落，楼下人群中惊呼声起哄声爆发：这哥们谁呀，太牛了！
小八出来了，而他不是一个人在战斗，他领着一个穿粉红睡衣的姑娘惊慌失措的跑出了宿舍楼。
没容等我们细问，身后“哇哇哇”的120消防车呼啸而至，消防官兵身手矫健的下车拽水管子，找了半天，才发现是一场恶作剧，消防员骂骂咧咧的走了，楼底下冻的快休克的众人也骂骂咧咧回楼了，而保卫处的俩保安骂骂咧咧蹲在烧瓶跟前，他们还得保护现场。
小八因为深夜带着女生出了宿舍楼，所以也被校保卫处的带走了。
回到宿舍，大家第一件事就是掀开小八的黑色帷幔：“在6个人眼皮子底下金屋藏娇了？咱愣没发现？”
苏宁一脸疲惫的躺回自己的床：“哎呦，我这窝终于回归了，跟收复台湾似的，我容易吗？！”
大家一愣，既而看看我，我点点头，老二嚎了一声就钻进帷帐去掐苏宁的脖子：“老子在厕所，屁股都没来得及擦！！裤衩都差点跑丢了，不作死你能疯啊？”
因为没有人员伤亡，没有财产损失，最终这楼道里的烟雾弹事件也是不了了之，而小八被保卫处的讯问之后，却意外的成为了风云人物，事情的大概是这样的：
因为很多人并没有看到过番外版，所以首先要说一下隔壁215，三秃子就住215，名字顾名思义，脑袋上终年是寸草不生，增光瓦亮的，他们宿舍几个人的脑袋长的都挺有特点，老大的额头像青藏高原一样凸起，好像从脑门直接上了高岗，简称岗，老二的正好相反，脑袋顶上像塔里木盆地一样凹进去一块儿，简称凹（ao）
老三脑袋正常形状，但是抬头纹特别深，思考的时候那三道抬头纹形成华南虎的“王”字防伪标志，因其抬头纹我们管他叫“抬！”
三个人已经凑成了岗凹抬，再加上三秃子的灯泡一样的脑袋，简直是两岸三地的综合代表。
就他们宿舍这老大，大额头长得和寿星老一样，却整日介在各大bbs上聊天室里拈花惹草，说来也奇怪，总能被他骗到一些极度寂寞的清纯懵懂女生，话说当日夜间，这老大大手一挥，请宿舍所有人去网吧通宵刷夜，自己却把一个美人偷偷领回宿舍，据他交代，自己和小美人刚开始还是很纯洁的，只是谈了一些人生哲学方面的话题，熄灯之后，二人宽衣，老大很舍得把时间放在前戏上，呢喃耳语，山盟海誓，宝宝贝贝狗狗肉肉的叫不停，正当渐入佳境、箭要离弦之时，互听楼道里有人怒吼一声：着火啦！
老大下意识的跳下床，打开门缝，只见门外浓烟滚滚遮天蔽日，这紧急关头，这小伙从床底下拿出一个脸盆扣在自己裆部，然后飞奔而去，留下床上一个呆若木鸡的女孩，想喊不敢喊，自己穿上睡衣往外就蹿，慌不择路，跑进隔壁，也就是213。
花开两朵各表一枝，话说小八在帷帐内睡得跟死狗一样，外边人声鼎沸，宿舍内也炸锅了，小湖南挨个把众人叫醒，老t憋着驴嗓子嗷嗷狂叫，大家争先恐后的跑了，小八睁开惺忪睡眼，看了看闹钟摇了摇头，又躺下，忽然觉得不对劲，因为外边乱作一锅粥，宿舍里没动静了，小八像没过门的小媳妇隔着门帘看姑爷似的，慢慢把脑袋伸出帷幔，这一看，楼道里浓烟如黑云，影影绰绰全是裸奔的，这才吓出了一身冷汗，连滚带爬下了床，推开窗子一看楼下，人都满了，自己想跳没胆子，结结巴巴的想喊，却越着急越喊不出来，危急时刻，宿舍门被推开，一个穿着粉红睡衣花容失色的女孩闯了进来。
小八拍拍胸口：“吓，吓，吓死我了！原来是做梦呢！”说罢，自己伸出手指头放在嘴里，咔嚓一口，嗷的一声惨叫：“奶奶个熊，不是做梦，活见鬼了，你是谁呀！”
女生“哇”的哭出声了，来不及细说，小八的身上终于散发出了东北爷们的勇猛阳刚之本色，从床边拽下两条毛巾，在老t洗脚盆里涮了涮，一下闷在女孩嘴上，大喊一声：妹妹大胆的跟哥走！
于是，他俩最后冲出了宿舍楼，这就是我们看到的那一幕。
215的老大被留校察看，小八虽没有通报表扬，却也因祸得福落得扬名千里。事后，215那“寿星老”还偷偷找到过小八，不是表达感激，而是痛哭流涕的表示，自从那次惊吓，自己好像痿了，求小八给开个药方。
小八甚是得意，把他领到校门外一根电线杆下：“祖传老中医，专治你不举，去，去吧，你，你有救了！”
这场闹剧烟消云散，而我们也进入了大三的尾声。
第一百七十九章 突如其来的天灾
时间滑到4月份，“非典”袭来，举国上下人心惶惶。包括我在内的很多人对于“sars”这个词都已经陌生了，我们都是健忘的，10年前的事情大家早已觉得没那么恐怖，不是因为经过了历练成熟了，只是因为健忘。
当时号召的“开窗透气、公筷分食、饭后洗手、勤加锻炼”早已被抛之脑后。当然，更不会记得那个四月，萨达姆被俘。
言归正传，当时，还没容得我们害怕，封校了。一时间，我们的生活方式都已经成为病态，每天打开电视，除了感人的白衣天使们的宣誓，就是不断攀升的数字，那些数字代表的是离开人世。
我们都从众的过起了二手生活。
走到哪全是84消毒液的气味，人们相互之间的聊天也变成了生离死别，因为一场发烧就可能再也不能相见，每个人都放弃了思考的能力，听人劝吃饱饭，别人咋干咱咋干。
于是乎，满眼看的听到的全是现如今微博上的内容：人生忠告，励志名言，哲理宝典，心灵鸡汤。时下流行一句话，叫谈一场奋不顾身的恋爱和去一次说走就走的旅行，当时旅行不可能，跳出校门就直接开除，而奋不顾身的却多了去了，校园内单身的男女好似磕了春药，赶紧找一个自己不喜欢对方也不喜欢自己的人谈一场很嗨皮很亲密的恋爱。
至今，sars怎么来的？无人知晓，一般都是推测和归咎中国人爱吃的那张嘴。因为爱吃，穿山甲、猫头鹰、果子狸希奇动物都想试吃。戴口罩管不管用？不管它，大家都戴，那咱也戴上。
怎么防？网络上谣言四起，人心惶惶，各种秘方纷纷出炉。每一个秘方都强调它的神效，并且夸大自己对sars的恐惧，结果变得，什么方法都要试，什么妙药都要尝，千急万急没有保命重要，吃罐头的，穿红裤衩的，校外还有放鞭炮二踢脚驱瘟神的。
宿舍楼内再无宅人，大家纷纷跑到操场花园里拥抱大自然，只不过，每个人的嘴上严严实实的蒙着口罩，每个人都带了一个大水杯，里边不是茶不是饮料不是咖啡，而是浓浓的板蓝根，这安慰剂成了所有的人首选，当然，这种现象还在延续。
且说当时，当大家都去奋不顾身的谈恋爱的时候，冯萱蹦蹦跳跳的找到老二：“我觉得咱俩不合适，分手吧！”
老二眼前一黑。
这还不是最惨的，小湖南都没怎么打探就带回来第一手的消息：冯萱移情别恋了！原来，冯萱背着老二找了一个学工商管理的大四男生，还免费送给了他一顶生机盎然介于翠绿和墨绿之间的不打折的“忍者神龟”牌帽子。
说起冯萱的男朋友，怎一个帅字了得，具体来形容呢，就像《倩女幽魂》中的男主角，of urse，不是张国荣，而是午马。
可您别管是午马还是午牛，这小伙在还是受精卵的时候就已经住定了这辈子的辉煌：“午马”的爹地是他们县里的工商局的副局长，就这么一个芝麻大点儿的官据说愣是有一辆宝马3系的座驾。
所以，您可以想象，当老二被一脚踢开之后有多郁闷，脸也不洗牙也不刷嘴里还哼唱着“你为什么爱别人”，自虐了一个多礼拜，还差点吃了耗子药。后来，满腔的留恋却化作了恨，爱有多深，恨有多浓。
老二和冯萱一刀两断、恩断义绝之前，她从老二手里借了280块钱，至今未还，所以，老二宅良辰择吉日找她去要了。钱不是最主要的问题，关键是不想让他们过上舒坦的小日子。我们都不能错过这样的好莱坞大片，于是鬼鬼祟祟跟在老二身后，然后像便衣一样在四周晃荡。
按照电话里约定的地点，在学校的后花园里老二见到了冯萱及其现任男友。老二简短的说明来意：“无量寿佛，爱是爱，债是债，吃了我的给我吐出来！”
“午马”从皮夹里甩出3张百元老人头，大方的说了句：“甭找了！”