她姑妈家就在一中脚下，是一座独栋的三层半楼房，一层带个院子，周围绿化得很好，种满了花草树木，院子里还有条京巴狗，看到有人来了“汪汪汪”地乱叫，仿佛我偷了里面的黄金万两似的。狗叫声意味着我俩要就此分别了，我们极其有默契地几乎在同一时刻停下了脚步，然后都同时扭头互相看着对方，但是不知为何，刚才还坦然大方的我们，在此时此刻又突然变得拘束和扭捏了起来。其实这只是一次小小的分别，翻不起什么大浪，对我们造不成什么伤害，但是就是感觉哪里不对劲——也许是恋爱后第一次经历分别，还没适应这种分别来临时的心情和感受吧。最终是我先开的口，——嗯，我觉得，我是个男子汉，不能老让人家一个女孩子开口，这样真的是不好的——我用眼神指着一旁那被灯光装点得豪华贵气的楼房，用不舍的语气微微笑道，虽然不舍但又故作轻松，“梦瑶，到了，就送你到这啦，明天见，呵呵～”女神愣了愣，大概在脑海里想了些什么，但是脑海里的想法大概是刚想起又被她立马推翻，脸上露出一丝无奈的苦笑。她看起来也是有些不舍的，可能还沉浸在之前那种恋爱带来的甜蜜之中，突然之间从蜜罐里拔出来，立马会产生一种心理上的落差。“嗯，拜啦，明天见，我先走了，你自己路上小心点哈～”女神说完，转过身走了，留我一个人在那怅然若失，失魂落魄，直到那条狗狗再次汪汪汪叫起来……
“飞阳，新年快乐哦，时间过得真快哦，又一年了，在新年的一年里，希望你天天开心，梦想成真哦，（_）。梦瑶”
这是梦瑶发过来的短信内容，在看到的一刹那，我有点想泪流满面的冲动，但是碍于父母妹妹们都在身旁，忍住没流下，但是最后还是感动得不能自已，便走到外面院子，躲在隐蔽处望着那一眼望不到尽头的黑夜，流起了眼泪来。
我真不知道，我上辈子究竟是做了什么，才会在此生中遇到这么好一个女孩，我想，她一定是上帝派来拯救我的天使，总是在我最迷茫最无助的时候来温暖我，拯救我。可是，令人心痛的是，我却总是无法拥有足够的勇气，去坦然地接受她的这份近乎无私的爱情，倒不是我的畏畏缩缩，倒不是我爱她爱得不够多，而是因为我总是在为她考虑，我真的太在乎她了，我不想她这么好一个女孩受到一丝的伤害。
我挣扎良久，方才拿起手机给她回了过去，我是如此回她的，“你也一定要快乐哦！无论如何都要快乐哦！飞阳”
其实我也不忍心发这么一条单薄到几乎一眼就看出是敷衍的短信，但是慢慢淡出她的视线是我挣扎和思考良久后做出的最后决定，我知道她在感觉到我的冷淡后一定会伤心得撕心裂肺，痛苦得肝肠寸断，但是这也是没办法的事，谁让在这个狗比残忍的世界上，有太多我无法改变的东西呢？在这一刻，突然地，我莫名地想变成那些曾经被我诟病和鄙夷的富二代、官二代，因为我要是富二代或官二代，我想当某一天我去跟梦瑶父母提亲的时候，她的父母不仅不会打断梦瑶的腿，可能还会按耐不住兴奋和喜悦地夸梦瑶有眼光，也不会拿着一把菜刀什么的怒吼着要砍我，可能还会笑容可掬地欢迎我这个未来的女婿……
这就是残忍的现实，我们这种最底层的蝼蚁都无力改变。有时候，我悲观到，宁愿自己爱上的是一条狗，可以不要车，不要房，只要我有一块肉，或一根骨头，它就会死心塌地跟着我，永远不离不弃……
敏感的梦瑶也许是从我这条短信里感觉到了什么，久久不再回短信过来。我知道，也许她在发完短信后是在信心满满地期待着什么的，可是最终得到的却是我这么一句不痛不痒、甚至有些敷衍的回复，我想她内心那团原本燃烧着的火焰，就跟被狠狠泼了一盆冷水似的瞬间熄灭了。梦瑶是优秀得不能再优秀的，但又是敏感得不能再敏感的，从父母那里受到过感情创伤的她，有时候会被一句话甚至一个字所深深伤害，而知道她这一点的我，在说话的时候就极其小心翼翼，总是害怕不小心把她给伤着了。因此，有时候，我也会感觉到无比的累，但因为爱得深刻，我都可以隐忍。
我知道她不会再给我回复什么了，于是在发呆了好几分钟后，回到屋里，坐在凳子上又百无聊赖地看起越来越无聊和白开水的春晚来。老妈在我进来的时候看了我一眼，我躲闪掉了她那犀利的眼神，装作若无其事的样子拿起果盘上的瓜子磕了起来。其实，只有我自己知道，此刻装得轻松自如的我，心却痛得跟被绞肉机剧烈绞扮一样，那鲜红鲜红的血是哗哗哗哗地不停地流。我脑海里一直是梦瑶悲伤难过的画面，无论我怎么想转移注意力都没办法将她一抹而去，最后实在难受的我还是借口想睡觉起身回到自己房间去躺在床上默默流起泪来。在这个有些寂静的除夕之夜，过往那些一幕幕的幸福与甜蜜又如电影般在我脑海划过，而越是想起这些事，我的心就痛得更加厉害，以至于最后我痛得大概是失去了知觉，居然沉沉地睡去，而等我醒来，恰巧是凌晨零点，窗外跟发生战争了似的响起络绎不绝地鞭炮声，我忍着严寒走到窗边，看着一个个带着嘶吼的火花穿破夜空然后轰然炸起，内心却感觉不到丝毫的热闹，相反却觉得世界好空荡，好空荡，好空荡，仿佛什么也没有一般……
一觉醒来，就看到了新的一年这世界的第一缕光亮，不过由于阴雨天的缘故，这丝光亮并没有那么耀眼，这已经是连续第三个年头的大年初一下着雨了，我虽然有些厌恶但也已经见怪不怪，打了几个哈欠，便打开房门走出去，准备去给亲戚们拜年顺便收点红包。拜完年，我便回来了，我对那些过年才有的热闹活动不再感兴趣，想当年我是相当疯狂的，可是如今长大了，便再也没有兴趣去玩了，默默看着那些因为新年而喜悦的人们，我默默感叹我那逝去的美好童年，心里不禁生起无数悲伤，可是时光无法倒流，我们唯有往前走，虽然越来越感到孤独，但依旧强撑着坚强的皮囊勇敢往前走。我怀着沉重的心情，躲开那些纷扰的人群，回到了家，然后一个人躲在房间里，打开3，躺在床上，开始听起了音乐。音箱喇叭响起，第一首歌便是哥哥张国荣的那首《全世界我只想来你来爱我》，这是梦瑶在几天前的夜里推荐给我听的，也算是用一首歌对我的表白。忧伤的旋律，感人的歌词，飘入我耳里，我呆呆望着窗外的那屋瓦，那里偶尔飞过几只被雨水略略打湿的麻雀，陷入了对梦瑶无穷无尽的思念。“全世界我只想你来爱我，除了你之外的人都听说，我的感觉从来不会骗我，可是这一次，它陪我犯错……”听着听着，我脑海突然恍惚起来，莫名感觉梦瑶就在窗外那屋瓦之上的那片天空之上，像一个美丽的天使，扇着双翅，拿着一个话筒放在嘴边，闭着双眼，在对我无比深情地演绎着这首歌。我看到她唱着唱着突然就流泪了，然后在刚好把整首歌曲唱完的时候就被一阵怒吼的狂风给硬生生刮走了，只留下一个被吹得不停摇摆和晃动的话筒缓缓坠入地面……
我以为事情就这样了，也做好了接受现实的准备，可是令我没想到的是，一切又在大年初三那一天发生了改变。事情是这样的，那天我一如既往地睡得很迟，大概九点多才懒洋洋地从温暖的被窝里钻出来，然后习惯性地开机，想看看有没有哪位仁兄给我拜年，想刷刷qq空间有什么最新动态，可是开机之后一看，果然有一条短信，而且居然是梦瑶发来的！我不知是太过激动还是太过惊讶，居然在刹那间没有抓住手机，手机嗖地从我手中滑落啪地掉在了地上，还好诺基亚系列的手机都是固若金汤，怎么摔都摔不烂的，我捡起来后拍拍它上面的灰尘就又开始用了起来。怀着剧烈的心跳看短信内容，我差点再次让手机从我手中滑落，梦瑶发短信来居然是告诉我她一会要来我家，问我在不在家！我震惊了，真的震惊了，梦瑶居然要来我家，这意味着什么，我比什么都懂！我被她那颗真诚的心深深感动，被她那颗为爱而勇敢的心所深深折服！要知道，她虽然很优秀，但终究只是一个女孩子，一个内心其实很柔弱的女孩子，一个非常需要男孩去呵护的女孩子！我放下手机，怀着无比沉重的心情，望向窗外，窗外的那片天空虽然已经放晴，但我的眼里依旧是一片阴暗，而且，渐渐地，泪水从我眼眶中流出来了。我不知道该如何回复她，因为我真的不想再纠缠她，不想再连累她，不想再看着她毁在我手里，可是一想到她那张柔弱的脸，那双忧伤而充满柔情的眼眸，我就又心软了下去，觉得我不能如此残忍地去拒绝一个女孩的好意，于是我又一次陷入挣扎与痛苦。而挣扎良久之后，我给了她一个这样的回复：在啊，我在的呢，你过来吧，我到街上去接你，你坐车坐到那个集市对面的菜市场就行了，不要坐过头了啊。我的短信才发过去，梦瑶就几乎秒速地回复我：嗯，（_）。看着“（_）”这个表情，我那张苦痛和纠结的脸上情不自禁绽放出了一丝笑容，因为我太久没看到“（_）”这个让我温暖的表情了，而这个表情也让我想到梦瑶那张抿嘴含笑的脸，无比的让人回味！我马上就要再次见到她了，我心情越来越激动起来，我赶紧将新衣服穿上，赶紧洗头，还破天荒去妹妹房间窗台上拿她的摩丝装模作样地喷了喷，将头上那几根狗毛梳得一丝不苟，照了很久的镜子觉得还可以了，才哼着《全世界我只想你来爱我》的调调出了门，连早饭都顾不得吃一口，气得老妈拿怒眼狠狠瞪我。
第75章
这是新年以来，我第一次如此兴高采烈，以至于路人见了我都以为我上厕所捡了一大笔钱。从我家里走到街上大概十来分钟，而从县城坐车到街上也大概十来分钟，不过由于我刚才精心打扮了太久，耽搁了一些时间，所以当我才走到一半的时候，就接到了梦瑶的短信，她说她已经到了。我感到有些焦急，因为我不应该让她一个人等的，她都已经主动来我家了，还站在大街上等我，我这得折多少年的寿！于是我再也不敢耽搁，撒腿立马朝街上狂奔起来，一路上，碰到很多熟人，他们都以为我偷了谁家的钱被人家死命追杀了。终于来到街上，我已经大汗淋漓，许多人看着我，觉得我有些怪异，但我并不理会，而是无比焦急地左顾右盼，想以最快的速度在有些嘈杂的人群中找到那个让我日思夜想的女孩儿！很快地，我便在人群之中看到了那个我熟悉到不能再熟悉的身影，那一刻我的心紧张和激动到了极点，我的那颗小心脏就差从心窝窝里蹦出来了！只见梦瑶穿着一件橘红色的衣服，挎着一个黑色小包，笔直端正地站立在一个菜摊的前面，然后脑袋微微左顾右盼着，大概是在期盼我的早点到来。看着她那副痴情而专注的样子，我瞬间感到无比的心疼，也有那么一刻因为感觉自己无法面对她而想到要撒腿逃离这里永远都不再见到她！可是，就在我这个念头越来越强烈的时候，梦瑶却鬼使神差地将脑袋转到了我这个方向，那双略带忧伤的眼眸里透射出的视线落在了我的身上，而我瞬间愣住了，跟被闪电电到了似的，呆立在那，然后我们两个就跟来往人群里的另类，那般傻傻地看着对方。我不知道在这么一刻梦瑶的心里想了些什么，我只知道这一刻我心里如同翻江倒海，思绪如同夜空中的一道道闪电，我整个人澎湃得无以复加！梦瑶都已经看到我了，我当然没法再逃离，忍着愧疚感和罪恶感，迈着有些纠结有些沉重的脚步走向了她。
在我走到梦瑶跟前的时候，梦瑶那一直微皱着的眉头终于是舒展了开来，嘴角也情不自禁露出甜蜜和灿烂的笑容，然后无比深情地看着我，虽然她此刻没有说一句话，但那双会说话的眼睛已经告诉了我她想要表达的一切。我也是被她感染得微笑了起来，然后在相顾无言片刻之后终于是打破沉默，我笑道，“这么快就到了，让你等这么久，我真是罪过……”梦瑶看着我傻傻而认真的样子，噗嗤一笑，露着甜甜的笑容说道，“怎么会呢，是我来太早啦，而且我运气好啊，一到车站车车就来了，而且那司机可能是大过年的特别高兴，一路开得你跟飞机一样快，所以我很快就到了。”这明显是梦瑶为了减轻我的愧疚之心而编出来的，我又一次感动到不能自已，心情沉重得再也笑不出来，遂赶紧指着那个路口对她说，“唉，这里北风呼呼刮，怪冷的，赶紧走吧！”“嗯，走啊。”梦瑶笑笑，毫不犹豫走到我身边，跟我肩并肩地走下坡路，朝我家的那个方向走去。终于是离开了街市的嘈杂，我和梦瑶走到了僻静的土路上，我们不知什么时候已经无比忘情和欢快地聊了起来，而且两人的身体也不知不觉间挨在了一起，我们居然忘了之前那莫名发生的不愉快，居然忽略了路边那些表面保守的闷骚人士那充满鄙夷与非议的目光。我没有将梦瑶带回家，而是带到了我叔叔家，因为我堂哥今天请同学喝酒，请了两桌，他也叫我去了，我考虑到他那里酒菜丰盛，于是就先把梦瑶也带过去了，我想等到吃完中午饭后，我再带她去我家。我们就在客厅的茶几那边泡茶嗑瓜子，然后静静等着开饭，不过梦瑶天生矜持，不怎么嗑瓜子，只是偶尔端起茶杯喝几口茶。我看得出来她很渴望跟我聊天，但是由于身边还有很不熟悉的生人，我们也没讲太多，而是只用眼神默默交流。饭终于好了，菜香都飘了过来，堂哥也把凳子什么的整齐摆开，婶婶则将一盘盘香喷喷的菜端上了桌。可是，就在大家嬉闹着就坐的时候，梦瑶却突然站起来，跟我说她有事，要先回去了。我一愣，搞不懂她突然之间干嘛这样，心里有些莫名地恼，也劝她说饭都好了，吃完再走吧，可是她就是执意要走。
我当然不可能挡住她不让她走，于是只好遂她的意，跟堂哥打了个招呼后就陪着她一起走出去，这时候大家都在座位上坐好了，就等着开饭欢乐了，梦瑶却在这节骨眼上要走，引起了众人的侧目和不解，大家纷纷叫嚷着梦瑶回去跟他们喝两杯，可梦瑶却只是对他们礼节性地笑笑然后径直往外走，这显然就是在打我脸，所以弄得我好不尴尬，当时真想找个地缝钻进去！陪着梦瑶走到门口，我终于是开口说话了，额，也可以说是微微的质问，只是，恰在这时候梦瑶也扭回了头，嘴巴正要张开，貌似也是要跟我说什么，看到我话已经就要出口，她礼貌地打住了自己的嘴巴，用有些歉意的眼神看着我。“额，你想说什么，你先说吧。”我很替梦瑶着想，如此善解人意地说道。“不，还是你说吧。”梦瑶真是教养太深，无论什么时候都礼貌得让人敬畏。“饭都好了，干嘛不吃点。”我也就不再推辞和做作，遂开了口，说道，“你闻闻，我婶婶做的这菜多香！你可知道，她是位没有名分的民间大厨，烧得一手好菜，不吃可惜了哦！”听我这么说，梦瑶怀着感激，笑了笑，说道，“额，闻起来很好吃的样子，但是我不喜欢那种氛围。”说完往前走了几步。我紧紧跟上，正要再劝，但突然沉默了，因为我太了解梦瑶了，她是个不喜欢太喧闹气氛的女孩，对于一桌的酒桶，待会喝起酒来，那疯狂的劲头，得把她吵死！“那要不我带你出去转转。”我想了想，如此说道，“我们这过年也有许多好玩的，你一定会喜欢。”“额，算了，你还是回去吧。”可是梦瑶却皱起眉如此对我说道，“那些人看到你连酒都不跟他们喝一杯，心里一定会觉得你看轻他们的，这对你很不好。”梦瑶真的是太善解人意了，这令我无比感动，可是我不可能落下她一个人啊，于是正要继续坚持我的想法，她却突然打断了我，继续说了我应该回去陪那些人喝酒的理由，而且还说她现在还有事，有个同学在等她，她现在要赶回城里去。我也不知道怎么的，当她这话说出来的那一刻，就失去了再继续坚持下去的勇气，于是顺着她的意思，说，好吧，那我送你一段路。梦瑶点点头，然后就迈着沉缓的步子往前走了起来，我紧紧跟在她的身后，心情无比沉重。也没走多远，梦瑶就扭回头，让我回去，不要再陪着她了，她说她懂得出去，让我赶紧去陪陪人家。我再次失去坚持的勇气，也就停了下来，用无比不舍的目光看着她，低沉地嘱咐她一路小心，到了县城给我发个短信。她点了点头，并微微笑了笑，说好，然后就挥手跟我说再见。我也挥手跟她道别，脸上勉强挤出一丝笑容，心情沉重到了极点，因为我在这一刻发现梦瑶脸上的表情有些不自然。这不是一个好信号，我的心再次沉入谷底，感觉自己好失败，把一个好端端的办得跟一坨屎那般臭，但是自责也已经无济于事，我能做的只是强装高兴，然后忍着悲痛挤出一丝笑容跟她说再见。我默默望着梦瑶的背影直到它消失，然后才低垂着头跟个斗败的公鸡似的走回堂哥家里去。一坐上酒桌，那些人纷纷吆喝着我罚酒，我心情恰巧郁闷到极点，索性也就端起一大碗的老酒，跟旁边一个干了，然后又满上，一轮敬了过去，一口气干掉了十几碗老酒！干完的那一刻，我头就晕得跟什么似的，再也分不清东西南北了，于是颤颤巍巍地走回家去，睡觉了。
刚要沉沉睡去，突然想起梦瑶，怕她路上遭遇不测，遂掏出手机给她发了一条短信过去，问她到哪里了，有没有坐到车。梦瑶很快就回复过来说，坐到车了，她现在已经到县城了，正准备打个车去芳芳家，并说芳芳一直叫她去她家玩，她不好意思推辞，所以要去一下。我不知是脑袋被酒喝坏了，还是一时之间鬼见到了，居然回过去一条短信，如此说道，“哦，去芳芳家啊，那好啊，替我问候问候芳芳，说我挺想她的，有机会让她来我家玩啊。”发过去后，我欣喜地等着梦瑶回复一个“好”字过来，可是却没有，我的短信如同石沉大海般，再无回音。我实在太醉了，脑袋有些蒙圈，虽然觉得有些不对劲，但也没多想什么，将手机往旁边的桌上一摔，便沉沉睡去。一睡睡了好久，而且做了个不好的梦，梦见梦瑶突然消失在一片森林，我一直找啊找，都没有找到。这个梦让我有些惊慌失措，我突然想起刚才给梦瑶发的短信，用清醒过来的脑袋仔细想了想后，终于是想明白了问题出现在哪里——我居然在她面前提到芳芳，而且过分地表示出了对芳芳的关心，这几乎是触及到了梦瑶的底线！是啊，首先梦瑶是个敏感的人，其次梦瑶跟芳芳事实是情敌，而且以前有过过节，虽然暂时冰释前嫌，但不可能在跟以前那样亲密无间，这时的我居然这么说，梦瑶心里的那种不安全感肯定是又极度爆发了！我感到有些后悔，想发个短信解释清楚，但又怕被我越描越黑，于是又打消了这个念头，打开桌上的3，放起音乐来，第一首就是曾轶可的那首《狮子座》，“一个人的时候，不是不想你，一个人的时候，只是怕想你。相遇的时候，如果是个意外，离别的时候，意外的看不开……”这首歌又让我想起了半年前那个夏天，我们的相遇，然后甜蜜的相恋，然后又莫名的分开。我突然觉得我们相恋恋得好辛苦，不仅性格上都敏感多疑，而且在现实中被太多俗世所牵绊。我累了，我终于是感到了一丝累了，可是，我就是没办法下定决心放开她——我觉得她已经是我生命中的一部分，放开了她也等同于让我自己去死。我无言，最后又是走到窗边，默默望着那片又开始昏暗下来的天空，独自陷入了悲伤与惆怅……
自此，我们又陷入冷战，谁也没再主动联系谁，仿佛两人又成了陌生的路人，不曾相互认识过。其实，我无数次因为太过思念而想要主动联系她，但是一想到她父母会打断她的腿这件无比残忍的事，我又失去了那样做的勇气，对我来说，她的父母是我们终究绕不过去的大槛，与其让我们互相折磨和伤害得遍体鳞伤，倒不如让我们相忘于江湖，只是在安全的距离里相互的怀念，而这，何其又不是一种最简单的幸福呢。这个春节的天气有些冷，每天飘着尖针细小的毛毛细雨，偶尔冰寒的北风呼呼地肆虐，冷得我们都不敢出去享受这春节的美好。我几乎都呆在房间，不怎么出门，一是由于天气的原因，二是我因为“失恋”而心情非常的不好。出去热闹来缓解孤独不是我的习惯，独自舔着伤口默默忍受孤独才是我的性格，所以我只是呆在自个的房间里，躺在被窝里，两手抱着热水壶，然后一遍又一遍听那些能够替我疗伤的歌。在这段时间里，我也再次好好地思考了什么是爱情，再次仔细地审视了我和梦瑶的关系，也开始规划自己未来大学两年半的生活。而思考的结果是，我对爱情的定义有了细微的改变——以前我认为爱情就是彼此相爱，但我现在觉得爱情除了要彼此相爱，还要彼此合适。而我审视的结果是，我对我们的关系有了进一步的认识——我们因为性格相似而相互吸引彼此，但也因为性格的太过相似，尤其是敏感，而总是互相伤害彼此。而我规划的结果是，我过去的一年半里虽然已经很努力，但效果依旧不大，除了学校太破这个无法改变的客观原因，我自身的性格因素也占据了很大的原因，而我需要做出改变，让自己在新的学期更积极，更有效率，争取让自己在自己的专业上有个大突破。
我们虽然陷入冷战，但还没完全在生活中删掉彼此，这也许是我们的误会不太深，也或许是因为我们还相爱，而太过相爱的人，是不会轻易决绝地让对方完全消失在自己的生活的，因为那样太过痛苦，痛苦的程度不亚于砍掉自己的一只手。我依旧习惯性地看她的个性签名，看她的qq空间，甚至进她朋友的空间看有没有与她相关的消息。这段时间，梦瑶倒没有销声匿迹，而是正常地更新着她的消息，而其中一个消息让我大为震惊，那就是她居然去庙里烧香拜佛了，还晒出了她在佛像前无比虔诚地叩拜的照片，而且她也发表了一篇日志，大概就是说一些她对佛的见解，比如姻缘，因果什么的，而且表达了她对佛道世界的向往。虽然我不信佛，也不了解佛，但我不会不知道，当一个女孩子开始信佛意味着什么。我感到深深的震撼，为她痴情后的绝情，为她勇敢后的决绝。其实，她外表虽然是个温婉柔情的女子，但骨子里始终深藏着一丝阳刚，而如今这般失望与决绝，大概是被伤透了心后做出的一种痛苦而极端的决定。看着这么一个超凡脱俗的女子竟然走上这条路，我的眼泪在那么一刻居然抑制不住地哗哗流了下来，此刻的我很心痛，但更恨自己——恨自己无能，懦弱，傻比，狗屎，恨自己连去爱一个人的能力都没有。虽然我们都还没有说出分手两个字，但我知道一切都已经完了，而至于要不要说分手，说再见，我觉得也是没有那个必要了——虽然我承认我内心深处依然还怀有复合的一丝幻想，但是更主要的是我开不了这个口，我难以想象我有什么资格对一个为自己真心付出的女孩说出那两个字，要说，也是她说，她才有那个资格。我退出空间，发誓不再看关于她的一切信息，然后将音乐开到最大音量，一头扎进被窝，呜哩哇啦地纵声大哭起来。真是哭死了过去，等我醒来，尼玛天都已经黑了，我赶紧收拾一番，将眼角泪痕尽量擦得干干净净，然后平息了一下心情后走出房门去厨房拿饭吃。吃了几口，填了下肚子，就走到百米外的那个路口看人家那边玩掷骰子。虽然极其不喜欢这种近乎狂热的赌博活动，但此时的喧闹至少也舒缓了我那压抑已久的孤寂与烦闷。心情稍微好点了后，我回到家，拿起一本从学校图书馆借来的小说，心不在焉地看了起来。
时间过得很快，转眼春节就过得所剩无几了，当我得到一个同学离乡返程的消息的时候，我才意识到此时已经是年初十二，而我差不多也要开始回新疆了。这个春节过得有些压抑和烦闷，过了也好，我早想离开这个伤心之地，用一段漫长的旅途，释放我心中积压的千万愁苦。年初十三的时候，可以查六级成绩了，我怀着满满的期待，来到姐夫弟弟家的电脑旁，查了起来，可是，尼玛操蛋的是，只考了414分，居然只差几分！414=是要死，尼玛的，当时真想拿块豆腐把自己给撞死！其实六级不六级，对我这个将来不打算从事英语相关专业的渣渣来说并不重要，但是我之所以无比重视，一是我要考研，而过六级是能否考研的一个硬指标，另一个原因是，梦瑶英语很强，大一就已经过六级了，而立志跟她看齐的我肯定是不会自甘落后的。我心情失落了好一阵，直到姐夫叫我吃饭了我才稍微缓过神来。而吃过饭，我又陷入了失落，而且渐渐的，在心里涌起一股极其强烈的失败感。我不知道这强烈的失败感是怎么冒出来的，那种感觉让我仿佛被这个世界强奸了似的。坐在电脑前，百无聊赖地浏览起感情方面的文章来，看了几篇，感触颇深，而看到的其中一篇，更是直戳我的心门，因为那也是正在讲述一对原本彼此很相爱但到最后分手的恋人的故事，而看完之后，我彻底陷入了沉默，因为，我看到了这么句话——觉得没有必要在一起了之后，是选择彻彻底底地分手还是选择一直剪不断理还乱的藕断丝连？作者分析说，应该要彻底断个干净，这是对双方的负责人，而藕断丝连虽然可能让双方复合，但一般只会将对方伤得体无完肤。我嗖地将网页果断关掉，然后陷入了沉思，沉思了很久很久，然后最终做出了跟梦瑶分个彻底的决定。我先看qq，发现她正巧在线，于是发了句话过去，我明知故问地问她，“在啊？”
梦瑶是过了好久才回复过来，“嗯，怎么了，有事么？”这是一句简单到不能再简单的话，可是我却知道它暗含着怎么的冰冷，我的心这一刻又莫名地刺痛，可是也知道一切就像碎了的泡沫已经无法挽回，于是只是故作冷静地回复过去，“额，没事，就是问问你最近怎么样。”“我很好，谢谢关心啦，呵呵。”梦瑶如此回复道。我的心再次被狠狠刺痛，一个“谢谢”，已经将我们的距离拉开了多远，我顿时有股想要哭泣的冲动。不过我忍住了，这是在姐夫家，可不能流眼泪，那太丢脸了，于是我继续我的故作冷静，想了想，对着qq对话框，啪啪啪敲出了这么句话，“额，很巧呀，最近我也在看一本跟佛学有关的书，你知道我从中领悟到了一个什么道理么？”这倒不是我胡说，我确实在临近寒假的时候看了许多佛书，也着实领悟了许多东西，唯一有些不真实的是，我把它说成是最近看的，有点故意制造巧合的意思。“哦，你领悟到什么了。”那头沉寂了片刻后，出来了这么几个字。我不知道此刻那头的梦瑶到底怀揣着一种什么心情跟此刻的我说话，她的语气带着足够的理智和平淡，好像暴风雨过后那平静得没有一丝波澜的湖面，我想，她一定深深绝望过的，否则不会有如此的心如止水。而想到这，我的心莫名地就更痛了，因为是我辜负了她的一往情深，是我辜负了她对我的期望，我对她而言，就是个叛徒和骗子。“凡事都有因果，万事皆空，所有的痛苦，皆因为无法放下。所以，当我们懂得放下，我们就会获得真正的快乐。”我构思了一下，如此对她回复道。那头沉寂了很久，我想梦瑶一定是在琢磨我这句话的深意，又亦或是在为我的这句话感到黯然伤神，其实，心痛的何尝只是她，我此刻也痛得撕心裂肺，就差眼泪没跟决堤的洪水狂泄出来。“呵呵，你貌似理解得很透彻。”良久，梦瑶回复了过来。而我，看着这句明显带着嘲讽的话，陷入了万般的疼痛之中，很久，我才从痛苦中走出，然后终于下定决心，对她说道，“嗯，我想你终究是明白的，那就这样吧，祝你幸福，我知道你一定会幸福的，我也会一直默默地祝你幸福的，88，[挥手]”我以为那头会很快回复过来“88”，但是却是没有，而在我等了几分钟后，手机却是响起了短信来临的“滴滴”声，我预感到了什么，掏出来一看，果然如我所料，是梦瑶发来的，只见她如此说道，“不论如何，thank you all the sa”我一怔，灵魂在此刻仿佛是在被什么狠狠敲击，随后眼泪终究是没能忍住，啪啪啪流了出来。林梦瑶真的就是林梦瑶，无论什么事都是那么严谨认真，她知道qq比较有随意性，所以还是选择了用短信回过来。而这一句看似客套的话，却已经正式宣判我们的爱情已经彻底死亡，我没再回过去短信，因为我不知道我还能回复着什么，索性趴在电脑桌上，装作睡觉，实则哇啦哇啦不停地流眼泪。
哭过之后我略微好受了点，然后心不在焉地玩起电脑来，一直玩到晚饭，吃完晚饭，回家，躲进自己房间，一如既往地开音乐，躺床上，独自回忆，暗自神伤起来。如果要问这世界上什么最苦痛，我想莫过于分手后的这一刻，这种撕裂般的痛比铁钉钉进你的骨头还要痛上千百倍，有无数时刻，你会绝望到想要离开这个世界。可是，人终究都不是为自己一个人活，不可能说离开就离开，于是我就只能自己给自己疗伤，然后像个思考者似的慢慢从这苦痛之中品尝出爱情的真谛。可是，品了这么些年，我依旧看不清爱情，尽管我曾经无比自信的以为我懂得爱情，但是直到今天我才明白，我还是不懂。那爱情这个被我们一直苦苦追寻的东西，到底是个什么样子的呢，为什么我那么喜欢它渴望它，却始终是看不清它的模样？我有些费解，但更加困顿，直到终于太过疲倦，方才闭眼睡去。是的，对男人而言，缓解痛苦的方式，除了喝酒，就是睡眠。睡眠就是暂时性的死亡，而在这个死亡的世界里，你没有分别的苦痛，没有失恋的悲伤，你的心灵是平静的，你的世界是安宁的，没有纠缠，没有纷扰……很快元宵就到了，这个偏僻的小山村一如既往的热闹，舞龙舞狮，敲锣打鼓，到处都洋溢着喜悦和欢乐，可是我却感受不到一丝欢乐，依旧如同一只沉入海底的木头，没有任何情绪，不过当看到那一对对看花灯、放烟花的情侣的时候，我的心就会莫名的痛……元宵很快就过去，大家都纷纷踏上大学的归途，我将自己彻底隔离与屏蔽，不是我不近人情，不懂人情世故，而是我不喜欢离别的这种感觉，也不太有勇气对着挚友说再见。等大家都差不多走了，我才掏出手机登上qq，看看个性签名，刷刷空间，看看大家走到哪了或者到学校了没。年初十六七八那几天的空间，几乎都被“走了，后会有期”、“保重，一路顺风”这几句话刷屏，看了后，我心情异常沉重，心里寻思着，人为什么要离别，要是能永远待在一起那该多好啊。刷着刷着，我惊然地发现，梦瑶也发表了离别的说说，她是这么说的，依旧文采斐然，“世界很小，说遇见就遇见，世界又很大，说离开就离开。别了，小山城，后会有期～”。我心一颤，为梦瑶字里行间透露出的伤感，当然，我也能略微感觉出，她也在跟我表达一些什么。我想，她是真的在跟我表达什么，而这也是她为什么一直没删掉我qq的原因。我想，她不删我qq的原因，跟我也删她qq的原因是一样的吧，那就是，我们虽然说了再见，但并没有放下对方。嗯，说真的，我真没放下她，她依旧活在我心里，融在我的骨血里，要放下她，真跟将我掏空了一般。
元宵之后的几天，整个世界彻底沉寂了下来，而我，也收拾行囊，踏上了返疆的归途。坐班车到县城，在县城坐夜晚的火车到武昌，在武昌呆了几个小时候后坐公交车到汉口，再在那里呆几个小时后搭乘t193特快前往遥远的新疆。奔波，折腾，已经成了我每次返疆的旋律。说真的，这两年来，我真感觉累了，有时候真想就在大马路上躺下去睡个永远不起来。但是，生活是残酷和无情的，它一如既往地逼着我们往前走，更在我们想要停下来的那一刻用皮鞭狠狠抽我们一鞭子，仿佛我们是永远抽不死的老黄牛。这样的生活，让我很愤怒，但我绝大多数时候找不到宣泄口，有时候真的悲观到绝望了，就闭闭眼睛像个鸵鸟似的暂时性逃离一番，实在忍不住了，就闭着嘴干吼几句，或者狠狠捏自己几下——让一种痛苦掩盖另一种痛苦。“呼呼呼”，飞驰的特快列车很快，比那大草原狂奔的猎豹还要生猛，那些熟悉的世界，被迅速抛在身后，而这，也让我可以暂时忘却那过多的烦恼与苦痛。到了新疆之后，马上就是一个新的开始，虽然我依旧迷茫，但我也做好了迎接它挑战它的准备，我想，我这个学期，是要拼了命学到点本事来了，而且要把没过掉的六级也过了，半年真的很快，一晃而过，而过掉之后，就是大三，而大三一过，就是折磨人、让人人心惶惶的大四了！对于我们这些生于苦逼时代的80后，对于我们这些没有老爸也没有干爹的穷逼，除了奋斗，除了奔跑，还有别的路可走么？没有！老天不仅没有给我们路走，甚至连路都没有给我们！我们除了靠自己走出一条路，就是靠自己走出一条路！额，有时候，我们苦痛得几乎忘记，我们脚下连这种穿都没有，而只有当如冰刺般的冷风吹醒那里的痛，我们方才看见那里的鲜血淋漓……
第76章
回到学校，略微收拾一番，倒头大睡了一觉，醒来后挎上书包，风一般地朝教学主楼行走而去，然后找个没人的自习教室，埋头看起了书来。我终于是在开学的第一天起，就严格执行了自己的计划，而这也意味着，我真正的开始朝我的梦想奔跑而去。虽然，梦瑶的离开，让我感觉到失去了方向，但是，我又总感觉，只要我努力地不停地往前奔跑，终有一天我是会跑到那路的尽，而我也相信，那里的风景一定很美。
第一天我真是拼了命，在清冷到可怕的自习室静静看书看到将近十一点（宿舍十一点关门）方才带着一丝疲倦回到宿舍（新疆跟内地有两个小时的时差），回到宿舍，拿着毛巾牙刷脸盆出去水池刷了个牙洗了个脸后回到宿舍躺在床上又继续看书。虽然宿舍烟雾弥漫（舍长是个老烟桶），音乐轰鸣，吵闹声爆棚，游戏声震耳欲聋，但我在两只耳机的配合下做到了心如止水，跟个不问俗世的和尚似的那边忍着内心孤寂的煎熬缓缓地看书。说真的，舍友很反感我这种行为，认为我这是纯粹的装逼，除了玩得比较好的几个，那些比较霸道的家伙就开始排斥我了，虽然言语上没表现出来，但说话的语气和看我的表情已经很清楚地显露了一切。但我装作视而不见，因为我知道，我和他们终究不是一路人，而不是一路人终究是说不出一路话的，而要让他们走我的路显然是不可能的，要我走他们的路同样没有可能性，因此，我只能忍受着他们的冷漠和排斥，默默地守护和坚持着自己那心中的梦想。
开学的第二天，我一如既往苦行僧般的修炼，而在看书看到十二点半的时候（离熄灯还有半小时），我会给自己放个小假，掏出手机，上下qq，刷刷空间什么的。当然，登上qq后，还会习惯性地先瞅瞅梦瑶的个性签名有没有更新，尽管她更不更新跟我关系已经不大，但我就是情不自禁会想去看，我说不清这是出于对她天然的关心，还是我的内心深处依旧善存一丝幻想。梦瑶的个性签名倒没有怎么改变，但qq空间到时出人意料的发了条说说，不，还有照片！说说的内容大概就是说她今天去学校附近那个韩国理发店剪了个头发，而照片正是她剪头发的照片，有一张正面，一张侧面，一张背影，还有一张地上的碎发。照片上有说明，她如此说道，“留了几年的头发终于剪掉了，心里觉得轻松了不少，但也突然莫名地空落落的。额，不管如何，坚强地面对，勇敢地往前走。”我在无比震惊的同时，唏嘘不已，看着那一地的碎发，心痛得心血狂泻不止！我知道女生一般不轻易剪发，而剪发一定是下了很大决心后的苦痛决定。梦瑶也是如此，她剪掉的不只是头发，还有我们曾经那些美好的回忆。我陷入许久的沉默，然后是终于躲进被窝，情不自禁地悄悄流起眼泪来……
而且就在那段最黑暗的时光里，正在热播一部在中国引起了巨大轰动的电视剧《蜗居》（其实之前就已经开始热播了，我是赶了个后脚）。我都记不清我是怀着怎么样的心情看完这部电视剧的，我只知道当看到原本清纯干净的海藻因为迷恋上有权有势的大贪官宋思明而背叛深爱自己的初恋男友时，我流了不少眼泪。很多看完这部电视剧的男生吐槽说他们再也不相信爱情了，而我正值失恋的苦痛期，看了这部剧后更是不相信，或者说，不敢再去轻易相信所谓的爱情。说真的，也许这世界上真存在所谓的爱情，但是在这个物欲横流的时代，爱情会受到太多太多东西的考验，有时候，爱着爱着，就不再爱了，有时候，爱着爱着，就变了。像海澡这样迷失自己的女孩，不是仅仅存在于电视作品里而已，而是在当今这个社会随处可见。当然，我相信梦瑶的人品和定力，但是谁又能保证在社会这个大染缸染了又染之后，还会一直坚守所谓的初心？女孩子都是矛盾的，既幻想纯粹美好的爱情，却又有着无比可怕的虚荣心，都口口声声说为了爱情可以什么都不要，却往往在现实的逼迫和虚荣心的攀比下抛弃那个骑单车的男友踏入宝马男的怀抱。不过，这一切都已不太重要，因为我都跟她分了，她怎么样从理论上跟我不再有太多关系，我唯一感慨和害怕的是，她这么个在我心中几乎完美的女孩，当若干年后再次出现在我面前的时候会不会变得面目全非得连我都不认识……我不愿再费神地去想，从电视剧里的情节走出来后，我开始再次集中精力去奋斗，每天背单词，每天上自习，每天泡图书馆。在这么个破大学坚持梦想确实是一件挺痛苦的事，你好不容易找个自习室嘛，那些操蛋的情侣在那里说情话嗑瓜子，你好不容易在操场找到个安静的地方背书，突然一阵狂风刮来夹杂着漫天黑沙砸得你黑头土脸，你好不容易回到宿舍想静下心看会书，宿舍里的乌烟瘴气和漫天喧嚣吵得你心烦意乱……不过不管怎么样，梦想还是要坚持的，因为来到这个鬼地方是我们自己的能力导致的，而离开也不是件现实的事，所以，只能忍着恶心，忍着煎熬，默默地坚持喽。有时候实在累了，就出去外面空旷的地方走走，有时候实在痛了，就找个没人的地方放声大吼，有时候不想活了，就放空自己的脑袋让自己跟死了一般。
大学的时光总是很快的，当我们还沉浸在开学初的那副景象的时候，它却已经不知不觉地走到了学期的末尾。乌鲁木齐是座没有春天的城市，在地上那厚厚的积雪才刚刚全部融化的时候，夏天就已经悄然来临了，当我坐着公交车穿梭在这座被绿色点缀的城市之时，我会感慨万千，同时也感叹时间真的无言，岁月真的如梭，我们在埋头苦苦挣扎之时，已然被时光抛却到了很远很远的地方。可是，懂得这个道理的我们，依旧没有办法停下来，好好看一眼这座其实还算美丽的城市，而是仍然像个陀螺，永远不知疲倦地打转着。复习，期末考，一切又是白开水般的重复，考完了，查了下分数，等着拿奖学金的拿奖学金，六十分万岁的六十分万岁，不死不活的不死不活。其实我也属于“六十分万岁”的那类人，只是考虑到考研，我才硬着头皮去读那枯燥的微积分和生硬的经济学的，不过尽管我费了不少时间，这两门我依旧没有怎么把它学好，尤其是微积分，分数少得可怜，才七十来分——要知道那些准备着考研的大咖们几乎都九十多分。看到这般惨像，我真的不敢再去想着考研，更没有勇气再信誓旦旦要考北大的经济系（我们学校确实有个学姐靠着四年的寒窗苦读考上了北大经济系研究生，还有一个别的专业的貌似考上了清华，老师一直用这两个人当作我们的榜样）。不过好在，英语还是给了我一点自信，除了期末考成绩不错外，之前的六级我感觉也是考得不错的，如果不出意外的话，是能够稳过的。这个学期终于又这样落幕了，我们都各自收拾行李，准备各回各家各找各妈了，很快地，学校就空了许多，不过我在一个同学的怂恿下，却没有回家，而是一起去了本部，在那里住了下来，打算在暑假这漫长的两个月时间里找点兼职做做，除了赚点小钱外顺便锻炼锻炼自己。这次下定决心不回去，除了路途的遥远让我不想再折腾，还有一个原因就是那头已然没有了期待。是的，没有了期待，回去又有什么意义？倒不如离得远远的，不念不想，不恨不痛，自个给自个自由，自个给自个快乐。安顿好了后，我就跟同学出去找工作了，找了半天没找着，最后只好花50块钱在某个刚毕业的学生那里开的中介那里登了个名，然后在他们的帮助下去做一些发传单，贴海报，挂横幅之类的脏活累活。每天累得跟狗一样，但是却尼玛的赚不了几块钱，而且还要扣除车费，饭钱，饮料钱，最后到口袋的真是少得可怜，我和同学在哀叹剥削制度残酷的时候，也只能感慨现在大学生真尼玛的廉价，有时连一只狗都不如。暑假就在这么打零工中度过的，过得是那么个凄惨和狼狈，好在很快又要开学了，家里的伙食费会连通学费一起寄过来，我又有经济来源了，不用再为肚子饿温饱问题烦恼和忧愁了。嗯，时间真快，恍惚之间，就大三了，在打的回北校区，看着路边大树偶尔飘落的黄叶时，我突然有股说不出的疼痛，我突然记起，两年前，也是在这么个落叶开始飘舞的季节，我还是个什么都不懂的稚嫩新生，心里带着懵懂和无知，用一双充满好奇和担忧的眼眸看着这个新鲜而光怪陆离的城市，也天真无邪地幻想着一个个宏伟的梦想。只是，我们的梦想，随着时间的流逝，被这个操蛋的社会无情地碾压和粉碎，留给我们的，只剩下一副副软踏的躯壳，和一颗颗被伤得支离破碎的心……
新学期开始，我们又多了一大波学弟学妹，看着那一张张单纯而稚嫩的脸庞，我们想起了当年的自己，当他们亲切地叫我们学长的时候，我们在欣喜的同时也惭愧不已，有时候看到那一张张热情洋溢的脸蛋儿靠过来，我们都胆怯得立马躲开。大三了，没有多少时间再这么混下去了，该奋斗了，否则在毕业后，真是连份像样的工作都找不到了。六级成绩暑假出来了，我查了一下，过了，当时我兴奋得请同学吃了个大盘鸡，要知道，这可是我过去半年来没日没夜的结晶啊！六级过了，考研没有障碍了，我可以全力以赴将时间放在专业上了，我开始关注考研培训，研究生招生政策什么的，开始继续泡图书馆，开始没日没夜呆自习室。可是，无论我多么努力，高数始终提升不大，专业课（经济学）也不见起色。而导致这种情况的原因，除了学校太破，老师质量太差之外，学习气氛不好，还有就是我自己的悟性不高，兴趣不在这点上——我感觉自己压根就不是学高数和经济学的料，也不怎么提得起对它们的兴趣。眼看着这种状态再折腾下去肯定是没戏，于是在同学的建议下采取了跨专业的战略。可是，选来选去，几乎没有几个专业是适合我的，而且在“研究生质量下滑、就业形势不容乐观、就业形势比本科生还要严峻”等新闻的报道下，我开始对走考研这条路产生了动摇。我觉得自己压根就不是一个沉的下心搞研究的人，与其折腾来折腾去折腾不出个结果，还不如好好学点别的实际点的，在毕业的时候能早点找到一个合适的工作。于是，我终于的放弃了。当时也很心痛了一阵，毕竟考到北大研究生是我一直以来的梦，可是如今却要放弃了，就跟一个怀孕怀了九个月的孩子突然流产了道理是一个样的。不过，我很快走出来了，毕竟都已经这般火烧眉毛的时候了，不能够再跟林黛玉似的老是黯然伤神的了。弃了考研，我思索再三，决定专攻英语和国际贸易，准备在毕业后找一份跟外贸有关的工作。我想我这个决定是明智的，一来我英语底子好，还过了六级，二来我对这方面貌似更感兴趣，而且这行业发展空间比较大，我有个亲戚就是搞这个发财的。决定之后，我就立马行动，从图书馆借来英语词典，国际贸易相关专业的书，开始辛勤苦读起来。
在这个英语氛围极其淡薄的破学校，学习起英语来是十分费劲一件事，书写上还好，可以通过练习加强，但口语的话，就很难得到训练了，毕竟口语这东西不是靠读能读出东东来的，它需要与人沟通交流，但是在这么个连四级过级率都低得可怜的地方，能找到谁来跟你说英语？要说外教的话我们学校也还是有一两个的，但都缩在本部，我们在这上了两年多的大学连面都没见过一次，所以我的口语进步缓慢，费了九牛二虎之力还是一如既往地差。不过我没有选择放弃，因为我根本没有放弃的资格，所以依旧默默地坚持和努力，我想老天都是有眼的，终有一天我会看到头顶上那片阳光的。在完全没有梦瑶的日子里，我的生活略显枯燥和单调，跟那些每天一起吃饭一起逛街一起上自习的情侣比起来，我显得是那般落寞和格格不入，有时候我也想找个聊得来的女生谈谈啥的，但是却总是难以找到那种能够让我一见倾心的女孩。而这段空虚的时光里，也有一些非常好的小女生主动闯入我的生活。一个是我们经济系直系的小女生，那天早晨我在大操场忘情地背英语，她突然从哪里冒出来，甜甜地喊了一声“学长”，我看了她一眼，发现她长得极其甜腻可人，尤其是那对小酒窝更是醉人。说真的，好久没看见过这般纯得如水一般的女孩，我的心弦在那一刻被轻轻拨动，我多打量了她几眼，发现她始终甜甜而又傻傻地对我笑。最后我们聊了一下，然后她主动要了我的电话号码，然后笑嘻嘻地走了，还说有机会要找我请教我问题。这个女孩儿单纯美丽，我打心眼里喜欢，可是这种喜欢只是单纯的喜欢，我根本没法将她当作女朋友去发展，而终其原因，就是她不能像梦瑶那样走进我的内心，跟她在一起，我更像个大哥哥。另一个是在大自习室认识的，是小我一届的民班经济系的，是个维族女孩。那时候快期末了，学习紧张起来，为了专心学习，我便找到了这个比较安静的教室，找了好久，终于在一个空位上安了家，然后打开英语习题开始专注地做了起来。就在我做得忘神的时候，突然一阵脚步声逼近，并最终在我跟前停止，我感觉异样，抬头看了一眼，发现是个维族女孩，她也正用羞涩的眼神看着我。
当看到我的视线看向她的时候，她明显慌了一下，然后立马转过头，躲避掉了我的目光。这是个长得很漂亮的维族女孩，高个，苗条，还有一双大大的眼睛，一个高高的鼻梁，一头乌黑的头发。不知怎么的，我对这个维族女孩很有感觉，虽然只是那么简单地对视了一眼，但就是这么简单的一眼，我就认定我们是一路人，而我从她的眼神里也看出了她对我的爱慕之情，那一刻我的心情不自禁地怦然动了一下。而且过了一会，这个维族女孩突然转过头，柔声地叫了我一声，我抬起头看着她，她不敢直视我的目光，略微躲闪，有些羞涩和紧张地问我，有没有四级习题。原来她是要准备考英语四级，这可是我的强项，于是我跟她滔滔不绝地讲了起来，并跟她说我六级都过了。她顿时崇拜我崇拜得五体投地，说一定要借我的习题看看，好好跟我学习学习。我说可以的，到时候回宿舍帮她找找。我们就这样认识了，但并没有怎么熟络起来，一是接触的时间太短，二是她是维族我是汉族，深入交往是个禁忌。是的，在新疆，民族问题是个始终绕不过的问题，由于两个民族在文化，历史，习俗，信仰上存在巨大差距，平常交往比较少，相互通婚的就更是凤毛麟角了。所以，对我来说，我是不太可能跟一个维族女孩发展成恋人关系的，就算我很喜欢很喜欢她，也不太可能。当然，这只是一个原因，更深层次的原因还是因为我心里还深深烙着梦瑶的影子，而只要她还扎根在我内心深处，别的女孩再美丽再优秀也是不可能立马就走进我的内心的。虽然我跟这个维族女孩由于这些原因没能走得太近，但她真是一个无比善良的女孩，也可以说是我来新疆这么些年唯一一个感动过我的女孩。事情是这样的，期末越来越近，我越来越用功，有时候嫌宿舍太吵，索性连中午都不回去，困了的时候直接趴在桌上眯一会，而有一天我还在睡觉，这个维族女孩进来看到了，而我恰巧醒来，她就很认真很柔声地问我，你为什么不回去宿舍睡呢，这样睡容易着凉，而且也不好睡。我的心一颤，莫名地感动，但也只是冲她微微一笑，说习惯了，哪里睡都一样，呵呵。她没再说话，坐下去，拿起书，看了起来，心情看起来挺不好的样子。男生有时候神经大条，就没在意一些细节，直到第二天我突然发现她不来自习室了，并且连桌底下的书本也搬走了的时候，我才发现哪里不对劲。我的心在那么一刻突然空落落的，但是已经迟了，我发现她已经不知去哪里了。而回想我们的点点滴滴，我突然觉得无比的温暖和温馨，我在想，如果我不是先遇到梦瑶，我会毫不犹豫地爱上她，并冲破重重阻碍去跟她在一起，就是那民族之间的障碍，我也要冲破。后来，我又碰到过她，但我们除了眼神上有些许交流，没再说过一句话，之后，随着越来越忙，就再也没见到过她。至今，我还怀念着她，但我依然连她的名字都不知道，我只知道，在那个美丽的地方，在我年少的岁月，有那么个美丽的维族女孩曾经默默爱过我……
之后，还是不间断地会有女生喜欢我，但我始终心如止水，那颗死过的心紧紧封锁着，舍友都认为我清高，却不知道我曾经多么深深地爱过，有些人觉得我迂腐，却不知道我曾多么轰烈过。我依旧是个寂寞的独行侠，孤独地行走在纷扰的世界中，冷眼看着那些看似精彩纷呈的爱情，冷眼看着那些看似深沉的悲欢离合。那段孤独寂寞的岁月里，我也会在精神上为自己找到一些寄托，听那些好听的歌，看那些好看的电影。那时候因为专攻英语的缘故，喜欢上了不少很不错的英文歌，而且写些歌无比契合我当时的心境，譬如《y love》，《you raise u》，《the ang of beg lonely》，《y heart will go on》等等。而电影，除了看了刚上映的《山楂树之恋》，也将一些老的经典爱情电影翻出来看了，比如周星驰的《大话西游》，范逸臣主演的《海角七号》，那部被奉为经典中的经典的《泰坦尼克》，等等。很快地，在不经意间，大三就那么匆匆结束了，当我们再次感叹时间过得好快的时候，我们又一次挥手作别，各自拉上行李，背上背包，踏上归家的列车，迎接又一个新年的到来。这次依旧在武汉转车，同桌也还在学校，于是我顺理成章地在他那窝了下来。他虽然忙着期末考，但晚上两人同床共枕的时候，还是有空闲的时间说说心里话的，而感情问题当然又是我们每次必谈的问题，或者说，我们貌似除了感情问题，没有更多的话题了。而谈到感情问题，林梦瑶和我几乎又是无法回避的，同意问我进展怎么样了，林梦瑶有没有被我的真诚和执着森森打动。我哑然一笑，本想用一些擦边球的话打发他这不怀好意的逼问，但是突然地，我的心头莫名地涌起一股苦痛，并瞬间陷入无言。同桌感到了我的异样，遂也变得认真起来，问我怎么了，是不是又受到创伤了，说出来给他听听，他会严加保密的。感受到了同桌的真诚，也觉得和心里的事憋得太久了我真的需要找到一个倾诉口，于是我便坦诚地跟他说出了我跟林梦瑶这些年来分分合合的事。说完，我的心里确实好受了许多，可是同桌却已经阴沉起脸，并用一双看敌人的眼神死死瞪着我，那个凶悍的样子仿佛在准备把我一口吃掉。我愣愣地看着他，心怦怦地跳个不停，虽然我早有心理准备，但是当看到他这般愤怒的样子还是心里发慌。“飞阳，这么大的事，你居然能瞒我这么久？你在心里到底有没有把我当兄弟？”良久，同桌终于是开口了，语气带着严厉和愤怒，但他明显努力地将愤怒情绪控制到了最低限度。这句话瞬间戳得我无处逃逸，我立马又回想起在那个夏天当我和梦瑶相恋之时我曾无比痛苦的挣扎过要不要将这事告诉他，也许是出于诸多方面的考虑，我最后的决定是没有告诉他这事。
“路明，其实我并没打算瞒你，只是我们感情一直很脆弱，虽然相爱，但是连男女朋友的称呼没给对方，我觉得，我们顶多，就是有好感，然后稍稍暧昧了一下吧……”我如此解释，一半真诚，一半辩解。“你丫的，我就知道你心里一直有事，唉……”同桌终究是个好脾气的人，叹了口气，语气就彻底缓和了下来，“你啊，是不争气，到手了的鸭子都得飞了，还不赶紧去追回来，听说她现在还单着呢！”同桌虽然如此鼓励我，但我已经明显感觉到他语气不再那么亲切，有些话，明显多了些客套的意味。我无言，心更是痛，但又无可奈何，事已至此，一切都是枉然，我想了想，顺着他的话，苦笑道，“分都分了，还能追回来么，俗话不是说，好马不吃回头草么？”“关键是，你不是好马，而是一匹野马，呵呵……”同桌讥讽我道。“呵呵……”我也苦苦地干笑，然后再次陷入无言。“我感觉她还是喜欢着你的，你还是想办法把她追回来吧，要不然到时真被人家追走了，一切就都挽回不了了。”良久同桌又意味深长道，然后突然背转过身，用他那冰冷的背对着我，“至于森森那只说的什么打断腿，可能也真有那事。我的意思是，她父母可能真说过，毕竟那么势力吧唧的人，眼里只有权只有势，是那个样子的。但是，你也不想想，就算林梦瑶真跟你走了，她父母真能把她腿给打断了？不可能的事，俗话说虎毒不食子……”同桌的话如同金玉良言，嗖地在这一瞬间点醒了我，我突然觉得自己好傻好天真，居然真信林梦瑶父母会打断林梦瑶的腿，我突然噗嗤一笑，无比感激地对同桌道，“路虎哥，你看起来书呆子，其实内心深处是个大情圣，我啊对你相当的膜拜，简直到了五体投地的地步，哈哈哈。”“额，虽然她父母铁定不会打断她的腿，但肯定会采取别的措施的。”同桌笑笑，淡淡道，“总之，你们在一起，阻力相当的大。我觉得，要真想让事情变得简单一点，还是要靠你自己努力，古代那种狗血的封建社会，不是也有很多皇帝老子把女儿许配给出身卑微的状元郎么？”“你意思是？”我明白同桌的意思，但还是谦虚地请求他指教。“你丫的，还要我说得多明白，自己领会去，不说了，我困死了，睡觉。”同桌没耐心了，或者说还是对我有些怨气，被子一拉，把身子一裹，真的认认真真睡大觉去了。“额，好吧，我也累了，睡觉。”我愣愣道，也转过身，背对着同桌，拉拉被子尽量裹住自己，然后也想睡去。但是我心事太重，无法入眠，脑海里尽是想着我跟林梦瑶的事，也在费尽心思揣摩同桌刚才的那些话。想了好久好久，脑细胞大概都死了好多，我终于领悟出了这么个道理：我与林梦瑶相爱是铁定的事实，但我们之所以会一而再再而三的分开，根本原因在于我跟她差距太大，没有足够的能力去为她撑起一个坚固的港湾，没有足够的能力去为她抵挡来自四面八方的阻挠，而要改变这一切，唯有靠我的不懈努力，唯有让我成为一个拥有足够实力的男子汉。当我拥有足够的实力之后，我们在一起那几乎是顺理成章的事，而若是我依然如此破财颓废，跟个直不起腰的废物一样，那就算林梦瑶真心要跟我在一起，最后那爱情也会死在现实之中。我终于明白，有时候，不是女孩太现实，也不是女孩会变心，而是婚姻的本质就是柴米油盐，一份没有物质保障的爱情就如同空中阁楼，虽然美丽，但终有倒塌的一天。明白了这个道理的我，有股茅塞顿开之感，但是我的心依旧很沉重，因为要追赶上梦瑶的脚步不是一件很容易的事，而且在这段默默奋斗的日子里，我还要忍受独自思念她的苦楚，还要忧心她会不会被社会的洪流裹携到我再也望不见的彼岸，还要担心她会不会在某一天被一个很优秀很优秀的白马王子给顺手牵走……
但担心都是没用的，我唯一能做的就是让自己变强，而在我变强的这段时光里，她究竟会变成什么模样，我已经没法控制，我只虔诚地祈求大慈大悲的上帝能够赐福于我们，让我们这对经历了众多苦难的相爱之人能够最后携手步入婚姻的殿堂。靠奋斗改变一切，这也许是后知后觉，但更是苦痛之后的大彻大悟，从此以后，我真的开始了我奋斗的人生，我无比坚决，连她的qq个性签名也不再看，她发表的空间心情也不再关注，也不再打听任何关于她的消息，就是耳边传来她的消息之时我也自动地屏蔽或略过。我知道，大三大四是人生之中最关键的时光，毕业之后能否找到一份合适的工作就看这段时间的奋斗了，而我只有找到一份好的工作，才能在毕业之后有足够的能力撑起这份美丽的爱情。我要奋斗！嗯，我要奋斗！嗯，他妈的，我他妈的要奋斗！奋斗！奋斗！奋斗！我要像个傻比一样去奋斗！我要像个二逼一样去奋斗！我要像希特勒大哥那样去奋斗！奋斗的时光里，我又重拾起beyond的歌，就如同在我喜欢回忆的时候我会重拾周杰伦的歌，在我无比伤感苦痛的时候会去听哥哥张国荣的歌一样，也许人的心境都会在他那段时间喜欢听的音乐里找到答案。依旧是《光辉岁月》，《海阔天空》，《不再犹豫》……这几首歌如同拥有魔力的皮鞭一样不断鞭策着我前进，又如同拥有神力的魔药一般给我无穷的力量。在奋斗的日子里，梦瑶依旧是我唯一的信仰，每当快要坚持不下去、想要放弃的时候，我就会幻想出这么一副画面：毕业的那一天，能力卓越的我，挥别母校，踏上前往北京的列车，来到北大校园，找到梦瑶，毫不犹豫牵起她的手，底气十足地跟她说：梦瑶，我来找你了，从此我们一起待在北京了，我要守护你，并给你想要的幸福，然后梦瑶感动得泪流满面，紧紧抱着我，而我们的幸福吸引了成千上万的北大学子观看，第二天成为北大的头条新闻。想到这般幸福的时刻，我还有什么放弃的理由，就算碰到一个复杂得想要让我自杀的英语单词，我也是硬着头皮一口一口把它给吃了！我在进步，我在前进，我在靠近我的梦想，我在逐渐接近幸福的彼岸！
第77章
整个春节我忍着没去联系梦瑶，也不打听关于她的一切消息，然后热热闹闹的春节就在这种百无聊赖中匆匆而过了，当我又一次拉着行李走出家门时，突然感觉我这些年过得有些失败，但是我又不知道我到底失败在哪里，好像有些是我自己主观的原因，有些又是我所无法改变的客观之原因。坐上列车，望着车窗之外这座熟悉的小城，心里情不自禁回忆过往的岁月，也不禁感叹时光之匆匆，我无法想象，当我再一次踏上这片故土之时，这里又会是一番什么情景，我也不知道，当我再一次回到这里时，自己会是一番什么模样——是衣锦还乡、荣归故里，还是灰头土脸、狼狈不堪？我想，混成什么模样，对我而言是很重要的，因为，她总有一天会听说我的样子，而我在别人眼里可以混成狗的模样，但也不想让她失望，就算她某一天真的断了对我的念想，好强的我也不愿让她看轻我。我，无论什么时候，都应该是个要让她感到骄傲的人，因为这样，她才不会后悔她曾经爱过我。“轰嗵轰嗵”，列车又一次开动，然后以越来越快的速度，呼呼地往北开去，熟悉的一切，又跟垃圾一样，被嗖嗖地飞速抛弃掉。而我，也终于从过往的回忆抽身回来，然后打开3，听起那些熟悉的歌来。这段时间，除了继续重拾beyond的歌，我又迷恋上了另一首歌，那便是张洪亮的那首《你知道我在等你吗》。
莫名我就喜欢你 深深地爱上你
没有理由 没有原因
莫名我就喜欢你深深地爱上你
从见到你的那一天起
你知道我在等你吗？
你如果真的在乎我
又怎会让无尽的夜陪我度过
你知道我在等你吗？
“飞阳，新年快乐哦，时间过得真快哦，又一年了，在新年的一年里，希望你天天开心，梦想成真哦，（_）。梦瑶”
这是梦瑶发过来的短信内容，在看到的一刹那，我有点想泪流满面的冲动，但是碍于父母妹妹们都在身旁，忍住没流下，但是最后还是感动得不能自已，便走到外面院子，躲在隐蔽处望着那一眼望不到尽头的黑夜，流起了眼泪来。
我真不知道，我上辈子究竟是做了什么，才会在此生中遇到这么好一个女孩，我想，她一定是上帝派来拯救我的天使，总是在我最迷茫最无助的时候来温暖我，拯救我。可是，令人心痛的是，我却总是无法拥有足够的勇气，去坦然地接受她的这份近乎无私的爱情，倒不是我的畏畏缩缩，倒不是我爱她爱得不够多，而是因为我总是在为她考虑，我真的太在乎她了，我不想她这么好一个女孩受到一丝的伤害。
我挣扎良久，方才拿起手机给她回了过去，我是如此回她的，“你也一定要快乐哦！无论如何都要快乐哦！飞阳”
其实我也不忍心发这么一条单薄到几乎一眼就看出是敷衍的短信，但是慢慢淡出她的视线是我挣扎和思考良久后做出的最后决定，我知道她在感觉到我的冷淡后一定会伤心得撕心裂肺，痛苦得肝肠寸断，但是这也是没办法的事，谁让在这个狗比残忍的世界上，有太多我无法改变的东西呢？在这一刻，突然地，我莫名地想变成那些曾经被我诟病和鄙夷的富二代、官二代，因为我要是富二代或官二代，我想当某一天我去跟梦瑶父母提亲的时候，她的父母不仅不会打断梦瑶的腿，可能还会按耐不住兴奋和喜悦地夸梦瑶有眼光，也不会拿着一把菜刀什么的怒吼着要砍我，可能还会笑容可掬地欢迎我这个未来的女婿……
这就是残忍的现实，我们这种最底层的蝼蚁都无力改变。有时候，我悲观到，宁愿自己爱上的是一条狗，可以不要车，不要房，只要我有一块肉，或一根骨头，它就会死心塌地跟着我，永远不离不弃……
敏感的梦瑶也许是从我这条短信里感觉到了什么，久久不再回短信过来。我知道，也许她在发完短信后是在信心满满地期待着什么的，可是最终得到的却是我这么一句不痛不痒、甚至有些敷衍的回复，我想她内心那团原本燃烧着的火焰，就跟被狠狠泼了一盆冷水似的瞬间熄灭了。梦瑶是优秀得不能再优秀的，但又是敏感得不能再敏感的，从父母那里受到过感情创伤的她，有时候会被一句话甚至一个字所深深伤害，而知道她这一点的我，在说话的时候就极其小心翼翼，总是害怕不小心把她给伤着了。因此，有时候，我也会感觉到无比的累，但因为爱得深刻，我都可以隐忍。
我知道她不会再给我回复什么了，于是在发呆了好几分钟后，回到屋里，坐在凳子上又百无聊赖地看起越来越无聊和白开水的春晚来。老妈在我进来的时候看了我一眼，我躲闪掉了她那犀利的眼神，装作若无其事的样子拿起果盘上的瓜子磕了起来。其实，只有我自己知道，此刻装得轻松自如的我，心却痛得跟被绞肉机剧烈绞扮一样，那鲜红鲜红的血是哗哗哗哗地不停地流。我脑海里一直是梦瑶悲伤难过的画面，无论我怎么想转移注意力都没办法将她一抹而去，最后实在难受的我还是借口想睡觉起身回到自己房间去躺在床上默默流起泪来。在这个有些寂静的除夕之夜，过往那些一幕幕的幸福与甜蜜又如电影般在我脑海划过，而越是想起这些事，我的心就痛得更加厉害，以至于最后我痛得大概是失去了知觉，居然沉沉地睡去，而等我醒来，恰巧是凌晨零点，窗外跟发生战争了似的响起络绎不绝地鞭炮声，我忍着严寒走到窗边，看着一个个带着嘶吼的火花穿破夜空然后轰然炸起，内心却感觉不到丝毫的热闹，相反却觉得世界好空荡，好空荡，好空荡，仿佛什么也没有一般……
一觉醒来，就看到了新的一年这世界的第一缕光亮，不过由于阴雨天的缘故，这丝光亮并没有那么耀眼，这已经是连续第三个年头的大年初一下着雨了，我虽然有些厌恶但也已经见怪不怪，打了几个哈欠，便打开房门走出去，准备去给亲戚们拜年顺便收点红包。拜完年，我便回来了，我对那些过年才有的热闹活动不再感兴趣，想当年我是相当疯狂的，可是如今长大了，便再也没有兴趣去玩了，默默看着那些因为新年而喜悦的人们，我默默感叹我那逝去的美好童年，心里不禁生起无数悲伤，可是时光无法倒流，我们唯有往前走，虽然越来越感到孤独，但依旧强撑着坚强的皮囊勇敢往前走。我怀着沉重的心情，躲开那些纷扰的人群，回到了家，然后一个人躲在房间里，打开3，躺在床上，开始听起了音乐。音箱喇叭响起，第一首歌便是哥哥张国荣的那首《全世界我只想来你来爱我》，这是梦瑶在几天前的夜里推荐给我听的，也算是用一首歌对我的表白。忧伤的旋律，感人的歌词，飘入我耳里，我呆呆望着窗外的那屋瓦，那里偶尔飞过几只被雨水略略打湿的麻雀，陷入了对梦瑶无穷无尽的思念。“全世界我只想你来爱我，除了你之外的人都听说，我的感觉从来不会骗我，可是这一次，它陪我犯错……”听着听着，我脑海突然恍惚起来，莫名感觉梦瑶就在窗外那屋瓦之上的那片天空之上，像一个美丽的天使，扇着双翅，拿着一个话筒放在嘴边，闭着双眼，在对我无比深情地演绎着这首歌。我看到她唱着唱着突然就流泪了，然后在刚好把整首歌曲唱完的时候就被一阵怒吼的狂风给硬生生刮走了，只留下一个被吹得不停摇摆和晃动的话筒缓缓坠入地面……
我以为事情就这样了，也做好了接受现实的准备，可是令我没想到的是，一切又在大年初三那一天发生了改变。事情是这样的，那天我一如既往地睡得很迟，大概九点多才懒洋洋地从温暖的被窝里钻出来，然后习惯性地开机，想看看有没有哪位仁兄给我拜年，想刷刷qq空间有什么最新动态，可是开机之后一看，果然有一条短信，而且居然是梦瑶发来的！我不知是太过激动还是太过惊讶，居然在刹那间没有抓住手机，手机嗖地从我手中滑落啪地掉在了地上，还好诺基亚系列的手机都是固若金汤，怎么摔都摔不烂的，我捡起来后拍拍它上面的灰尘就又开始用了起来。怀着剧烈的心跳看短信内容，我差点再次让手机从我手中滑落，梦瑶发短信来居然是告诉我她一会要来我家，问我在不在家！我震惊了，真的震惊了，梦瑶居然要来我家，这意味着什么，我比什么都懂！我被她那颗真诚的心深深感动，被她那颗为爱而勇敢的心所深深折服！要知道，她虽然很优秀，但终究只是一个女孩子，一个内心其实很柔弱的女孩子，一个非常需要男孩去呵护的女孩子！我放下手机，怀着无比沉重的心情，望向窗外，窗外的那片天空虽然已经放晴，但我的眼里依旧是一片阴暗，而且，渐渐地，泪水从我眼眶中流出来了。我不知道该如何回复她，因为我真的不想再纠缠她，不想再连累她，不想再看着她毁在我手里，可是一想到她那张柔弱的脸，那双忧伤而充满柔情的眼眸，我就又心软了下去，觉得我不能如此残忍地去拒绝一个女孩的好意，于是我又一次陷入挣扎与痛苦。而挣扎良久之后，我给了她一个这样的回复：在啊，我在的呢，你过来吧，我到街上去接你，你坐车坐到那个集市对面的菜市场就行了，不要坐过头了啊。我的短信才发过去，梦瑶就几乎秒速地回复我：嗯，（_）。看着“（_）”这个表情，我那张苦痛和纠结的脸上情不自禁绽放出了一丝笑容，因为我太久没看到“（_）”这个让我温暖的表情了，而这个表情也让我想到梦瑶那张抿嘴含笑的脸，无比的让人回味！我马上就要再次见到她了，我心情越来越激动起来，我赶紧将新衣服穿上，赶紧洗头，还破天荒去妹妹房间窗台上拿她的摩丝装模作样地喷了喷，将头上那几根狗毛梳得一丝不苟，照了很久的镜子觉得还可以了，才哼着《全世界我只想你来爱我》的调调出了门，连早饭都顾不得吃一口，气得老妈拿怒眼狠狠瞪我。
第75章
这是新年以来，我第一次如此兴高采烈，以至于路人见了我都以为我上厕所捡了一大笔钱。从我家里走到街上大概十来分钟，而从县城坐车到街上也大概十来分钟，不过由于我刚才精心打扮了太久，耽搁了一些时间，所以当我才走到一半的时候，就接到了梦瑶的短信，她说她已经到了。我感到有些焦急，因为我不应该让她一个人等的，她都已经主动来我家了，还站在大街上等我，我这得折多少年的寿！于是我再也不敢耽搁，撒腿立马朝街上狂奔起来，一路上，碰到很多熟人，他们都以为我偷了谁家的钱被人家死命追杀了。终于来到街上，我已经大汗淋漓，许多人看着我，觉得我有些怪异，但我并不理会，而是无比焦急地左顾右盼，想以最快的速度在有些嘈杂的人群中找到那个让我日思夜想的女孩儿！很快地，我便在人群之中看到了那个我熟悉到不能再熟悉的身影，那一刻我的心紧张和激动到了极点，我的那颗小心脏就差从心窝窝里蹦出来了！只见梦瑶穿着一件橘红色的衣服，挎着一个黑色小包，笔直端正地站立在一个菜摊的前面，然后脑袋微微左顾右盼着，大概是在期盼我的早点到来。看着她那副痴情而专注的样子，我瞬间感到无比的心疼，也有那么一刻因为感觉自己无法面对她而想到要撒腿逃离这里永远都不再见到她！可是，就在我这个念头越来越强烈的时候，梦瑶却鬼使神差地将脑袋转到了我这个方向，那双略带忧伤的眼眸里透射出的视线落在了我的身上，而我瞬间愣住了，跟被闪电电到了似的，呆立在那，然后我们两个就跟来往人群里的另类，那般傻傻地看着对方。我不知道在这么一刻梦瑶的心里想了些什么，我只知道这一刻我心里如同翻江倒海，思绪如同夜空中的一道道闪电，我整个人澎湃得无以复加！梦瑶都已经看到我了，我当然没法再逃离，忍着愧疚感和罪恶感，迈着有些纠结有些沉重的脚步走向了她。
在我走到梦瑶跟前的时候，梦瑶那一直微皱着的眉头终于是舒展了开来，嘴角也情不自禁露出甜蜜和灿烂的笑容，然后无比深情地看着我，虽然她此刻没有说一句话，但那双会说话的眼睛已经告诉了我她想要表达的一切。我也是被她感染得微笑了起来，然后在相顾无言片刻之后终于是打破沉默，我笑道，“这么快就到了，让你等这么久，我真是罪过……”梦瑶看着我傻傻而认真的样子，噗嗤一笑，露着甜甜的笑容说道，“怎么会呢，是我来太早啦，而且我运气好啊，一到车站车车就来了，而且那司机可能是大过年的特别高兴，一路开得你跟飞机一样快，所以我很快就到了。”这明显是梦瑶为了减轻我的愧疚之心而编出来的，我又一次感动到不能自已，心情沉重得再也笑不出来，遂赶紧指着那个路口对她说，“唉，这里北风呼呼刮，怪冷的，赶紧走吧！”“嗯，走啊。”梦瑶笑笑，毫不犹豫走到我身边，跟我肩并肩地走下坡路，朝我家的那个方向走去。终于是离开了街市的嘈杂，我和梦瑶走到了僻静的土路上，我们不知什么时候已经无比忘情和欢快地聊了起来，而且两人的身体也不知不觉间挨在了一起，我们居然忘了之前那莫名发生的不愉快，居然忽略了路边那些表面保守的闷骚人士那充满鄙夷与非议的目光。我没有将梦瑶带回家，而是带到了我叔叔家，因为我堂哥今天请同学喝酒，请了两桌，他也叫我去了，我考虑到他那里酒菜丰盛，于是就先把梦瑶也带过去了，我想等到吃完中午饭后，我再带她去我家。我们就在客厅的茶几那边泡茶嗑瓜子，然后静静等着开饭，不过梦瑶天生矜持，不怎么嗑瓜子，只是偶尔端起茶杯喝几口茶。我看得出来她很渴望跟我聊天，但是由于身边还有很不熟悉的生人，我们也没讲太多，而是只用眼神默默交流。饭终于好了，菜香都飘了过来，堂哥也把凳子什么的整齐摆开，婶婶则将一盘盘香喷喷的菜端上了桌。可是，就在大家嬉闹着就坐的时候，梦瑶却突然站起来，跟我说她有事，要先回去了。我一愣，搞不懂她突然之间干嘛这样，心里有些莫名地恼，也劝她说饭都好了，吃完再走吧，可是她就是执意要走。
我当然不可能挡住她不让她走，于是只好遂她的意，跟堂哥打了个招呼后就陪着她一起走出去，这时候大家都在座位上坐好了，就等着开饭欢乐了，梦瑶却在这节骨眼上要走，引起了众人的侧目和不解，大家纷纷叫嚷着梦瑶回去跟他们喝两杯，可梦瑶却只是对他们礼节性地笑笑然后径直往外走，这显然就是在打我脸，所以弄得我好不尴尬，当时真想找个地缝钻进去！陪着梦瑶走到门口，我终于是开口说话了，额，也可以说是微微的质问，只是，恰在这时候梦瑶也扭回了头，嘴巴正要张开，貌似也是要跟我说什么，看到我话已经就要出口，她礼貌地打住了自己的嘴巴，用有些歉意的眼神看着我。“额，你想说什么，你先说吧。”我很替梦瑶着想，如此善解人意地说道。“不，还是你说吧。”梦瑶真是教养太深，无论什么时候都礼貌得让人敬畏。“饭都好了，干嘛不吃点。”我也就不再推辞和做作，遂开了口，说道，“你闻闻，我婶婶做的这菜多香！你可知道，她是位没有名分的民间大厨，烧得一手好菜，不吃可惜了哦！”听我这么说，梦瑶怀着感激，笑了笑，说道，“额，闻起来很好吃的样子，但是我不喜欢那种氛围。”说完往前走了几步。我紧紧跟上，正要再劝，但突然沉默了，因为我太了解梦瑶了，她是个不喜欢太喧闹气氛的女孩，对于一桌的酒桶，待会喝起酒来，那疯狂的劲头，得把她吵死！“那要不我带你出去转转。”我想了想，如此说道，“我们这过年也有许多好玩的，你一定会喜欢。”“额，算了，你还是回去吧。”可是梦瑶却皱起眉如此对我说道，“那些人看到你连酒都不跟他们喝一杯，心里一定会觉得你看轻他们的，这对你很不好。”梦瑶真的是太善解人意了，这令我无比感动，可是我不可能落下她一个人啊，于是正要继续坚持我的想法，她却突然打断了我，继续说了我应该回去陪那些人喝酒的理由，而且还说她现在还有事，有个同学在等她，她现在要赶回城里去。我也不知道怎么的，当她这话说出来的那一刻，就失去了再继续坚持下去的勇气，于是顺着她的意思，说，好吧，那我送你一段路。梦瑶点点头，然后就迈着沉缓的步子往前走了起来，我紧紧跟在她的身后，心情无比沉重。也没走多远，梦瑶就扭回头，让我回去，不要再陪着她了，她说她懂得出去，让我赶紧去陪陪人家。我再次失去坚持的勇气，也就停了下来，用无比不舍的目光看着她，低沉地嘱咐她一路小心，到了县城给我发个短信。她点了点头，并微微笑了笑，说好，然后就挥手跟我说再见。我也挥手跟她道别，脸上勉强挤出一丝笑容，心情沉重到了极点，因为我在这一刻发现梦瑶脸上的表情有些不自然。这不是一个好信号，我的心再次沉入谷底，感觉自己好失败，把一个好端端的办得跟一坨屎那般臭，但是自责也已经无济于事，我能做的只是强装高兴，然后忍着悲痛挤出一丝笑容跟她说再见。我默默望着梦瑶的背影直到它消失，然后才低垂着头跟个斗败的公鸡似的走回堂哥家里去。一坐上酒桌，那些人纷纷吆喝着我罚酒，我心情恰巧郁闷到极点，索性也就端起一大碗的老酒，跟旁边一个干了，然后又满上，一轮敬了过去，一口气干掉了十几碗老酒！干完的那一刻，我头就晕得跟什么似的，再也分不清东西南北了，于是颤颤巍巍地走回家去，睡觉了。
刚要沉沉睡去，突然想起梦瑶，怕她路上遭遇不测，遂掏出手机给她发了一条短信过去，问她到哪里了，有没有坐到车。梦瑶很快就回复过来说，坐到车了，她现在已经到县城了，正准备打个车去芳芳家，并说芳芳一直叫她去她家玩，她不好意思推辞，所以要去一下。我不知是脑袋被酒喝坏了，还是一时之间鬼见到了，居然回过去一条短信，如此说道，“哦，去芳芳家啊，那好啊，替我问候问候芳芳，说我挺想她的，有机会让她来我家玩啊。”发过去后，我欣喜地等着梦瑶回复一个“好”字过来，可是却没有，我的短信如同石沉大海般，再无回音。我实在太醉了，脑袋有些蒙圈，虽然觉得有些不对劲，但也没多想什么，将手机往旁边的桌上一摔，便沉沉睡去。一睡睡了好久，而且做了个不好的梦，梦见梦瑶突然消失在一片森林，我一直找啊找，都没有找到。这个梦让我有些惊慌失措，我突然想起刚才给梦瑶发的短信，用清醒过来的脑袋仔细想了想后，终于是想明白了问题出现在哪里——我居然在她面前提到芳芳，而且过分地表示出了对芳芳的关心，这几乎是触及到了梦瑶的底线！是啊，首先梦瑶是个敏感的人，其次梦瑶跟芳芳事实是情敌，而且以前有过过节，虽然暂时冰释前嫌，但不可能在跟以前那样亲密无间，这时的我居然这么说，梦瑶心里的那种不安全感肯定是又极度爆发了！我感到有些后悔，想发个短信解释清楚，但又怕被我越描越黑，于是又打消了这个念头，打开桌上的3，放起音乐来，第一首就是曾轶可的那首《狮子座》，“一个人的时候，不是不想你，一个人的时候，只是怕想你。相遇的时候，如果是个意外，离别的时候，意外的看不开……”这首歌又让我想起了半年前那个夏天，我们的相遇，然后甜蜜的相恋，然后又莫名的分开。我突然觉得我们相恋恋得好辛苦，不仅性格上都敏感多疑，而且在现实中被太多俗世所牵绊。我累了，我终于是感到了一丝累了，可是，我就是没办法下定决心放开她——我觉得她已经是我生命中的一部分，放开了她也等同于让我自己去死。我无言，最后又是走到窗边，默默望着那片又开始昏暗下来的天空，独自陷入了悲伤与惆怅……
自此，我们又陷入冷战，谁也没再主动联系谁，仿佛两人又成了陌生的路人，不曾相互认识过。其实，我无数次因为太过思念而想要主动联系她，但是一想到她父母会打断她的腿这件无比残忍的事，我又失去了那样做的勇气，对我来说，她的父母是我们终究绕不过去的大槛，与其让我们互相折磨和伤害得遍体鳞伤，倒不如让我们相忘于江湖，只是在安全的距离里相互的怀念，而这，何其又不是一种最简单的幸福呢。这个春节的天气有些冷，每天飘着尖针细小的毛毛细雨，偶尔冰寒的北风呼呼地肆虐，冷得我们都不敢出去享受这春节的美好。我几乎都呆在房间，不怎么出门，一是由于天气的原因，二是我因为“失恋”而心情非常的不好。出去热闹来缓解孤独不是我的习惯，独自舔着伤口默默忍受孤独才是我的性格，所以我只是呆在自个的房间里，躺在被窝里，两手抱着热水壶，然后一遍又一遍听那些能够替我疗伤的歌。在这段时间里，我也再次好好地思考了什么是爱情，再次仔细地审视了我和梦瑶的关系，也开始规划自己未来大学两年半的生活。而思考的结果是，我对爱情的定义有了细微的改变——以前我认为爱情就是彼此相爱，但我现在觉得爱情除了要彼此相爱，还要彼此合适。而我审视的结果是，我对我们的关系有了进一步的认识——我们因为性格相似而相互吸引彼此，但也因为性格的太过相似，尤其是敏感，而总是互相伤害彼此。而我规划的结果是，我过去的一年半里虽然已经很努力，但效果依旧不大，除了学校太破这个无法改变的客观原因，我自身的性格因素也占据了很大的原因，而我需要做出改变，让自己在新的学期更积极，更有效率，争取让自己在自己的专业上有个大突破。
我们虽然陷入冷战，但还没完全在生活中删掉彼此，这也许是我们的误会不太深，也或许是因为我们还相爱，而太过相爱的人，是不会轻易决绝地让对方完全消失在自己的生活的，因为那样太过痛苦，痛苦的程度不亚于砍掉自己的一只手。我依旧习惯性地看她的个性签名，看她的qq空间，甚至进她朋友的空间看有没有与她相关的消息。这段时间，梦瑶倒没有销声匿迹，而是正常地更新着她的消息，而其中一个消息让我大为震惊，那就是她居然去庙里烧香拜佛了，还晒出了她在佛像前无比虔诚地叩拜的照片，而且她也发表了一篇日志，大概就是说一些她对佛的见解，比如姻缘，因果什么的，而且表达了她对佛道世界的向往。虽然我不信佛，也不了解佛，但我不会不知道，当一个女孩子开始信佛意味着什么。我感到深深的震撼，为她痴情后的绝情，为她勇敢后的决绝。其实，她外表虽然是个温婉柔情的女子，但骨子里始终深藏着一丝阳刚，而如今这般失望与决绝，大概是被伤透了心后做出的一种痛苦而极端的决定。看着这么一个超凡脱俗的女子竟然走上这条路，我的眼泪在那么一刻居然抑制不住地哗哗流了下来，此刻的我很心痛，但更恨自己——恨自己无能，懦弱，傻比，狗屎，恨自己连去爱一个人的能力都没有。虽然我们都还没有说出分手两个字，但我知道一切都已经完了，而至于要不要说分手，说再见，我觉得也是没有那个必要了——虽然我承认我内心深处依然还怀有复合的一丝幻想，但是更主要的是我开不了这个口，我难以想象我有什么资格对一个为自己真心付出的女孩说出那两个字，要说，也是她说，她才有那个资格。我退出空间，发誓不再看关于她的一切信息，然后将音乐开到最大音量，一头扎进被窝，呜哩哇啦地纵声大哭起来。真是哭死了过去，等我醒来，尼玛天都已经黑了，我赶紧收拾一番，将眼角泪痕尽量擦得干干净净，然后平息了一下心情后走出房门去厨房拿饭吃。吃了几口，填了下肚子，就走到百米外的那个路口看人家那边玩掷骰子。虽然极其不喜欢这种近乎狂热的赌博活动，但此时的喧闹至少也舒缓了我那压抑已久的孤寂与烦闷。心情稍微好点了后，我回到家，拿起一本从学校图书馆借来的小说，心不在焉地看了起来。
时间过得很快，转眼春节就过得所剩无几了，当我得到一个同学离乡返程的消息的时候，我才意识到此时已经是年初十二，而我差不多也要开始回新疆了。这个春节过得有些压抑和烦闷，过了也好，我早想离开这个伤心之地，用一段漫长的旅途，释放我心中积压的千万愁苦。年初十三的时候，可以查六级成绩了，我怀着满满的期待，来到姐夫弟弟家的电脑旁，查了起来，可是，尼玛操蛋的是，只考了414分，居然只差几分！414=是要死，尼玛的，当时真想拿块豆腐把自己给撞死！其实六级不六级，对我这个将来不打算从事英语相关专业的渣渣来说并不重要，但是我之所以无比重视，一是我要考研，而过六级是能否考研的一个硬指标，另一个原因是，梦瑶英语很强，大一就已经过六级了，而立志跟她看齐的我肯定是不会自甘落后的。我心情失落了好一阵，直到姐夫叫我吃饭了我才稍微缓过神来。而吃过饭，我又陷入了失落，而且渐渐的，在心里涌起一股极其强烈的失败感。我不知道这强烈的失败感是怎么冒出来的，那种感觉让我仿佛被这个世界强奸了似的。坐在电脑前，百无聊赖地浏览起感情方面的文章来，看了几篇，感触颇深，而看到的其中一篇，更是直戳我的心门，因为那也是正在讲述一对原本彼此很相爱但到最后分手的恋人的故事，而看完之后，我彻底陷入了沉默，因为，我看到了这么句话——觉得没有必要在一起了之后，是选择彻彻底底地分手还是选择一直剪不断理还乱的藕断丝连？作者分析说，应该要彻底断个干净，这是对双方的负责人，而藕断丝连虽然可能让双方复合，但一般只会将对方伤得体无完肤。我嗖地将网页果断关掉，然后陷入了沉思，沉思了很久很久，然后最终做出了跟梦瑶分个彻底的决定。我先看qq，发现她正巧在线，于是发了句话过去，我明知故问地问她，“在啊？”
梦瑶是过了好久才回复过来，“嗯，怎么了，有事么？”这是一句简单到不能再简单的话，可是我却知道它暗含着怎么的冰冷，我的心这一刻又莫名地刺痛，可是也知道一切就像碎了的泡沫已经无法挽回，于是只是故作冷静地回复过去，“额，没事，就是问问你最近怎么样。”“我很好，谢谢关心啦，呵呵。”梦瑶如此回复道。我的心再次被狠狠刺痛，一个“谢谢”，已经将我们的距离拉开了多远，我顿时有股想要哭泣的冲动。不过我忍住了，这是在姐夫家，可不能流眼泪，那太丢脸了，于是我继续我的故作冷静，想了想，对着qq对话框，啪啪啪敲出了这么句话，“额，很巧呀，最近我也在看一本跟佛学有关的书，你知道我从中领悟到了一个什么道理么？”这倒不是我胡说，我确实在临近寒假的时候看了许多佛书，也着实领悟了许多东西，唯一有些不真实的是，我把它说成是最近看的，有点故意制造巧合的意思。“哦，你领悟到什么了。”那头沉寂了片刻后，出来了这么几个字。我不知道此刻那头的梦瑶到底怀揣着一种什么心情跟此刻的我说话，她的语气带着足够的理智和平淡，好像暴风雨过后那平静得没有一丝波澜的湖面，我想，她一定深深绝望过的，否则不会有如此的心如止水。而想到这，我的心莫名地就更痛了，因为是我辜负了她的一往情深，是我辜负了她对我的期望，我对她而言，就是个叛徒和骗子。“凡事都有因果，万事皆空，所有的痛苦，皆因为无法放下。所以，当我们懂得放下，我们就会获得真正的快乐。”我构思了一下，如此对她回复道。那头沉寂了很久，我想梦瑶一定是在琢磨我这句话的深意，又亦或是在为我的这句话感到黯然伤神，其实，心痛的何尝只是她，我此刻也痛得撕心裂肺，就差眼泪没跟决堤的洪水狂泄出来。“呵呵，你貌似理解得很透彻。”良久，梦瑶回复了过来。而我，看着这句明显带着嘲讽的话，陷入了万般的疼痛之中，很久，我才从痛苦中走出，然后终于下定决心，对她说道，“嗯，我想你终究是明白的，那就这样吧，祝你幸福，我知道你一定会幸福的，我也会一直默默地祝你幸福的，88，[挥手]”我以为那头会很快回复过来“88”，但是却是没有，而在我等了几分钟后，手机却是响起了短信来临的“滴滴”声，我预感到了什么，掏出来一看，果然如我所料，是梦瑶发来的，只见她如此说道，“不论如何，thank you all the sa”我一怔，灵魂在此刻仿佛是在被什么狠狠敲击，随后眼泪终究是没能忍住，啪啪啪流了出来。林梦瑶真的就是林梦瑶，无论什么事都是那么严谨认真，她知道qq比较有随意性，所以还是选择了用短信回过来。而这一句看似客套的话，却已经正式宣判我们的爱情已经彻底死亡，我没再回过去短信，因为我不知道我还能回复着什么，索性趴在电脑桌上，装作睡觉，实则哇啦哇啦不停地流眼泪。
哭过之后我略微好受了点，然后心不在焉地玩起电脑来，一直玩到晚饭，吃完晚饭，回家，躲进自己房间，一如既往地开音乐，躺床上，独自回忆，暗自神伤起来。如果要问这世界上什么最苦痛，我想莫过于分手后的这一刻，这种撕裂般的痛比铁钉钉进你的骨头还要痛上千百倍，有无数时刻，你会绝望到想要离开这个世界。可是，人终究都不是为自己一个人活，不可能说离开就离开，于是我就只能自己给自己疗伤，然后像个思考者似的慢慢从这苦痛之中品尝出爱情的真谛。可是，品了这么些年，我依旧看不清爱情，尽管我曾经无比自信的以为我懂得爱情，但是直到今天我才明白，我还是不懂。那爱情这个被我们一直苦苦追寻的东西，到底是个什么样子的呢，为什么我那么喜欢它渴望它，却始终是看不清它的模样？我有些费解，但更加困顿，直到终于太过疲倦，方才闭眼睡去。是的，对男人而言，缓解痛苦的方式，除了喝酒，就是睡眠。睡眠就是暂时性的死亡，而在这个死亡的世界里，你没有分别的苦痛，没有失恋的悲伤，你的心灵是平静的，你的世界是安宁的，没有纠缠，没有纷扰……很快元宵就到了，这个偏僻的小山村一如既往的热闹，舞龙舞狮，敲锣打鼓，到处都洋溢着喜悦和欢乐，可是我却感受不到一丝欢乐，依旧如同一只沉入海底的木头，没有任何情绪，不过当看到那一对对看花灯、放烟花的情侣的时候，我的心就会莫名的痛……元宵很快就过去，大家都纷纷踏上大学的归途，我将自己彻底隔离与屏蔽，不是我不近人情，不懂人情世故，而是我不喜欢离别的这种感觉，也不太有勇气对着挚友说再见。等大家都差不多走了，我才掏出手机登上qq，看看个性签名，刷刷空间，看看大家走到哪了或者到学校了没。年初十六七八那几天的空间，几乎都被“走了，后会有期”、“保重，一路顺风”这几句话刷屏，看了后，我心情异常沉重，心里寻思着，人为什么要离别，要是能永远待在一起那该多好啊。刷着刷着，我惊然地发现，梦瑶也发表了离别的说说，她是这么说的，依旧文采斐然，“世界很小，说遇见就遇见，世界又很大，说离开就离开。别了，小山城，后会有期～”。我心一颤，为梦瑶字里行间透露出的伤感，当然，我也能略微感觉出，她也在跟我表达一些什么。我想，她是真的在跟我表达什么，而这也是她为什么一直没删掉我qq的原因。我想，她不删我qq的原因，跟我也删她qq的原因是一样的吧，那就是，我们虽然说了再见，但并没有放下对方。嗯，说真的，我真没放下她，她依旧活在我心里，融在我的骨血里，要放下她，真跟将我掏空了一般。
元宵之后的几天，整个世界彻底沉寂了下来，而我，也收拾行囊，踏上了返疆的归途。坐班车到县城，在县城坐夜晚的火车到武昌，在武昌呆了几个小时候后坐公交车到汉口，再在那里呆几个小时后搭乘t193特快前往遥远的新疆。奔波，折腾，已经成了我每次返疆的旋律。说真的，这两年来，我真感觉累了，有时候真想就在大马路上躺下去睡个永远不起来。但是，生活是残酷和无情的，它一如既往地逼着我们往前走，更在我们想要停下来的那一刻用皮鞭狠狠抽我们一鞭子，仿佛我们是永远抽不死的老黄牛。这样的生活，让我很愤怒，但我绝大多数时候找不到宣泄口，有时候真的悲观到绝望了，就闭闭眼睛像个鸵鸟似的暂时性逃离一番，实在忍不住了，就闭着嘴干吼几句，或者狠狠捏自己几下——让一种痛苦掩盖另一种痛苦。“呼呼呼”，飞驰的特快列车很快，比那大草原狂奔的猎豹还要生猛，那些熟悉的世界，被迅速抛在身后，而这，也让我可以暂时忘却那过多的烦恼与苦痛。到了新疆之后，马上就是一个新的开始，虽然我依旧迷茫，但我也做好了迎接它挑战它的准备，我想，我这个学期，是要拼了命学到点本事来了，而且要把没过掉的六级也过了，半年真的很快，一晃而过，而过掉之后，就是大三，而大三一过，就是折磨人、让人人心惶惶的大四了！对于我们这些生于苦逼时代的80后，对于我们这些没有老爸也没有干爹的穷逼，除了奋斗，除了奔跑，还有别的路可走么？没有！老天不仅没有给我们路走，甚至连路都没有给我们！我们除了靠自己走出一条路，就是靠自己走出一条路！额，有时候，我们苦痛得几乎忘记，我们脚下连这种穿都没有，而只有当如冰刺般的冷风吹醒那里的痛，我们方才看见那里的鲜血淋漓……
第76章
回到学校，略微收拾一番，倒头大睡了一觉，醒来后挎上书包，风一般地朝教学主楼行走而去，然后找个没人的自习教室，埋头看起了书来。我终于是在开学的第一天起，就严格执行了自己的计划，而这也意味着，我真正的开始朝我的梦想奔跑而去。虽然，梦瑶的离开，让我感觉到失去了方向，但是，我又总感觉，只要我努力地不停地往前奔跑，终有一天我是会跑到那路的尽，而我也相信，那里的风景一定很美。
第一天我真是拼了命，在清冷到可怕的自习室静静看书看到将近十一点（宿舍十一点关门）方才带着一丝疲倦回到宿舍（新疆跟内地有两个小时的时差），回到宿舍，拿着毛巾牙刷脸盆出去水池刷了个牙洗了个脸后回到宿舍躺在床上又继续看书。虽然宿舍烟雾弥漫（舍长是个老烟桶），音乐轰鸣，吵闹声爆棚，游戏声震耳欲聋，但我在两只耳机的配合下做到了心如止水，跟个不问俗世的和尚似的那边忍着内心孤寂的煎熬缓缓地看书。说真的，舍友很反感我这种行为，认为我这是纯粹的装逼，除了玩得比较好的几个，那些比较霸道的家伙就开始排斥我了，虽然言语上没表现出来，但说话的语气和看我的表情已经很清楚地显露了一切。但我装作视而不见，因为我知道，我和他们终究不是一路人，而不是一路人终究是说不出一路话的，而要让他们走我的路显然是不可能的，要我走他们的路同样没有可能性，因此，我只能忍受着他们的冷漠和排斥，默默地守护和坚持着自己那心中的梦想。
开学的第二天，我一如既往苦行僧般的修炼，而在看书看到十二点半的时候（离熄灯还有半小时），我会给自己放个小假，掏出手机，上下qq，刷刷空间什么的。当然，登上qq后，还会习惯性地先瞅瞅梦瑶的个性签名有没有更新，尽管她更不更新跟我关系已经不大，但我就是情不自禁会想去看，我说不清这是出于对她天然的关心，还是我的内心深处依旧善存一丝幻想。梦瑶的个性签名倒没有怎么改变，但qq空间到时出人意料的发了条说说，不，还有照片！说说的内容大概就是说她今天去学校附近那个韩国理发店剪了个头发，而照片正是她剪头发的照片，有一张正面，一张侧面，一张背影，还有一张地上的碎发。照片上有说明，她如此说道，“留了几年的头发终于剪掉了，心里觉得轻松了不少，但也突然莫名地空落落的。额，不管如何，坚强地面对，勇敢地往前走。”我在无比震惊的同时，唏嘘不已，看着那一地的碎发，心痛得心血狂泻不止！我知道女生一般不轻易剪发，而剪发一定是下了很大决心后的苦痛决定。梦瑶也是如此，她剪掉的不只是头发，还有我们曾经那些美好的回忆。我陷入许久的沉默，然后是终于躲进被窝，情不自禁地悄悄流起眼泪来……
而且就在那段最黑暗的时光里，正在热播一部在中国引起了巨大轰动的电视剧《蜗居》（其实之前就已经开始热播了，我是赶了个后脚）。我都记不清我是怀着怎么样的心情看完这部电视剧的，我只知道当看到原本清纯干净的海藻因为迷恋上有权有势的大贪官宋思明而背叛深爱自己的初恋男友时，我流了不少眼泪。很多看完这部电视剧的男生吐槽说他们再也不相信爱情了，而我正值失恋的苦痛期，看了这部剧后更是不相信，或者说，不敢再去轻易相信所谓的爱情。说真的，也许这世界上真存在所谓的爱情，但是在这个物欲横流的时代，爱情会受到太多太多东西的考验，有时候，爱着爱着，就不再爱了，有时候，爱着爱着，就变了。像海澡这样迷失自己的女孩，不是仅仅存在于电视作品里而已，而是在当今这个社会随处可见。当然，我相信梦瑶的人品和定力，但是谁又能保证在社会这个大染缸染了又染之后，还会一直坚守所谓的初心？女孩子都是矛盾的，既幻想纯粹美好的爱情，却又有着无比可怕的虚荣心，都口口声声说为了爱情可以什么都不要，却往往在现实的逼迫和虚荣心的攀比下抛弃那个骑单车的男友踏入宝马男的怀抱。不过，这一切都已不太重要，因为我都跟她分了，她怎么样从理论上跟我不再有太多关系，我唯一感慨和害怕的是，她这么个在我心中几乎完美的女孩，当若干年后再次出现在我面前的时候会不会变得面目全非得连我都不认识……我不愿再费神地去想，从电视剧里的情节走出来后，我开始再次集中精力去奋斗，每天背单词，每天上自习，每天泡图书馆。在这么个破大学坚持梦想确实是一件挺痛苦的事，你好不容易找个自习室嘛，那些操蛋的情侣在那里说情话嗑瓜子，你好不容易在操场找到个安静的地方背书，突然一阵狂风刮来夹杂着漫天黑沙砸得你黑头土脸，你好不容易回到宿舍想静下心看会书，宿舍里的乌烟瘴气和漫天喧嚣吵得你心烦意乱……不过不管怎么样，梦想还是要坚持的，因为来到这个鬼地方是我们自己的能力导致的，而离开也不是件现实的事，所以，只能忍着恶心，忍着煎熬，默默地坚持喽。有时候实在累了，就出去外面空旷的地方走走，有时候实在痛了，就找个没人的地方放声大吼，有时候不想活了，就放空自己的脑袋让自己跟死了一般。
大学的时光总是很快的，当我们还沉浸在开学初的那副景象的时候，它却已经不知不觉地走到了学期的末尾。乌鲁木齐是座没有春天的城市，在地上那厚厚的积雪才刚刚全部融化的时候，夏天就已经悄然来临了，当我坐着公交车穿梭在这座被绿色点缀的城市之时，我会感慨万千，同时也感叹时间真的无言，岁月真的如梭，我们在埋头苦苦挣扎之时，已然被时光抛却到了很远很远的地方。可是，懂得这个道理的我们，依旧没有办法停下来，好好看一眼这座其实还算美丽的城市，而是仍然像个陀螺，永远不知疲倦地打转着。复习，期末考，一切又是白开水般的重复，考完了，查了下分数，等着拿奖学金的拿奖学金，六十分万岁的六十分万岁，不死不活的不死不活。其实我也属于“六十分万岁”的那类人，只是考虑到考研，我才硬着头皮去读那枯燥的微积分和生硬的经济学的，不过尽管我费了不少时间，这两门我依旧没有怎么把它学好，尤其是微积分，分数少得可怜，才七十来分——要知道那些准备着考研的大咖们几乎都九十多分。看到这般惨像，我真的不敢再去想着考研，更没有勇气再信誓旦旦要考北大的经济系（我们学校确实有个学姐靠着四年的寒窗苦读考上了北大经济系研究生，还有一个别的专业的貌似考上了清华，老师一直用这两个人当作我们的榜样）。不过好在，英语还是给了我一点自信，除了期末考成绩不错外，之前的六级我感觉也是考得不错的，如果不出意外的话，是能够稳过的。这个学期终于又这样落幕了，我们都各自收拾行李，准备各回各家各找各妈了，很快地，学校就空了许多，不过我在一个同学的怂恿下，却没有回家，而是一起去了本部，在那里住了下来，打算在暑假这漫长的两个月时间里找点兼职做做，除了赚点小钱外顺便锻炼锻炼自己。这次下定决心不回去，除了路途的遥远让我不想再折腾，还有一个原因就是那头已然没有了期待。是的，没有了期待，回去又有什么意义？倒不如离得远远的，不念不想，不恨不痛，自个给自个自由，自个给自个快乐。安顿好了后，我就跟同学出去找工作了，找了半天没找着，最后只好花50块钱在某个刚毕业的学生那里开的中介那里登了个名，然后在他们的帮助下去做一些发传单，贴海报，挂横幅之类的脏活累活。每天累得跟狗一样，但是却尼玛的赚不了几块钱，而且还要扣除车费，饭钱，饮料钱，最后到口袋的真是少得可怜，我和同学在哀叹剥削制度残酷的时候，也只能感慨现在大学生真尼玛的廉价，有时连一只狗都不如。暑假就在这么打零工中度过的，过得是那么个凄惨和狼狈，好在很快又要开学了，家里的伙食费会连通学费一起寄过来，我又有经济来源了，不用再为肚子饿温饱问题烦恼和忧愁了。嗯，时间真快，恍惚之间，就大三了，在打的回北校区，看着路边大树偶尔飘落的黄叶时，我突然有股说不出的疼痛，我突然记起，两年前，也是在这么个落叶开始飘舞的季节，我还是个什么都不懂的稚嫩新生，心里带着懵懂和无知，用一双充满好奇和担忧的眼眸看着这个新鲜而光怪陆离的城市，也天真无邪地幻想着一个个宏伟的梦想。只是，我们的梦想，随着时间的流逝，被这个操蛋的社会无情地碾压和粉碎，留给我们的，只剩下一副副软踏的躯壳，和一颗颗被伤得支离破碎的心……
新学期开始，我们又多了一大波学弟学妹，看着那一张张单纯而稚嫩的脸庞，我们想起了当年的自己，当他们亲切地叫我们学长的时候，我们在欣喜的同时也惭愧不已，有时候看到那一张张热情洋溢的脸蛋儿靠过来，我们都胆怯得立马躲开。大三了，没有多少时间再这么混下去了，该奋斗了，否则在毕业后，真是连份像样的工作都找不到了。六级成绩暑假出来了，我查了一下，过了，当时我兴奋得请同学吃了个大盘鸡，要知道，这可是我过去半年来没日没夜的结晶啊！六级过了，考研没有障碍了，我可以全力以赴将时间放在专业上了，我开始关注考研培训，研究生招生政策什么的，开始继续泡图书馆，开始没日没夜呆自习室。可是，无论我多么努力，高数始终提升不大，专业课（经济学）也不见起色。而导致这种情况的原因，除了学校太破，老师质量太差之外，学习气氛不好，还有就是我自己的悟性不高，兴趣不在这点上——我感觉自己压根就不是学高数和经济学的料，也不怎么提得起对它们的兴趣。眼看着这种状态再折腾下去肯定是没戏，于是在同学的建议下采取了跨专业的战略。可是，选来选去，几乎没有几个专业是适合我的，而且在“研究生质量下滑、就业形势不容乐观、就业形势比本科生还要严峻”等新闻的报道下，我开始对走考研这条路产生了动摇。我觉得自己压根就不是一个沉的下心搞研究的人，与其折腾来折腾去折腾不出个结果，还不如好好学点别的实际点的，在毕业的时候能早点找到一个合适的工作。于是，我终于的放弃了。当时也很心痛了一阵，毕竟考到北大研究生是我一直以来的梦，可是如今却要放弃了，就跟一个怀孕怀了九个月的孩子突然流产了道理是一个样的。不过，我很快走出来了，毕竟都已经这般火烧眉毛的时候了，不能够再跟林黛玉似的老是黯然伤神的了。弃了考研，我思索再三，决定专攻英语和国际贸易，准备在毕业后找一份跟外贸有关的工作。我想我这个决定是明智的，一来我英语底子好，还过了六级，二来我对这方面貌似更感兴趣，而且这行业发展空间比较大，我有个亲戚就是搞这个发财的。决定之后，我就立马行动，从图书馆借来英语词典，国际贸易相关专业的书，开始辛勤苦读起来。
在这个英语氛围极其淡薄的破学校，学习起英语来是十分费劲一件事，书写上还好，可以通过练习加强，但口语的话，就很难得到训练了，毕竟口语这东西不是靠读能读出东东来的，它需要与人沟通交流，但是在这么个连四级过级率都低得可怜的地方，能找到谁来跟你说英语？要说外教的话我们学校也还是有一两个的，但都缩在本部，我们在这上了两年多的大学连面都没见过一次，所以我的口语进步缓慢，费了九牛二虎之力还是一如既往地差。不过我没有选择放弃，因为我根本没有放弃的资格，所以依旧默默地坚持和努力，我想老天都是有眼的，终有一天我会看到头顶上那片阳光的。在完全没有梦瑶的日子里，我的生活略显枯燥和单调，跟那些每天一起吃饭一起逛街一起上自习的情侣比起来，我显得是那般落寞和格格不入，有时候我也想找个聊得来的女生谈谈啥的，但是却总是难以找到那种能够让我一见倾心的女孩。而这段空虚的时光里，也有一些非常好的小女生主动闯入我的生活。一个是我们经济系直系的小女生，那天早晨我在大操场忘情地背英语，她突然从哪里冒出来，甜甜地喊了一声“学长”，我看了她一眼，发现她长得极其甜腻可人，尤其是那对小酒窝更是醉人。说真的，好久没看见过这般纯得如水一般的女孩，我的心弦在那一刻被轻轻拨动，我多打量了她几眼，发现她始终甜甜而又傻傻地对我笑。最后我们聊了一下，然后她主动要了我的电话号码，然后笑嘻嘻地走了，还说有机会要找我请教我问题。这个女孩儿单纯美丽，我打心眼里喜欢，可是这种喜欢只是单纯的喜欢，我根本没法将她当作女朋友去发展，而终其原因，就是她不能像梦瑶那样走进我的内心，跟她在一起，我更像个大哥哥。另一个是在大自习室认识的，是小我一届的民班经济系的，是个维族女孩。那时候快期末了，学习紧张起来，为了专心学习，我便找到了这个比较安静的教室，找了好久，终于在一个空位上安了家，然后打开英语习题开始专注地做了起来。就在我做得忘神的时候，突然一阵脚步声逼近，并最终在我跟前停止，我感觉异样，抬头看了一眼，发现是个维族女孩，她也正用羞涩的眼神看着我。
当看到我的视线看向她的时候，她明显慌了一下，然后立马转过头，躲避掉了我的目光。这是个长得很漂亮的维族女孩，高个，苗条，还有一双大大的眼睛，一个高高的鼻梁，一头乌黑的头发。不知怎么的，我对这个维族女孩很有感觉，虽然只是那么简单地对视了一眼，但就是这么简单的一眼，我就认定我们是一路人，而我从她的眼神里也看出了她对我的爱慕之情，那一刻我的心情不自禁地怦然动了一下。而且过了一会，这个维族女孩突然转过头，柔声地叫了我一声，我抬起头看着她，她不敢直视我的目光，略微躲闪，有些羞涩和紧张地问我，有没有四级习题。原来她是要准备考英语四级，这可是我的强项，于是我跟她滔滔不绝地讲了起来，并跟她说我六级都过了。她顿时崇拜我崇拜得五体投地，说一定要借我的习题看看，好好跟我学习学习。我说可以的，到时候回宿舍帮她找找。我们就这样认识了，但并没有怎么熟络起来，一是接触的时间太短，二是她是维族我是汉族，深入交往是个禁忌。是的，在新疆，民族问题是个始终绕不过的问题，由于两个民族在文化，历史，习俗，信仰上存在巨大差距，平常交往比较少，相互通婚的就更是凤毛麟角了。所以，对我来说，我是不太可能跟一个维族女孩发展成恋人关系的，就算我很喜欢很喜欢她，也不太可能。当然，这只是一个原因，更深层次的原因还是因为我心里还深深烙着梦瑶的影子，而只要她还扎根在我内心深处，别的女孩再美丽再优秀也是不可能立马就走进我的内心的。虽然我跟这个维族女孩由于这些原因没能走得太近，但她真是一个无比善良的女孩，也可以说是我来新疆这么些年唯一一个感动过我的女孩。事情是这样的，期末越来越近，我越来越用功，有时候嫌宿舍太吵，索性连中午都不回去，困了的时候直接趴在桌上眯一会，而有一天我还在睡觉，这个维族女孩进来看到了，而我恰巧醒来，她就很认真很柔声地问我，你为什么不回去宿舍睡呢，这样睡容易着凉，而且也不好睡。我的心一颤，莫名地感动，但也只是冲她微微一笑，说习惯了，哪里睡都一样，呵呵。她没再说话，坐下去，拿起书，看了起来，心情看起来挺不好的样子。男生有时候神经大条，就没在意一些细节，直到第二天我突然发现她不来自习室了，并且连桌底下的书本也搬走了的时候，我才发现哪里不对劲。我的心在那么一刻突然空落落的，但是已经迟了，我发现她已经不知去哪里了。而回想我们的点点滴滴，我突然觉得无比的温暖和温馨，我在想，如果我不是先遇到梦瑶，我会毫不犹豫地爱上她，并冲破重重阻碍去跟她在一起，就是那民族之间的障碍，我也要冲破。后来，我又碰到过她，但我们除了眼神上有些许交流，没再说过一句话，之后，随着越来越忙，就再也没见到过她。至今，我还怀念着她，但我依然连她的名字都不知道，我只知道，在那个美丽的地方，在我年少的岁月，有那么个美丽的维族女孩曾经默默爱过我……
之后，还是不间断地会有女生喜欢我，但我始终心如止水，那颗死过的心紧紧封锁着，舍友都认为我清高，却不知道我曾经多么深深地爱过，有些人觉得我迂腐，却不知道我曾多么轰烈过。我依旧是个寂寞的独行侠，孤独地行走在纷扰的世界中，冷眼看着那些看似精彩纷呈的爱情，冷眼看着那些看似深沉的悲欢离合。那段孤独寂寞的岁月里，我也会在精神上为自己找到一些寄托，听那些好听的歌，看那些好看的电影。那时候因为专攻英语的缘故，喜欢上了不少很不错的英文歌，而且写些歌无比契合我当时的心境，譬如《y love》，《you raise u》，《the ang of beg lonely》，《y heart will go on》等等。而电影，除了看了刚上映的《山楂树之恋》，也将一些老的经典爱情电影翻出来看了，比如周星驰的《大话西游》，范逸臣主演的《海角七号》，那部被奉为经典中的经典的《泰坦尼克》，等等。很快地，在不经意间，大三就那么匆匆结束了，当我们再次感叹时间过得好快的时候，我们又一次挥手作别，各自拉上行李，背上背包，踏上归家的列车，迎接又一个新年的到来。这次依旧在武汉转车，同桌也还在学校，于是我顺理成章地在他那窝了下来。他虽然忙着期末考，但晚上两人同床共枕的时候，还是有空闲的时间说说心里话的，而感情问题当然又是我们每次必谈的问题，或者说，我们貌似除了感情问题，没有更多的话题了。而谈到感情问题，林梦瑶和我几乎又是无法回避的，同意问我进展怎么样了，林梦瑶有没有被我的真诚和执着森森打动。我哑然一笑，本想用一些擦边球的话打发他这不怀好意的逼问，但是突然地，我的心头莫名地涌起一股苦痛，并瞬间陷入无言。同桌感到了我的异样，遂也变得认真起来，问我怎么了，是不是又受到创伤了，说出来给他听听，他会严加保密的。感受到了同桌的真诚，也觉得和心里的事憋得太久了我真的需要找到一个倾诉口，于是我便坦诚地跟他说出了我跟林梦瑶这些年来分分合合的事。说完，我的心里确实好受了许多，可是同桌却已经阴沉起脸，并用一双看敌人的眼神死死瞪着我，那个凶悍的样子仿佛在准备把我一口吃掉。我愣愣地看着他，心怦怦地跳个不停，虽然我早有心理准备，但是当看到他这般愤怒的样子还是心里发慌。“飞阳，这么大的事，你居然能瞒我这么久？你在心里到底有没有把我当兄弟？”良久，同桌终于是开口了，语气带着严厉和愤怒，但他明显努力地将愤怒情绪控制到了最低限度。这句话瞬间戳得我无处逃逸，我立马又回想起在那个夏天当我和梦瑶相恋之时我曾无比痛苦的挣扎过要不要将这事告诉他，也许是出于诸多方面的考虑，我最后的决定是没有告诉他这事。
“路明，其实我并没打算瞒你，只是我们感情一直很脆弱，虽然相爱，但是连男女朋友的称呼没给对方，我觉得，我们顶多，就是有好感，然后稍稍暧昧了一下吧……”我如此解释，一半真诚，一半辩解。“你丫的，我就知道你心里一直有事，唉……”同桌终究是个好脾气的人，叹了口气，语气就彻底缓和了下来，“你啊，是不争气，到手了的鸭子都得飞了，还不赶紧去追回来，听说她现在还单着呢！”同桌虽然如此鼓励我，但我已经明显感觉到他语气不再那么亲切，有些话，明显多了些客套的意味。我无言，心更是痛，但又无可奈何，事已至此，一切都是枉然，我想了想，顺着他的话，苦笑道，“分都分了，还能追回来么，俗话不是说，好马不吃回头草么？”“关键是，你不是好马，而是一匹野马，呵呵……”同桌讥讽我道。“呵呵……”我也苦苦地干笑，然后再次陷入无言。“我感觉她还是喜欢着你的，你还是想办法把她追回来吧，要不然到时真被人家追走了，一切就都挽回不了了。”良久同桌又意味深长道，然后突然背转过身，用他那冰冷的背对着我，“至于森森那只说的什么打断腿，可能也真有那事。我的意思是，她父母可能真说过，毕竟那么势力吧唧的人，眼里只有权只有势，是那个样子的。但是，你也不想想，就算林梦瑶真跟你走了，她父母真能把她腿给打断了？不可能的事，俗话说虎毒不食子……”同桌的话如同金玉良言，嗖地在这一瞬间点醒了我，我突然觉得自己好傻好天真，居然真信林梦瑶父母会打断林梦瑶的腿，我突然噗嗤一笑，无比感激地对同桌道，“路虎哥，你看起来书呆子，其实内心深处是个大情圣，我啊对你相当的膜拜，简直到了五体投地的地步，哈哈哈。”“额，虽然她父母铁定不会打断她的腿，但肯定会采取别的措施的。”同桌笑笑，淡淡道，“总之，你们在一起，阻力相当的大。我觉得，要真想让事情变得简单一点，还是要靠你自己努力，古代那种狗血的封建社会，不是也有很多皇帝老子把女儿许配给出身卑微的状元郎么？”“你意思是？”我明白同桌的意思，但还是谦虚地请求他指教。“你丫的，还要我说得多明白，自己领会去，不说了，我困死了，睡觉。”同桌没耐心了，或者说还是对我有些怨气，被子一拉，把身子一裹，真的认认真真睡大觉去了。“额，好吧，我也累了，睡觉。”我愣愣道，也转过身，背对着同桌，拉拉被子尽量裹住自己，然后也想睡去。但是我心事太重，无法入眠，脑海里尽是想着我跟林梦瑶的事，也在费尽心思揣摩同桌刚才的那些话。想了好久好久，脑细胞大概都死了好多，我终于领悟出了这么个道理：我与林梦瑶相爱是铁定的事实，但我们之所以会一而再再而三的分开，根本原因在于我跟她差距太大，没有足够的能力去为她撑起一个坚固的港湾，没有足够的能力去为她抵挡来自四面八方的阻挠，而要改变这一切，唯有靠我的不懈努力，唯有让我成为一个拥有足够实力的男子汉。当我拥有足够的实力之后，我们在一起那几乎是顺理成章的事，而若是我依然如此破财颓废，跟个直不起腰的废物一样，那就算林梦瑶真心要跟我在一起，最后那爱情也会死在现实之中。我终于明白，有时候，不是女孩太现实，也不是女孩会变心，而是婚姻的本质就是柴米油盐，一份没有物质保障的爱情就如同空中阁楼，虽然美丽，但终有倒塌的一天。明白了这个道理的我，有股茅塞顿开之感，但是我的心依旧很沉重，因为要追赶上梦瑶的脚步不是一件很容易的事，而且在这段默默奋斗的日子里，我还要忍受独自思念她的苦楚，还要忧心她会不会被社会的洪流裹携到我再也望不见的彼岸，还要担心她会不会在某一天被一个很优秀很优秀的白马王子给顺手牵走……
但担心都是没用的，我唯一能做的就是让自己变强，而在我变强的这段时光里，她究竟会变成什么模样，我已经没法控制，我只虔诚地祈求大慈大悲的上帝能够赐福于我们，让我们这对经历了众多苦难的相爱之人能够最后携手步入婚姻的殿堂。靠奋斗改变一切，这也许是后知后觉，但更是苦痛之后的大彻大悟，从此以后，我真的开始了我奋斗的人生，我无比坚决，连她的qq个性签名也不再看，她发表的空间心情也不再关注，也不再打听任何关于她的消息，就是耳边传来她的消息之时我也自动地屏蔽或略过。我知道，大三大四是人生之中最关键的时光，毕业之后能否找到一份合适的工作就看这段时间的奋斗了，而我只有找到一份好的工作，才能在毕业之后有足够的能力撑起这份美丽的爱情。我要奋斗！嗯，我要奋斗！嗯，他妈的，我他妈的要奋斗！奋斗！奋斗！奋斗！我要像个傻比一样去奋斗！我要像个二逼一样去奋斗！我要像希特勒大哥那样去奋斗！奋斗的时光里，我又重拾起beyond的歌，就如同在我喜欢回忆的时候我会重拾周杰伦的歌，在我无比伤感苦痛的时候会去听哥哥张国荣的歌一样，也许人的心境都会在他那段时间喜欢听的音乐里找到答案。依旧是《光辉岁月》，《海阔天空》，《不再犹豫》……这几首歌如同拥有魔力的皮鞭一样不断鞭策着我前进，又如同拥有神力的魔药一般给我无穷的力量。在奋斗的日子里，梦瑶依旧是我唯一的信仰，每当快要坚持不下去、想要放弃的时候，我就会幻想出这么一副画面：毕业的那一天，能力卓越的我，挥别母校，踏上前往北京的列车，来到北大校园，找到梦瑶，毫不犹豫牵起她的手，底气十足地跟她说：梦瑶，我来找你了，从此我们一起待在北京了，我要守护你，并给你想要的幸福，然后梦瑶感动得泪流满面，紧紧抱着我，而我们的幸福吸引了成千上万的北大学子观看，第二天成为北大的头条新闻。想到这般幸福的时刻，我还有什么放弃的理由，就算碰到一个复杂得想要让我自杀的英语单词，我也是硬着头皮一口一口把它给吃了！我在进步，我在前进，我在靠近我的梦想，我在逐渐接近幸福的彼岸！
第77章
整个春节我忍着没去联系梦瑶，也不打听关于她的一切消息，然后热热闹闹的春节就在这种百无聊赖中匆匆而过了，当我又一次拉着行李走出家门时，突然感觉我这些年过得有些失败，但是我又不知道我到底失败在哪里，好像有些是我自己主观的原因，有些又是我所无法改变的客观之原因。坐上列车，望着车窗之外这座熟悉的小城，心里情不自禁回忆过往的岁月，也不禁感叹时光之匆匆，我无法想象，当我再一次踏上这片故土之时，这里又会是一番什么情景，我也不知道，当我再一次回到这里时，自己会是一番什么模样——是衣锦还乡、荣归故里，还是灰头土脸、狼狈不堪？我想，混成什么模样，对我而言是很重要的，因为，她总有一天会听说我的样子，而我在别人眼里可以混成狗的模样，但也不想让她失望，就算她某一天真的断了对我的念想，好强的我也不愿让她看轻我。我，无论什么时候，都应该是个要让她感到骄傲的人，因为这样，她才不会后悔她曾经爱过我。“轰嗵轰嗵”，列车又一次开动，然后以越来越快的速度，呼呼地往北开去，熟悉的一切，又跟垃圾一样，被嗖嗖地飞速抛弃掉。而我，也终于从过往的回忆抽身回来，然后打开3，听起那些熟悉的歌来。这段时间，除了继续重拾beyond的歌，我又迷恋上了另一首歌，那便是张洪亮的那首《你知道我在等你吗》。
莫名我就喜欢你 深深地爱上你
没有理由 没有原因
莫名我就喜欢你深深地爱上你
从见到你的那一天起
你知道我在等你吗？
你如果真的在乎我
又怎会让无尽的夜陪我度过
你知道我在等你吗？