签约的那一刻，我感觉自己不仅找到了人生的方向，还觉得自己马上要成为下一个莫言，那个意气风发啊。我甚至觉得，我他妈不用再跟狗一样到处找工作了，我可以用自己的笔，写出万千财富，成为下一个土豆，然后买辆跑车，开到北京！可是，最后我才知道，这仅仅是个小网站，签约门槛很低，发展潜力有限，在这里根本成不了年入千万的土豆，只可能变成几毛钱一斤的地瓜。但是我最后还是在这里写了下来，因为编辑很用心，也很照顾我，而且这里也有年入几十万的大神作者，并不是所有的都很差。于是我在这里坚持写了下来，并且很快上架，拿到了人生的第一笔稿费。但是一个月几百块的稿费怎么能支撑我在深圳的生活，我在坚持码字的同时，还是竭尽全力地去找工作，不断投简历，不断面试，不断奔波……
之后热爱文字的我终于放下对外贸的执念，选择了编辑这个职业，并且很顺利地受到了两家公司的邀请——一家是位于深圳东站附近的一家酒公司，一家是位于坪地的净水器公司。这家酒公司月薪2500，有提成，承诺转正后有住宿和五险一金。那家净水器公司规模比较大，也比较正规，但待遇也不高，2800一个月，有微薄提成，包吃住，有五险一金。我觉得这2800包吃住还算过得去，每个月只要不乱花钱，也能存个2000多，简直就是纯收入。但是我也还不是很满意，于是先拖住那个经理，说我有点事，过段时间再来报道，然后继续在招聘网站上找起更好的来。
又拼命地投了几天的简历，终于得到了两个看起来不错的单位的面试通知，一个是位于罗湖的做设计与广告的大公司，一个是位于福田的中国平安公司。这两个单位距离我那里实在远，但是待遇还不错，月薪都有四五千，而且看起来平台不错，比较有发展前景，于是我就去了。其实我更倾向于那家设计与广告公司，因为做编辑和设计是我喜欢的，也是我觉得可以学到东西的。但是我面试没有通过，因为我的平面设计能力很弱，不足以应对公司对设计这方面的严苛要求。于是第二天我又去了中国平安。中国平安招聘我的时候，跟我说的是管理这个职位，但是到了那里，才明白不是让我去应聘管理，而是让我去做业务。虽然对平安使用这种有些欺骗的手段引诱我来的行为有些愤慨，但我还是留了下来，因为那个招聘经理在我临走前振振有词地对我说了这么句话，“你是要每个月领个三五千块钱呢还是每个月几万甚至几十万？”
是的，这句话狠狠戳中了我，因为我没有忘记我来深圳的初衷，那就是为了混出一副人样，然后回到北京娶林梦瑶，若我选择了每个月三五千的生活，那我来深圳还有什么意义？也许现实的残酷和生活的摧残逼迫我潜意识里选择稳定与安逸，但是这种稳定与安逸对我而言无异于慢性自杀，因为如果这样我永远也没办法买车买房，然后永远无法追回我深爱的林梦瑶。于是我留了下来，拿个表报了名，参加了个小测试，然后回去等通知。下午的时候通知来了，那头跟我说我测试通过了，明天可以过来参加培训了，并准备好一百块钱作为培训费。我一听到交钱就头疼，但是碍于对梦想的执着，我还是决定去了。第二天，我稍微打扮了一下，然后背上自己的电脑包去了。到了那里，交了一百块，在电脑面前填了些东西，做了登记，然后就到另外一侧的一个大教室参加学习会去了。
给我们讲课的是这个区的销售总监，一个三十多岁的女人，风韵犹存，举手投足间充满了魅力。她说她刚来平安的时候有时候一个月拿不到一单，但是经过短短几年的奋斗，现在已经年薪几百万，过去的那个月单月收入甚至就已经超过一百万。这说的我们在场的人员都热血沸腾，个个跟打了鸡血似的好像马上就要晋升为百万富翁了，掌声那个热烈啊，欢呼声那个雀跃啊。听完学习会，我们就撤了，临撤前各经理通知我们明天去平安学校听两天的讲座，到时会有几位平安精英给我们演讲。第二天，我早早起床，然后摸了大半天，终于是赶在八点半之前赶到那了，到那里才发现那里早已经人满为患。赶紧找了条凳子坐在最后面，然后从现场管理员手中接过学习宣传册，一边随意翻着，一边等着讲师的到来。而就在我才翻开册子的时候，大教室前排传来一阵骚动声，我猜应该是将是来了，遂抬头也想一堵这传说中精英的风采，却没想到在抬头的那一瞬，看到了一个熟悉的背影。
居然是林梦瑶！我彻底惊呆了，呼吸在那一刻都差点停止，眼前这个安静恬淡的女子竟然就是我朝思暮想的林梦瑶！我感觉自己是在做梦，使劲地揉了揉眼睛，盯着这个女孩的背影看了一遍又一遍！真的就是她，百分之百就是她！我心底在呼喊道，无比地确信道！林梦瑶我追了整整八年，也相爱了这么多年，她的一举一动，甚至每一根头发我都太熟悉了！所以我无比地确信这个人就是她！讲师已经登台了，并开始了极其精彩的演讲，现场的气氛也达到了前所未有的高潮，甚至有崇拜的女生的尖叫声，但是我却仿佛置身事外，脑海里只想着眼前的林梦瑶，一遍又一遍地问自己，她怎么来了？她怎么可能来的？难道是因为我而来的？可是怎么会来到平安？……要是可以走动，我真想立马蹦到她面前，看看她的正脸，但是迫于纪律，我只能老老实实坐在那，不停地看着她的背影，然后心里不停地呼喊着时间快走，讲师快走。当然，由于讲师讲的实在好，现场不断高潮，我还是从林梦瑶的魔念中微微走出，然后怀着一丝好奇心，听他讲了一些。
一听，我也是被吸引了进去。原来台上这个看起来光鲜亮丽的区域总监，曾经也是个在深圳混得跟狗一样的落魄之人，他是东北人，之前在东北老家做公务员，一个月三千左右，后来辞职来到深圳，一直找不到工作，混得很凄惨，而且在他最惨的时候相恋五年的初恋女友跟他分手了，他一度沉沦到靠在酒吧做钢管表演为生，甚至连六十岁的老父亲也从东北千里迢迢赶来想拉他回去，但是被性子执拗的他拒绝了，后来在朋友的介绍下进入平安，经过数年的艰苦努力和打拼，如今年收入两百万，有车有房有妻有子，实现了五子登科的梦想……这是个典型的屌丝逆袭、实现深圳梦的故事，听了我也心血澎湃起来，脑海里情不自禁也出现了这样一副幻境：数年后，我穿着西装，开着宝马，一路向北，来到北京，来到林梦瑶面前，牵起她的手，拿出一颗钻戒，然后单膝跪地向她求婚。想到这连我自己都笑了，但是一回神，才恍然醒悟林梦瑶就在眼前，自己根本没必要去北京了，直接就在深圳把她丫的娶了！想想，我笑得更甜了，然后痴痴地望着林梦瑶的背影，幻想着讲师赶紧讲完。
讲师终于讲完了，我跟疯了似的一把站起，闪掉迎面而来的人流，跑到林梦瑶跟前，兴奋地喊了她一声。这个女孩正要站起，听到有人叫她，转过了身来，用一副戒备与惶恐的眼神看着我。我一看，差点吐血，这根本不是林梦瑶，而是一个长得跟林梦瑶很像很像的女孩！真他妈的，这世间还有长得这么像的人，我也是忍不住在心里怒骂了一声，然后用不好意思的眼神看着这女孩。“你是在叫我？”这女孩打量了我一会之后，用很柔和的语气问我道。“哦，是，又不是，我认错人了，你长得太像我一个朋友了……”我用歉意的语气回答道，然后心里感叹，这女孩连说话的声音都跟林梦瑶极其酷似，难道是她失散多年的孪生妹妹？“呵呵，是吗，这么巧。”女孩性子很温顺，没有责怪我，而且还笑着跟我聊了起来。我也很喜欢这个女孩的性格，也觉得跟她很投缘，就跟她慢慢聊了起来。
原来这女孩是温州人，比我小一岁，毕业也一年多了，之前在一个小报社做编辑，后来厌倦了那里的生活来到了深圳，想在这里实现她的梦想。我说我也是来这里追寻梦想的，但是最终目的还是为了爱情。她听了很震撼，愣了很久，然后苦着脸自嘲道，“唉，真羡慕你们的爱情，你知道吗，我长这么大还没恋爱过！”我用怀疑的眼神瞪着她，有些不相信她的话。她看出了我的不相信，于是还没等我开口就告诉我道，“真不骗你。虽然这么多年来一直有很多人追我，但我都没有答应任何一个人。但是我爱过一个人……”我貌似听懂了，貌似也没听懂，但看她那副逐渐难过起来的表情，怕触动她的伤心往事，也没再继续追问下去，只是苦笑说，“爱情这东西真让人费神……”之后我们互加了微信，还一起去吃中午饭，在傍晚结束听课的时候还一起坐地铁回去，不过她住在布吉，在那里下车之后就跟我分别了，然后我继续一个人孤零零地回龙岗。一个人坐在夜里的地铁上，我在脑海里不停地幻想，要是这个女孩是真的林梦瑶那该多好啊！可是，现实告诉我不是，我只能更加地思念那个远在北京的林梦瑶，然后一遍又一遍地对自己说，程飞阳啊程飞阳，加油啊，等你功成名就，等你有车有房，你就可以光明正大地回去找她了！
第二天我跟这个女孩坐在一块，一起听讲座，偶尔也交流一些想法，我们发现我们很聊得来，价值观世界观惊人的相似，我们变得越来越熟，而且悄然之间互生好感。但是，我们也仅仅是有好感而已，并没有更深的感情，也不可能有更深的感情——我对她的好感，是出于对她性格的欣赏和她长得酷似林梦瑶，她对我的好感可能仅仅源于我人品不错、是个值得她信赖的人。讲座终于结束了，我问她，明天会不会去平安入职，她笑了笑，说还没最终决定，得回去再考虑考虑，然后她问我我呢。我沉思了片刻，说我也还没想好，也得回去再考虑考虑。说完，我们不约而同相视一笑，那种默契令我们都感到极不可思议。对于平安，我是看好的，但是是否入职，我是矛盾的，因为做保险真的没有想象中的那么容易，我北京那个师傅就是个活生生的例子。是的，是有年薪数百万甚至更多的，但是那是精英中的精英，人家背后也不知付出了多少惨重的代价，而且必须理性看到，在这个庞大的从业人群中，绝大部分还是属于挣扎在温饱线上的低收入人群。
第95章
梦想总是美好的，现实总是残酷的，所以，在一时的心血来潮退却后，我逐渐归于冷静。我在琢磨，自己是否适合干这个，是否能够顶住压力坚持下来，是否可以不在乎旁人偏见的眼光，是否可以跟老家的父母亲戚们解释清楚。“一人卖保险，全家不要脸”，这句话还是很刺伤保险从业人员的。虽然以前我也讨厌过那种拼命跟你推销保险的人，但是现在想想，其实他们并不讨厌，因为保险真的是一个很好的保障人生的产品，当你真正认识了它的作用后，你会发现它的巨大价值，然后深深喜欢上它……经过反复的斟酌，我最终没有去，因为一旦我去了那里，又要重新租过房子，还要承担入职前几个月可能毫无收入的风险，这对于我来说是无法忍受的。而那个像林梦瑶的女孩，也是没有去，至于原因，她也没怎么说，只是轻描淡写地说她性格可能不太适合。然后我又问她准备做什么，她说有可能去找份老师的工作先干着，我笑笑说，那挺好啊，当老师其实挺适合你，她回复了呵呵，然后就没再说什么。我叹了口气，有些悲伤地自言自语道，这个时代到底是好呢还是不好呢，为什么连一个如此如花似玉的女子也要这般痛苦地漂泊呢！为了梦想？那梦想究竟又是什么？安稳的生活，平静的过日子，难道就不是梦想的一种？这些东西，有时我也不懂……
在找工作之余，或者在感到极度累乏之时，我也会到深圳的一些地方走走。而每次来到市里，尤其是当一个银行出现在我眼前的时候，我就会感到一丝恐惧，但是这恐惧里又夹杂着一丝期待。是的，我会想到芳芳，因为她就在这座城市的某家银行里工作，而我其实是有那么点想见见她的，因为在这座陌生而冰冷的城市，她算是我唯一还可以依靠的朋友了。但是我又是害怕见到她的，因为我伤害过她，心里一直有着很深的愧疚感，而且现在我混得这般落魄，去找她她心里会怎么想？所以，我来深圳都是没有告诉她的，而她也一点不知道我现在已经在深圳、而且在深圳呆了已经整整一个多月了。其实我们之前有过联系，但只是在微博上，那时候刚来到深圳，也是想到了她，但又不想跟她说，于是干脆在微博上逗逗她了。记得那次是她在微博上发表关于深圳天气的怨言，大概是抱怨深圳那会的天气时热时冷，让她难以忍受，而我其实也在深圳，也被那天气搞得很蛋疼，但没有在微博上抱怨，而是在芳芳那条微博回复了一句，大概是说这天气好啊，磨炼你的个性，帮你锻造一副金刚不坏之身。
芳芳给了我回复，说，呵呵，如果那样，也是极好的，话说现在北京的天气咋样了，还是被雾霾笼罩吧，听说有对恋人因为雾霾在天安门前走散了？我哑然失笑，然而很快又有点想哭，因为我跟芳芳已经沦落到，只会在微博上开些不痛不痒的玩笑，却在现实的面对面中尴尬到连正眼都没法对视。也许，这就是我们的宿命和最终归途，我们想改变但终究改变不了……说也奇怪，越是害怕见到芳芳，越是会在市中心游荡的时候碰到一个又一个银行，有时候还会恍惚地以为那个突然从银行门口冒出来的穿着一身职业装的女子就是芳芳，然后自己情不自禁想到迅速躲闪和飞速逃避。但最终我没有碰到芳芳，也没有走进银行去见她一面。说来好笑，我其实至今连芳芳在哪家银行都不知道，只知道她在银行，一家很不错的银行。呵呵，我就是个不折不扣的二笔，有时候傻帽到很可笑的地步。我也曾设想过，如果芳芳知道我在深圳，她会怎么样，如果她知道我混得跟狗一样落魄，她又会怎么样……但这些最终都只是设想，我最终还是将我在深圳的事实一直隐瞒了下去，直到我离开很久很久，她都不曾知道我曾经到过她所在的城市，也不曾知道我曾经其实想过在她所在的城市看她一眼然后和她坐着好好聊会天……
时间过得很快，转眼就四月了，当深圳上空那带着一丝温热的阳光晒过来，我才恍然发觉自己已经在这座梦想之城呆了那么久了。但是，尽管那寒冬已经过去，我依然感到一丝寒冷，尽管深圳上空的乌云已然散去，我依旧感觉看不到苍穹。我依旧在寻找着我想要的工作，依旧在这座浩大的城市四处奔波，但是已经无比疲乏的我依然没有实现心愿，依然被无情地拒绝在梦想的大门之外。期间，有些厌倦了这种生活的我，也想到过了创业，也每天不辞辛劳地坐着公交车远行几十公里，四处考察市场，水果批发市场，蔬菜批发市场，玩具批发市场，电子产品批发市场……反正我觉得可以做的我都去看了。但是，创业真的不是一件心血来潮的事，它需要资金，需要人脉，需要经验，需要很多很多，而那时的我几乎无力承担，也感觉心有余而力不足，于是只能将这个梦想埋在心底，偶尔拿出来略微安慰一下自己。
其实创业一直是我最想做的，因为只有这样才能实现我的人生价值，我真的很难忍受整天呆在办公室然后朝九晚五的这种有些虚度人生的单调生活，真的不愿意将自己那蕴藏着无限可能的青春浪费在那种看不到尽头的枯燥生活里。但是创业需要钱，而钱是我最缺的，而我又不愿意跟家里人伸手，因为他们这些年供我读书、做房子什么的，不仅耗费了他们毕生的积蓄，还欠了一屁股债，我如果再伸手，真觉得自己太不是人了。是啊，不要说伸手跟他们要一大笔钱啊，就是一想到他们那日益佝偻的背，那逐日增多的白发，我就心酸得想流泪啊！想想心里真是觉得愧疚，别人家的孩子毕业出来混了个几年后，都很有出息了，买车的买车，买房的买房，娶老婆的娶老婆，生孩子的生孩子，把自己父母的生活也安排得要多滋润有多滋润，而我还在这陌生的城市苦苦挣扎，还在不停地给他们制造心理压力和生活负担，从没有让他们真正轻松快乐地过过一天好日子！为此，有时候父母会流露出一丝怨言，但是他们又为了维护我强烈的自尊心不怎么说我，有时还尽量地挤出一丝笑容，为的是不让我有太大的心理负担。
其实父母流露出怨言，不是因为我没像别人家的孩子那样给他们优越的生活，而是我呈现在他们眼前的样子是一副吊儿郎当的样子，他们以为我不思进取，在得过且过的混日子，心里有些恨铁不成钢的味道。其实他们不知道，我之所以在他们面前装得一副满不在乎的样子，是为了隐藏住自己的悲伤和烦恼，让已经很不容易的他们不再因为我而担心难过。他们也不知道，从小到大我一直很节俭、从不乱花钱是因为我知道他们的钱真的很难赚，是因为父亲在雨中还依旧用那佝偻的背扛着一大袋一大袋稻子的背影一直在我脑海中不曾磨灭。从小到大，那些亲戚和邻居都说我这人做家（方言，就是小气的意思），有时甚至连父母和奶奶都埋怨我这人太节俭、一点不大方，还一度断定我以后就算有钱也是个小气的人。但是只有我自己知道，我之所以这么省，就是为了不增添父母的负担，就是想让他们过得轻松一点！
试想想，当我还是一个孩子的时候，当我还是有着强烈的虚荣心的时候，怎么会不想跟别人那样穿着一双几百块的篮球鞋，怎么会不想也能拥有一个质量很好的乔丹牌篮球，怎么会不想在食堂吃饭的时候每顿都多买些肉菜，怎么会不想在暑假的时候也去报一个培训班，怎么会不想在过生日的时候请上所有朋友去饭店大搓一顿……我也想潇洒地花钱，也想爽快地大方一把，但是一想到这些钱是父母辛辛苦苦从地里刨出来的，我就真的于心不忍。于是，在这种备受误解备受责难的时光里，无处诉说的我，无比煎熬的我，唯有不停地鼓励自己说，“飞阳，没事的，不要去在意这些目光与误解，默默地去努力，努力地用自己的双手去赚钱，等有钱了，就大大方方地花给他们看！”在这种信念的支撑下，这些年我咬着牙一直在努力，在多么艰难与苦痛的时候都未曾放弃，忍受了怎样的冷眼与嘲笑都毫无怨言，虽然现在依然混得一副狗模样，但我依然在追梦的路上，并且无论遭遇什么都绝不会放弃！
没来之前对深圳印象很好，来了之后发现这里比北京还要草蛋百倍，死贵的地铁，死贵的公交，死贵的水果，死贵的饭菜……这座城市真他妈不是淘金的天堂，而是疯狂吸金的魔鬼，仿佛你身上只要还剩一滴血，它都会把你压榨得干干的。你说你是一线大都市，消费高一点可以理解，但是消费高的同时你工资也要高啊，特么老是让人家拿着两三千的工资去过八九千才能打得住的生活，人家不死才怪！我真快撑不下去了，必须找到经济来源了，于是我联系了一下一直放在那的备胎——那个净水器公司的招聘经理，问他有没有招到人，他说没有呢，你还在深圳的么，有兴趣的话可以去上班，我说好的，然后约定第二天八点前去报道。这家公司也真是缺人缺疯了，我把他们晾了那么久都毫无怨言，我不禁苦笑。是的，我苦笑，因为我知道这肯定不是什么招人待见的工作，否则也不会空了那么久也无人问津。第二天，我起得还算早，把自己收拾了一下，然后下了个面条，吃完背着电脑包，提着毕业证书神马的就去报道了。
虽然这不是我很中意的工作，但我觉得还是一个很好的暂时安身之地，包吃包住还有2800拿嘛。更重要的是，在工作之余，我可以腾出时间写写小说，可以想一些创业项目，还可以积累些人脉，可以等待机会以后去创业。我就这么决定了，然后也终于坐上了公交车，往坪地那边去了。可是，鬼见到的是，就在车子走出大概一半的时候，我突然感觉肚子很不舒服，一会之后又感觉整个脑袋晕晕的，还很想呕吐！我咬着牙想撑下去，但是最终还是忍受不了，在下一站走了下来，然后拦下一辆出租车去附近的医院看看。在去的路上，我摸出手机给那个招聘经理打了个电话，说我今天过不去了，明天再过去。我以为这个经理还会一如既往地迁就我，却没想他火了，对我大吼一句“靠，你玩我啊！滚吧你！草你奶奶的！”然后就愤恨地挂掉了电话。我也是无语，委屈得眼泪差点流出来。我这人，什么都无所谓，但最在意自己的真心被人怀疑，最难以忍受那种无法解释的误解。但这又有什么用……！我晕乎乎地望着车窗外深圳那有些昏沉的天空，心里突然产生了一丝不详的预感，但我忍住没让这种预感折磨已经心力交瘁的我，我用虚弱的心声不停鼓励自己说，“没事的，一切都没事的，真的，真没事的……”
进了医院，各种检查，最后医生说我身体很虚，而且很多部位的状况都不是很好，需要打针挂瓶，留院观察。我也不懂医，他说什么就什么，去办了下手续，然后交钱打针，交钱挂瓶。而这花光了我身上仅剩的一丝积蓄，我坐在医院的输液室挂瓶，感觉如坐针毡，整个人感觉要被压抑得爆掉了！身体带来的压力，生存带来的压力，各种各样带来的压力，压得我喘不过气来，而且这些压力我无法排解，只能一个人闷在肚子里！我身体一直有些虚，但一直很不错，初中50米能跑6秒，高中能摸到篮筐，大学能做十几个引体向上，所以我觉得这次突发疾病与我这段时间的过度操劳以及我住的那个房子的环境太阴潮有关。打完针挂完瓶，医生又给我开了一大堆药，我把那张留着救命用的银行卡掏了出来，刷掉了里面的最后一点钱，然后怀着草泥马的心情离开了这个比吸血鬼还恐怖的医院。走在路上，我觉得天空中的那个太阳都在落泪，我真的又沦落成了一条可怜的狗，连走路的力气都感觉没有。我以前一直以为在北京的那段日子是我人生中最惨淡的，我以为我今后应该再也不会有比这更惨的生活了，但是经此一病，我终于是打破了在北京的记录，变得连狗都不如了！一个人，有病，没钱，没工作，没车，没房子，没人爱，没人陪……放眼茫茫大深圳，还有谁会比我混得更凄惨，我觉得天桥上那趴着乞讨的乞丐都比我幸福一百倍！
身体虚弱、心情压抑的我，再也无心和无力去找工作，只好躺在那张破床上，一边心不在焉地看电影，一边百无聊赖地把手机翻来覆去。外面的世界依然精彩，但对我而言却是无比的黑暗，我还想坚守，但我貌似没了热情也散失了信心。有时候我会想起梦瑶，有时候我会想起芳芳，有时候我也会想起父母，但是我从来不会向他们诉说我此刻的悲伤与遭遇。我知道，除非有人伸出援助之手我方能继续留在这座城市，但是我知道此时此刻无人能帮助我，这条路是我自己走的，最后也得由我自己走回去，我不想在这么悲催的时候，还被人无情地嘲笑与鄙视。嗯，跟当初在北京一样，我又想到了逃离，这一次我依旧很悲伤，但是貌似已经没有当初在北京时的那么痛了——北京就像我的初恋女友，我给了她我最深最真最完整最毫无保留的爱，而她也曾给我最真实最美好的梦想，但深圳，貌似只是一个普通女友，我虽给过她爱，但却是有所保留的，而它，吸引我的貌似也只是金钱与财富而已，从来没给我过心灵与灵魂上的震撼。我真的决定要走了，不然当房东来赶我的时候我就真的要流落到街头变成一条真正的狗了。但是我没有立即走，一是房子还有几天才到期，不住白不住，二是我身体还没完全康复，再奔波折腾的话实在可能受不了。在养病的这段时间，我决定出去走走，把一直想去但没时间去的地方好好看看。
我去了世界之窗，中英街，明斯克航母世界，蛇口，深圳大学，深南大道，华强路……我也是够拼命，带着病把整个深圳几乎都要逛回来了，最后一站我来到我最初来到深圳的地方，即罗湖口岸，先是在这里转了转，怀念了一下最初来到这里时的样子，然后沿着深圳河，一边走着，一边透过铁丝网深情地眺望着对面的香港。还是那句话，我依恋香港，完全是因为哥哥，而哥哥又是我跟梦瑶的共同记忆，我想把这份思念默默传达给对面的他，也顺便默默地把自己这些年来一直想说的话默默地告诉远方的梦瑶。一个人的路总是有些孤独，但有着哥哥和他的歌声的陪伴，我觉得不再孤单。我觉得自己是幸运的，能在有生之年可以认识哥哥，我觉得自己是幸福的，居然和自己深爱着的人都喜欢哥哥。一路上，我将《当爱已成往事》，《风继续吹》，《有谁共鸣》，《月亮代表我的心》，《我》，《共同度过》，《追》，《红》，《左右手》，《全世界我只想你来爱我》……这些好听到要死的歌听了一遍又一遍。我感觉自己见到了哥哥，并且隔着铁丝网跟他进行了深入灵魂的对话。突然有种好畅快的感觉，终于有个人能放下世俗与成见静静地倾听我内心最真实的声音，终于有人能够不厌其烦不顾身份高低地与我平等对话。其实，张国荣最吸引我的并不是他的歌，而是他的人格魅力——没有架子，没有脾气，永远那么和善，永远像一个孩子那般纯真。是的，我也喜欢陈奕迅的歌，也曾喜欢过周杰伦的歌，但我心中至高无上的偶像始终只有一个，那就是张国荣，没人可与之比肩，更无人能够将其取代。
结束最后一站，我是终于放下对深圳的所有眷恋，准备离开了。临走前，我依然按照老样子，去理发店剪了个头，让自己看起来精神一些，回到家的时候不会看起来那么落魄。然后等晚上的时候，又想起应该去买双鞋，买点泡面面包什么的带去火车上吃，于是就把门轻轻一锁出去了。这次是我唯一一次没有带上电脑包，因为我觉得我就出去一下，不可能发生什么。可是等我买完东西回来时，惊然地发现我的门已经敞开了一个小缝！我大吃一惊，意识到进小偷了，赶紧推开门进去，却发现小偷早已逃之夭夭了，而我放在床头的电脑包被人给拎走了，桌底下的行李包也被翻过！才仅仅二十分钟不到啊，我草啊！真的想哭起来，这电脑包里除了我的电脑，还有我的大学毕业证，英语四六级证，计算机一级证！赶紧给房东打电话，房东立马带我去社区派出所那里报案，然后他们又将这事反映给了负责这一片区的公安局，公安局派了两个公安过来看了一下，然后带我回去做了笔录什么的。
为了拿回电脑和毕业证书，我退了第二天的火车票，配合公安继续调查。公安在我的强烈要求下，去社区派出所监控室调了监控录像，但是倒霉的是摄像头刚好照不到我那个门，所以公安也没法确认犯罪嫌疑人的特征！面对这种结果，我感觉自己虚脱了似的，再也打不起丝毫精神来，走在路上有时候疲惫得真想就那么躺下去，他妈再也别起来！公安最后无奈地跟我说，这案子只能慢慢破了，等破了会通知我，让我先回去等消息，于是我也只好暂时放下此事，准备先回老家再说。那几晚，我怎么也睡不好，我一直在脑海里质问自己，当初来深圳是否本身就是个错误的选择？我也不知道答案，因为在我来之前，我根本没想过我会混得这般模样，如果知道会是这般模样，也许我根本就不会来了！有时，我也会莫名地傻笑起来，然后跟傻了似的自言自语道，“呵呵，呵呵，这下真是啥也没有了，这下真是变成狗了，呵呵，呵呵，呵呵呵……”
我终于要走了，房东来收钥匙，我让他退押金，他说你没住到三个月，押金退不了。我怒了，说这又不是我不想住了，是你这里有小偷，不能怪我！房东一副无赖样，大言不惭地说，都跟你说了出去的时候要把两个锁都锁上，谁让你只锁一个的。我也是心情真不好，吼道，你他妈的，我来的时候，你自己说这里有摄像头的，有吗，草你的，大骗子！房东说，摄像头不是那边安着么，我又没说一定能照到这里，但它却是那边安着的呀！我真想一脚踹死他，怒目瞪他，摆出一副很凶的架势，威胁说你再不给我打110报警了。房东拿出租房合同，奸奸地笑道，你报吧，报有什么用，这白纸黑字写着的东西，你怎么赖得了。我眼睛要喷出火来，但还是无能为力，只能眼睁睁看着350块人民币被这无赖给生吞了。走的时候，我狠狠甩了一下门，还把门口的一个垃圾桶踹飞了，房东立马奔出来，对我破口大骂，我不予理会，径直扬长而去，最后彻底消失在这个留给我无数悲痛的城中村……
我拉着行李怀着无比沉重的心情缓缓走在熙攘的大街之上，我又一次以一个失败者的身份黯然地逃离，那种落荒而逃的痛让我真的很难抬起头来。我不知道自己做错了什么，明明每次都很努力，但是每次的结果都是那么悲惨甚至惨烈，仿佛上天就是讨厌我就是要弄死我似的。我站在双龙地铁站的那座天桥上，看着这座肥大而繁华的城市看了很久很久，我有些悲伤地感叹，这里的车水马龙不属于我，这里的人来人往不属于我，这里的繁华与热闹不属于我，我永远是个被大城市无情边缘的人，也永远孤独地行走在我自己的路上。也许，深圳跟北京一样，我其实也是爱着的，只是在这里被弄得遍体鳞伤之后，我再也没有力气和勇气说出“爱”这个字了。终于觉得有些累了，我拉上行李，去里面的自动售票机那边买了张票，然后搭上往南的地铁，朝深圳火车东站而去。
在等火车的时候，我又在火车站广场深情地望了这座城市很久很久。深圳这座城市，怎么说呢，是年轻而充满活力的，也是充满无数希望与机遇的，但是也是物质和冷血、冷漠和绝情的。是的，就像有人说过的那样，它既是天堂，也是地狱，它可以让你一夜暴富，也可能让你一败涂地。深圳，虽然包容，虽然大度，虽然海纳百川、向所有人都敞开怀抱，但是它跟北京一样，终究也只是少数人的深圳，而包括我在内的大部分人，只是过客和旁观者而已。在火车即将到点的时候，我终于是用复杂的眼神跟这座并不属于我的城市轻轻告别了，我拉着笨重的行李箱，怀着一丝悲伤走进火车站，然后赶在最后的时刻登上了开往广州的列车。当火车缓缓驶出车站的时候，我脑海里情不自禁浮现出了一首歌，那便是陈楚生的那首有些悲伤的《有没有人告诉你》。我不知道自己为何此刻会想起这首歌，我只知道自己又回想起了那年夏天跟伟伟、大石他们去厦门打工时的情景，想起了自己怀抱着梦想而去最后又凄惨落魄地逃离。我都快忘了自己已经是第几次逃离城市了，也许城市的生活真的不属于我，我学不会勾心斗角，学不会阿谀奉承，学不会所谓的灵活变通，我只是傻傻地坚持做自己，然后一如既往地坚守那些所谓的原则。也许我本来就是大山的孩子，我厌倦城市的喧嚣，我喜欢农村那种无拘束的自由，讨厌城里的那种令人厌烦的束缚。也许，我真的要回去，种上两亩田，养上一条狗，喂上两只鸭，偶尔去山上看看日出，偶尔去河里玩玩水，偶尔去河边钓钓鱼……
第96章
在广州倒了个车，然后经过漫漫长路，我终于在第二天傍晚的时候回到了我们的小城。说真的，有些近乡情怯，尤其是这种狼狈而回，更是让我心慌慌的，仿佛自己是个犯人，做出了什么对不起家乡人民的坏事。踌躇了一会，终于搭上最末一班公交车回到了家。但是在离家还有一里左右的那个地方，我停下了自己的脚步，然后将行李箱放在一边，自己蹲在一边，低着头不停地把玩着小草，脑海里不停浮现进家门时父亲那能够杀死我的冷漠眼神。此时，我真心有些羡慕一些邻居的孩子，他们不论混得多么落魄，父亲都不怎么苛责他们，更不会像我父亲那样用那种令人很难受的冷暴力。当然，这并不是说父亲不好，其实他也在背后一直默默为我付出，只是许多时候他的方式很不好，而且有时候脾气很差，说的话也很鲁莽粗暴，在无形之中深深伤害了孩子们脆弱的心。我是个自尊心比较强的人，最难以忍受的就是自己最亲的人在自己最落魄的时候给自己再来深深的打击。
而且很多时候，父亲从来不坐下来跟你好好交流，也不把事情问清楚，然后就跟头牛似的板着脸发着脾气，这种姿态和方式着实让人很无奈。我在那纠结了很久，终于在天彻底黑下来的时候，站起身，拉上行李，迈着早已发麻的双腿，朝远处的家走去。远远我就看见了家的灯火，也闻到了小路两旁飘来的菜香，这原本是个很让人亲切和兴奋的事，可是我却心神不宁，也无心感受家乡的这些美好，老想转过身立马逃离。但最终我还是到家了，但也是在家门口迟疑了好久才进去的。家里正在吃饭，除了父母，还有三叔和另外两个帮我干活的邻居，看我进去，大家都愣了一下，父亲呢则是眼睛也不看我一下，直接板起脸，然后故意给邻居倒酒，母亲倒是很快回过神来，明白了什么似的，站起来问我吃饭没有，然后要去厨房给我拿碗。
母亲是个明白人，看出我是混不下去回来了，为了维护我的自尊心故意什么也不问我，而是很关心地让我吃点饭，而且当我坐上饭桌的时候也故意跟别人聊别的，让那些人没有机会问我太多关于我为什么回来的事。吃完之后，我去洗了个澡，然后回到自己的房间，把门反锁，然后一个人静静躺在床上，想努力地放空自己。但是，思绪万千，我怎么放空也空不了，脑海里一直闪现着我在深圳混得悲惨的画面。终于的，母亲敲响了我的房门，然后我走出房间，在客厅跟她聊了会。了解了一下情况之后，母亲那原本还带着些情绪的脸是彻底黯淡下来了，沉默了很久，有些悲伤，然后安慰我，让我不要难过，先在家好好修养，工作的事以后再说，不要太着急。有母亲的理解和支持，我心里好受了很多，回到房间后，也没那么难过了，但是还是忍不住会想起这几年在外头漂泊的悲惨时光，然后终于还是情不自禁流下了一些眼泪。
初夏的清风徐徐飘来，窗外是一轮皎洁的明月，楼下偶尔传来乡亲那亲切的乡音，我终究明白，外面的世界再精彩，终究比不过永远不嫌弃你的故乡，终于知道，我在外面就算是条狗，回到了家就是一个真正的人。然而，这并不意味着，我就此抛却了心中的梦想，也不意味着，我要忘却那份我还在等待的爱情。我是个要强的人，也是个永不服输的人，更是个不会轻易放弃理想与抛弃爱情的人，我还会继续跟个战士一样去不停地战斗的，我还会为我跟林梦瑶的爱情拼尽最后一丝力气的。而完成这一切，不一定要去北京，也不非得去深圳，我想我在家里也可以做到的，因为，这里是我的家乡，我输得起，就算趴下了，我也可以立马爬起来！战斗！战斗！永远不停地战斗！像勇敢的战士一样去战斗！战斗！战斗！战斗！永不止息，永不言败……
身体没有完全康复，我就开始四处找工作。其实我也想等身体完全康复的时候再去找工作的，但是一想到自己一个大老爷们天天呆在家，给家里增添这么多麻烦和负担，心里就非常的过意不去，于是还是决定出去找份工作先做着。找了有段时间，终于在县城附近的那个工业园区的一家工厂找到了一份做跟单的工作，月薪2000，单休，包午餐，转正后2500，有医社保。但是做了几天，我就不行了，那个厂长看我的眼神越来越邪乎了，有时候不是碍于面子都懒得搭理我。我也知道怎么回事，就是我不太会做跟单，有时候一个很简单的表格我能墨迹上半天，一点都跟不上厂里的生产进度。当然，这也不能怪我，因为我就没做过跟单，当时来的时候，厂长也是抱着让我试一试的态度的，这下我做得这么磕碜，他当然不乐意了。但是我不想轻易错过这个来之不易的工作，每天学习，反思，不断寻求进步，但是依然还是没有避免被厂长叫去谈话的命运。说是去谈话，其实就是委婉地把我辞了。我也在外面混了这么久，不会傻到听不出潜台词。
我也有自知之明，不会占着茅坑不拉屎，不会忍受别人的冷眼，于是也就接受了厂长的辞退，有些懊恼和悲愤地离开了这个破厂。被辞退的事我并没有跟母亲说，怕的就是她多想，然后自己每天依然装作去上班，然后在下班的时候又悄悄地回来。其实，之所以不敢跟她说，还有一个原因，就是我之前每天快到上班时间才起床这事被她说过，而我还很不服地顶嘴说，又没有迟到，怕什么，人家厂里很多人都踩着点进厂的。这下可好，我被辞了，母亲终于有理由说我了，而且可以很名正言顺地把我说得无力反驳，我是个好面的人，当然要对她隐瞒了。其实，她不知道，我每天拖到七点半起床，并不是睡到那么久，我其实每天六点左右就醒来了，醒来之后就拿着手机默默地码字，一码就是一个半小时，为的就是早日实现自己的小说梦。但是这事我没跟她说，也没法跟她说，因为她一直把写小说这事当成不务正业的事，还用很不屑的话讽刺过我，我怕自己那小心翼翼呵护的梦想又被粗暴的她毁灭了，所以一直瞒着她自己一个人默默地坚持着。
为了梦想，我真的承受了太多，但是那又有什么办法，在这个只以成败论英雄的时代，又有多少人会去支持你那看起来不太靠谱的梦想，会有多少人能够静下心来认真地去倾听你内心最真实的心声。你若失败了，人家冷嘲热讽，又搬出别人家的孩子，你若成功了，他们或许才会喜笑颜开，对你伸出手臂、给你一个还算不错的拥抱。母亲是个很现实也很精明的女人，在她眼里，诗啊小说啊什么的都是狗屎，一文不值。所以，有时候我会觉得，父亲和她的结合是个奇迹，而能一直相安无事走到这么久也是个传奇——因为父亲是个有着文学情节和理想主义的人，他是活在梦想和虚幻中的，而母亲整日想着柴米油盐，每天考虑着家里上下的收入与支出，她是活在现实与真实之中的，两个人看起来一点都不搭调。
当然，两人虽然走到了一起并走了这么久，但我知道他们从没有真正的在精神和灵魂上沟通过，这也是两个人经常会吵架，经常看起来不那么同心、甚至感觉有些南辕北辙的原因。而他们的婚姻生活还是多多少少影响了我的爱情观和婚姻观的，也是我至今为什么一直对感情很敏感的原因。是的，母亲的强势造就了父亲的懦弱，让他一直活在自卑与阴影之中，也一直不怎么抬得起头来，让他活得在外人看起来有些窝囊，而这让我联想到了我跟林梦瑶——如果我们也结婚了，是否我也会被强势的她一直死死压着、永远也抬不起头来，而我终究不是像父亲那样能够容忍的人，我是个自尊心强，好面子的人，难以忍受那种窝囊气，强碰强，谁也不让谁，如此一来，我跟林梦瑶一定会矛盾不停、纷争不断……说真的，这一点还是让我挺惶恐的，所以我唯一能做的就是，让自己变得强大到受不到这种窝囊气。如果变不强大，我又放不下这段感情，那我只能努力学着做一个缩头乌龟了。
第三天，我被公司辞退的事还是被母亲知道了。她是通过一个邻居知道的，这个邻居当时也在我那个厂里打工，他知道我的事，跟母亲聊天的时候聊到了。母亲是个暴脾气，果然把我一顿训，说我这副模样，到哪都会被赶掉。我有些不服气，还跟她顶了几句，把她气得半死，最后都不再理我。其实我也不想这样，但是当时真的是很委屈，而且这委屈又没法说出来，所以一时之间情绪有些失控。失去了工作，又跟母亲冷战，我的心实在是难受，而且更加不好意思在家呆了，只好天天跑出去找工作，在自己的不懈努力下，终于找到了一份卖瓷砖的工作。之所以去卖瓷砖，是因为这几年整个县城都在建新房子，瓷砖的需求量非常大，我看到了这个市场，觉得是个可以赚点钱的行当，所以加入了这个行列。而且，这工作有1500的底薪，还有10的抽成，还非常自由，每天可以出去到处跑，所以我还是很有兴趣并且充满了信心的。
从第一天开始，我就很积极很拼命，骑着摩托车，去乡下不停蹦跶，看到有即将装修的房子就去问，然后把房主或者装修师傅的电话要过来。除此之外，我也不断去县城的各家瓷砖店刺探他们的军情，然后对比出自己牌子瓷砖的优势，制定周密而详细的对敌作战计划。一开始，我很有干劲，老板也很看好我，但是渐渐地，我就觉得不对劲了。但是受到委屈的我为了赚钱，还是忍受着各种委屈，硬着头皮继续干下去了。那时候已经是六月，烈日当头，阳光十分火辣，我每天四处奔波，有时候一天足足跑三四十公里，很快我那白皙的皮肤就晒得黑乎乎的，整个人看起来像极了一个非洲人。最惨的一次，是中午，正骑着摩托回家吃饭，可是到半路的时候摩托车突然坏了，然后我顶着热辣的太阳就那样把摩托车扶回家，然后在吃过饭睡过午觉之后又扶去街上的修车铺修。修车师傅知道我不懂车，狠狠地宰了我一笔，说我摩托车拉缸，要修很久，需要两百多。我没办法，只好给他修了，然后心里都难过得要哭出来了，这尼玛累死累活了这么久，一分钱没赚到，还倒垫了你这两百块修车钱。其实还有每天十几块的车油钱！真是他妈的，真想买块豆腐，一头撞死他去，免得在这个人世活得悲催苦逼！
摩托车修好了，为了理想，我还是放下糟糕的心情，重新上路了，然后我又开始骑着摩托车开始奔波在县城周边，开始了我推销瓷砖的苦逼生活。然而这种生活并没有维持多久，原因就是由于我过度操劳，我那并没有完全康复的身体又宣告报废了。钱没赚着，却又花了一大笔钱去医院挂瓶，而且这次的钱是母亲给的，我都觉得自己活得这么窝囊真是直接跳楼算了。这次病了很久，也休养了很久，在奶奶的劝说下，我没有急着去找工作，而是静静地养身体。身体养得差不多的时候，亲戚又劝我去考公务员，考事业单位，找个铁饭碗，然而都被我骄傲的我拒绝了。我虽然一直混得很不好，但是我心中的梦想一直未曾磨灭——我不会过枯燥而毫无意义的生活，我一定要让自己的人生过得有意义有价值。虽然现在我没有能力去做这些，但我双脚一定要踏在这条路上，去不断地接近，不停地靠近！
寻觅了很久，终于在姐姐的帮助下，进入了一家本县很出名的林业公司，在那里的销售部门当起了一名销售人员。其实这里的待遇并不高，但是我之所以选择这里，一是看中这家公司的实力，二是林业是我喜欢的。是的，从小我就很喜欢花花草草，我心中有个花园梦，我想在这里学点东西，然后将来自己去打造一个美丽的花园，美化环境，绿化家乡。然后，我就在这里呆了下来，开始了我的打杂生活。嗯，是的，为了学到最基本的东西，我开始了打杂，偶尔种种花，偶尔种种树，偶尔施施肥浇浇水。这样的生活大概过了一个多月，然后突然接到消息，说福州分公司缺人手，公司要把我派到那边去。我有些不太想去，因为去那里工资没增加，还要面对福州那逆天的消费，我去那里又是去体验一把狗的生活。但是公司之命如圣旨，我等小喽喽岂敢违抗，只好从了他们，收拾一下家当，带着草泥马的心情去了。
第97章
福州是我最不想去的城市，我甚至曾经发誓过，今生再也不会踏进这座城市半步。但是，现实却又逼迫我去往这里。我有些无奈，但更多的是无能为力。坐在公司的车上，看着渐渐远离自己的家乡，我不禁觉得有些好笑：这些年来我一直在想办法让自己掌握自己的命运，一直在苦苦追寻着自己喜欢的生活方式，但是事实却是有些残酷地背道而驰，我一直活在别人的操控中，一直像个傀儡似的被现实这根线掉来掉去。我真想自己拥有超人般的力量，愤怒地一手轰爆这不公的世道。但是，我没有，我唯一能做的就是忍耐，然后默默地寻找摆脱的方式。也许这是我的宿命，或者说是我们这一代人的宿命吧，我们活在梦想中，却遭受着残酷的现实，我们努力追求着，却发现我们已经在时光的摧残下渐渐老去。
当某一天，如果还能回想，我们是否还能记得曾经那个一脸稚气、笑起来一脸灿烂阳光的自己？当某一天，如果我们还能追忆，是否还会记得我们曾那般热血曾那般不顾一切？一路上，我没有心情说话，就只是两眼有些空洞地望着车窗外，耳朵里则塞着两只耳机，一遍又一遍地听着那首让我无限感慨的《平凡之路》。徘徊着的在路上的你要走吗易碎的骄傲着那也曾是我的模样沸腾着的不安着的你要去哪谜一样的沉默着的故事你真的在听吗我曾经跨过山和大海也穿过人山人海我曾经拥有着一切转眼都飘散如烟……可以说，韩寒是个很天才的人，虽然拍的首部电影很一般，但他写的东西总是能引起万千80后的共鸣，而这首歌的歌词也是戳中了无数人的泪点。是的，我们穷尽一生，苦苦追寻，看尽繁华，历经沧桑，最终的人生还是归于平凡，我们所要走的路终将还是一条平凡之路。这些年来，我四处奔波，去过新疆，漂过北京，呆过汕头，混过深圳，现在又去往福州，我好像一直有方向，貌似又一直没有方向，我好像知道自己在追寻什么，但又总是不懂自己想要的到底是什么？我也不知道为什么会这样，也许我还太年轻，也许我还需要历练，也许未来的生活会给我一个明确的答案……
之后热爱文字的我终于放下对外贸的执念，选择了编辑这个职业，并且很顺利地受到了两家公司的邀请——一家是位于深圳东站附近的一家酒公司，一家是位于坪地的净水器公司。这家酒公司月薪2500，有提成，承诺转正后有住宿和五险一金。那家净水器公司规模比较大，也比较正规，但待遇也不高，2800一个月，有微薄提成，包吃住，有五险一金。我觉得这2800包吃住还算过得去，每个月只要不乱花钱，也能存个2000多，简直就是纯收入。但是我也还不是很满意，于是先拖住那个经理，说我有点事，过段时间再来报道，然后继续在招聘网站上找起更好的来。
又拼命地投了几天的简历，终于得到了两个看起来不错的单位的面试通知，一个是位于罗湖的做设计与广告的大公司，一个是位于福田的中国平安公司。这两个单位距离我那里实在远，但是待遇还不错，月薪都有四五千，而且看起来平台不错，比较有发展前景，于是我就去了。其实我更倾向于那家设计与广告公司，因为做编辑和设计是我喜欢的，也是我觉得可以学到东西的。但是我面试没有通过，因为我的平面设计能力很弱，不足以应对公司对设计这方面的严苛要求。于是第二天我又去了中国平安。中国平安招聘我的时候，跟我说的是管理这个职位，但是到了那里，才明白不是让我去应聘管理，而是让我去做业务。虽然对平安使用这种有些欺骗的手段引诱我来的行为有些愤慨，但我还是留了下来，因为那个招聘经理在我临走前振振有词地对我说了这么句话，“你是要每个月领个三五千块钱呢还是每个月几万甚至几十万？”
是的，这句话狠狠戳中了我，因为我没有忘记我来深圳的初衷，那就是为了混出一副人样，然后回到北京娶林梦瑶，若我选择了每个月三五千的生活，那我来深圳还有什么意义？也许现实的残酷和生活的摧残逼迫我潜意识里选择稳定与安逸，但是这种稳定与安逸对我而言无异于慢性自杀，因为如果这样我永远也没办法买车买房，然后永远无法追回我深爱的林梦瑶。于是我留了下来，拿个表报了名，参加了个小测试，然后回去等通知。下午的时候通知来了，那头跟我说我测试通过了，明天可以过来参加培训了，并准备好一百块钱作为培训费。我一听到交钱就头疼，但是碍于对梦想的执着，我还是决定去了。第二天，我稍微打扮了一下，然后背上自己的电脑包去了。到了那里，交了一百块，在电脑面前填了些东西，做了登记，然后就到另外一侧的一个大教室参加学习会去了。
给我们讲课的是这个区的销售总监，一个三十多岁的女人，风韵犹存，举手投足间充满了魅力。她说她刚来平安的时候有时候一个月拿不到一单，但是经过短短几年的奋斗，现在已经年薪几百万，过去的那个月单月收入甚至就已经超过一百万。这说的我们在场的人员都热血沸腾，个个跟打了鸡血似的好像马上就要晋升为百万富翁了，掌声那个热烈啊，欢呼声那个雀跃啊。听完学习会，我们就撤了，临撤前各经理通知我们明天去平安学校听两天的讲座，到时会有几位平安精英给我们演讲。第二天，我早早起床，然后摸了大半天，终于是赶在八点半之前赶到那了，到那里才发现那里早已经人满为患。赶紧找了条凳子坐在最后面，然后从现场管理员手中接过学习宣传册，一边随意翻着，一边等着讲师的到来。而就在我才翻开册子的时候，大教室前排传来一阵骚动声，我猜应该是将是来了，遂抬头也想一堵这传说中精英的风采，却没想到在抬头的那一瞬，看到了一个熟悉的背影。
居然是林梦瑶！我彻底惊呆了，呼吸在那一刻都差点停止，眼前这个安静恬淡的女子竟然就是我朝思暮想的林梦瑶！我感觉自己是在做梦，使劲地揉了揉眼睛，盯着这个女孩的背影看了一遍又一遍！真的就是她，百分之百就是她！我心底在呼喊道，无比地确信道！林梦瑶我追了整整八年，也相爱了这么多年，她的一举一动，甚至每一根头发我都太熟悉了！所以我无比地确信这个人就是她！讲师已经登台了，并开始了极其精彩的演讲，现场的气氛也达到了前所未有的高潮，甚至有崇拜的女生的尖叫声，但是我却仿佛置身事外，脑海里只想着眼前的林梦瑶，一遍又一遍地问自己，她怎么来了？她怎么可能来的？难道是因为我而来的？可是怎么会来到平安？……要是可以走动，我真想立马蹦到她面前，看看她的正脸，但是迫于纪律，我只能老老实实坐在那，不停地看着她的背影，然后心里不停地呼喊着时间快走，讲师快走。当然，由于讲师讲的实在好，现场不断高潮，我还是从林梦瑶的魔念中微微走出，然后怀着一丝好奇心，听他讲了一些。
一听，我也是被吸引了进去。原来台上这个看起来光鲜亮丽的区域总监，曾经也是个在深圳混得跟狗一样的落魄之人，他是东北人，之前在东北老家做公务员，一个月三千左右，后来辞职来到深圳，一直找不到工作，混得很凄惨，而且在他最惨的时候相恋五年的初恋女友跟他分手了，他一度沉沦到靠在酒吧做钢管表演为生，甚至连六十岁的老父亲也从东北千里迢迢赶来想拉他回去，但是被性子执拗的他拒绝了，后来在朋友的介绍下进入平安，经过数年的艰苦努力和打拼，如今年收入两百万，有车有房有妻有子，实现了五子登科的梦想……这是个典型的屌丝逆袭、实现深圳梦的故事，听了我也心血澎湃起来，脑海里情不自禁也出现了这样一副幻境：数年后，我穿着西装，开着宝马，一路向北，来到北京，来到林梦瑶面前，牵起她的手，拿出一颗钻戒，然后单膝跪地向她求婚。想到这连我自己都笑了，但是一回神，才恍然醒悟林梦瑶就在眼前，自己根本没必要去北京了，直接就在深圳把她丫的娶了！想想，我笑得更甜了，然后痴痴地望着林梦瑶的背影，幻想着讲师赶紧讲完。
讲师终于讲完了，我跟疯了似的一把站起，闪掉迎面而来的人流，跑到林梦瑶跟前，兴奋地喊了她一声。这个女孩正要站起，听到有人叫她，转过了身来，用一副戒备与惶恐的眼神看着我。我一看，差点吐血，这根本不是林梦瑶，而是一个长得跟林梦瑶很像很像的女孩！真他妈的，这世间还有长得这么像的人，我也是忍不住在心里怒骂了一声，然后用不好意思的眼神看着这女孩。“你是在叫我？”这女孩打量了我一会之后，用很柔和的语气问我道。“哦，是，又不是，我认错人了，你长得太像我一个朋友了……”我用歉意的语气回答道，然后心里感叹，这女孩连说话的声音都跟林梦瑶极其酷似，难道是她失散多年的孪生妹妹？“呵呵，是吗，这么巧。”女孩性子很温顺，没有责怪我，而且还笑着跟我聊了起来。我也很喜欢这个女孩的性格，也觉得跟她很投缘，就跟她慢慢聊了起来。
原来这女孩是温州人，比我小一岁，毕业也一年多了，之前在一个小报社做编辑，后来厌倦了那里的生活来到了深圳，想在这里实现她的梦想。我说我也是来这里追寻梦想的，但是最终目的还是为了爱情。她听了很震撼，愣了很久，然后苦着脸自嘲道，“唉，真羡慕你们的爱情，你知道吗，我长这么大还没恋爱过！”我用怀疑的眼神瞪着她，有些不相信她的话。她看出了我的不相信，于是还没等我开口就告诉我道，“真不骗你。虽然这么多年来一直有很多人追我，但我都没有答应任何一个人。但是我爱过一个人……”我貌似听懂了，貌似也没听懂，但看她那副逐渐难过起来的表情，怕触动她的伤心往事，也没再继续追问下去，只是苦笑说，“爱情这东西真让人费神……”之后我们互加了微信，还一起去吃中午饭，在傍晚结束听课的时候还一起坐地铁回去，不过她住在布吉，在那里下车之后就跟我分别了，然后我继续一个人孤零零地回龙岗。一个人坐在夜里的地铁上，我在脑海里不停地幻想，要是这个女孩是真的林梦瑶那该多好啊！可是，现实告诉我不是，我只能更加地思念那个远在北京的林梦瑶，然后一遍又一遍地对自己说，程飞阳啊程飞阳，加油啊，等你功成名就，等你有车有房，你就可以光明正大地回去找她了！
第二天我跟这个女孩坐在一块，一起听讲座，偶尔也交流一些想法，我们发现我们很聊得来，价值观世界观惊人的相似，我们变得越来越熟，而且悄然之间互生好感。但是，我们也仅仅是有好感而已，并没有更深的感情，也不可能有更深的感情——我对她的好感，是出于对她性格的欣赏和她长得酷似林梦瑶，她对我的好感可能仅仅源于我人品不错、是个值得她信赖的人。讲座终于结束了，我问她，明天会不会去平安入职，她笑了笑，说还没最终决定，得回去再考虑考虑，然后她问我我呢。我沉思了片刻，说我也还没想好，也得回去再考虑考虑。说完，我们不约而同相视一笑，那种默契令我们都感到极不可思议。对于平安，我是看好的，但是是否入职，我是矛盾的，因为做保险真的没有想象中的那么容易，我北京那个师傅就是个活生生的例子。是的，是有年薪数百万甚至更多的，但是那是精英中的精英，人家背后也不知付出了多少惨重的代价，而且必须理性看到，在这个庞大的从业人群中，绝大部分还是属于挣扎在温饱线上的低收入人群。
第95章
梦想总是美好的，现实总是残酷的，所以，在一时的心血来潮退却后，我逐渐归于冷静。我在琢磨，自己是否适合干这个，是否能够顶住压力坚持下来，是否可以不在乎旁人偏见的眼光，是否可以跟老家的父母亲戚们解释清楚。“一人卖保险，全家不要脸”，这句话还是很刺伤保险从业人员的。虽然以前我也讨厌过那种拼命跟你推销保险的人，但是现在想想，其实他们并不讨厌，因为保险真的是一个很好的保障人生的产品，当你真正认识了它的作用后，你会发现它的巨大价值，然后深深喜欢上它……经过反复的斟酌，我最终没有去，因为一旦我去了那里，又要重新租过房子，还要承担入职前几个月可能毫无收入的风险，这对于我来说是无法忍受的。而那个像林梦瑶的女孩，也是没有去，至于原因，她也没怎么说，只是轻描淡写地说她性格可能不太适合。然后我又问她准备做什么，她说有可能去找份老师的工作先干着，我笑笑说，那挺好啊，当老师其实挺适合你，她回复了呵呵，然后就没再说什么。我叹了口气，有些悲伤地自言自语道，这个时代到底是好呢还是不好呢，为什么连一个如此如花似玉的女子也要这般痛苦地漂泊呢！为了梦想？那梦想究竟又是什么？安稳的生活，平静的过日子，难道就不是梦想的一种？这些东西，有时我也不懂……
在找工作之余，或者在感到极度累乏之时，我也会到深圳的一些地方走走。而每次来到市里，尤其是当一个银行出现在我眼前的时候，我就会感到一丝恐惧，但是这恐惧里又夹杂着一丝期待。是的，我会想到芳芳，因为她就在这座城市的某家银行里工作，而我其实是有那么点想见见她的，因为在这座陌生而冰冷的城市，她算是我唯一还可以依靠的朋友了。但是我又是害怕见到她的，因为我伤害过她，心里一直有着很深的愧疚感，而且现在我混得这般落魄，去找她她心里会怎么想？所以，我来深圳都是没有告诉她的，而她也一点不知道我现在已经在深圳、而且在深圳呆了已经整整一个多月了。其实我们之前有过联系，但只是在微博上，那时候刚来到深圳，也是想到了她，但又不想跟她说，于是干脆在微博上逗逗她了。记得那次是她在微博上发表关于深圳天气的怨言，大概是抱怨深圳那会的天气时热时冷，让她难以忍受，而我其实也在深圳，也被那天气搞得很蛋疼，但没有在微博上抱怨，而是在芳芳那条微博回复了一句，大概是说这天气好啊，磨炼你的个性，帮你锻造一副金刚不坏之身。
芳芳给了我回复，说，呵呵，如果那样，也是极好的，话说现在北京的天气咋样了，还是被雾霾笼罩吧，听说有对恋人因为雾霾在天安门前走散了？我哑然失笑，然而很快又有点想哭，因为我跟芳芳已经沦落到，只会在微博上开些不痛不痒的玩笑，却在现实的面对面中尴尬到连正眼都没法对视。也许，这就是我们的宿命和最终归途，我们想改变但终究改变不了……说也奇怪，越是害怕见到芳芳，越是会在市中心游荡的时候碰到一个又一个银行，有时候还会恍惚地以为那个突然从银行门口冒出来的穿着一身职业装的女子就是芳芳，然后自己情不自禁想到迅速躲闪和飞速逃避。但最终我没有碰到芳芳，也没有走进银行去见她一面。说来好笑，我其实至今连芳芳在哪家银行都不知道，只知道她在银行，一家很不错的银行。呵呵，我就是个不折不扣的二笔，有时候傻帽到很可笑的地步。我也曾设想过，如果芳芳知道我在深圳，她会怎么样，如果她知道我混得跟狗一样落魄，她又会怎么样……但这些最终都只是设想，我最终还是将我在深圳的事实一直隐瞒了下去，直到我离开很久很久，她都不曾知道我曾经到过她所在的城市，也不曾知道我曾经其实想过在她所在的城市看她一眼然后和她坐着好好聊会天……
时间过得很快，转眼就四月了，当深圳上空那带着一丝温热的阳光晒过来，我才恍然发觉自己已经在这座梦想之城呆了那么久了。但是，尽管那寒冬已经过去，我依然感到一丝寒冷，尽管深圳上空的乌云已然散去，我依旧感觉看不到苍穹。我依旧在寻找着我想要的工作，依旧在这座浩大的城市四处奔波，但是已经无比疲乏的我依然没有实现心愿，依然被无情地拒绝在梦想的大门之外。期间，有些厌倦了这种生活的我，也想到过了创业，也每天不辞辛劳地坐着公交车远行几十公里，四处考察市场，水果批发市场，蔬菜批发市场，玩具批发市场，电子产品批发市场……反正我觉得可以做的我都去看了。但是，创业真的不是一件心血来潮的事，它需要资金，需要人脉，需要经验，需要很多很多，而那时的我几乎无力承担，也感觉心有余而力不足，于是只能将这个梦想埋在心底，偶尔拿出来略微安慰一下自己。
其实创业一直是我最想做的，因为只有这样才能实现我的人生价值，我真的很难忍受整天呆在办公室然后朝九晚五的这种有些虚度人生的单调生活，真的不愿意将自己那蕴藏着无限可能的青春浪费在那种看不到尽头的枯燥生活里。但是创业需要钱，而钱是我最缺的，而我又不愿意跟家里人伸手，因为他们这些年供我读书、做房子什么的，不仅耗费了他们毕生的积蓄，还欠了一屁股债，我如果再伸手，真觉得自己太不是人了。是啊，不要说伸手跟他们要一大笔钱啊，就是一想到他们那日益佝偻的背，那逐日增多的白发，我就心酸得想流泪啊！想想心里真是觉得愧疚，别人家的孩子毕业出来混了个几年后，都很有出息了，买车的买车，买房的买房，娶老婆的娶老婆，生孩子的生孩子，把自己父母的生活也安排得要多滋润有多滋润，而我还在这陌生的城市苦苦挣扎，还在不停地给他们制造心理压力和生活负担，从没有让他们真正轻松快乐地过过一天好日子！为此，有时候父母会流露出一丝怨言，但是他们又为了维护我强烈的自尊心不怎么说我，有时还尽量地挤出一丝笑容，为的是不让我有太大的心理负担。
其实父母流露出怨言，不是因为我没像别人家的孩子那样给他们优越的生活，而是我呈现在他们眼前的样子是一副吊儿郎当的样子，他们以为我不思进取，在得过且过的混日子，心里有些恨铁不成钢的味道。其实他们不知道，我之所以在他们面前装得一副满不在乎的样子，是为了隐藏住自己的悲伤和烦恼，让已经很不容易的他们不再因为我而担心难过。他们也不知道，从小到大我一直很节俭、从不乱花钱是因为我知道他们的钱真的很难赚，是因为父亲在雨中还依旧用那佝偻的背扛着一大袋一大袋稻子的背影一直在我脑海中不曾磨灭。从小到大，那些亲戚和邻居都说我这人做家（方言，就是小气的意思），有时甚至连父母和奶奶都埋怨我这人太节俭、一点不大方，还一度断定我以后就算有钱也是个小气的人。但是只有我自己知道，我之所以这么省，就是为了不增添父母的负担，就是想让他们过得轻松一点！
试想想，当我还是一个孩子的时候，当我还是有着强烈的虚荣心的时候，怎么会不想跟别人那样穿着一双几百块的篮球鞋，怎么会不想也能拥有一个质量很好的乔丹牌篮球，怎么会不想在食堂吃饭的时候每顿都多买些肉菜，怎么会不想在暑假的时候也去报一个培训班，怎么会不想在过生日的时候请上所有朋友去饭店大搓一顿……我也想潇洒地花钱，也想爽快地大方一把，但是一想到这些钱是父母辛辛苦苦从地里刨出来的，我就真的于心不忍。于是，在这种备受误解备受责难的时光里，无处诉说的我，无比煎熬的我，唯有不停地鼓励自己说，“飞阳，没事的，不要去在意这些目光与误解，默默地去努力，努力地用自己的双手去赚钱，等有钱了，就大大方方地花给他们看！”在这种信念的支撑下，这些年我咬着牙一直在努力，在多么艰难与苦痛的时候都未曾放弃，忍受了怎样的冷眼与嘲笑都毫无怨言，虽然现在依然混得一副狗模样，但我依然在追梦的路上，并且无论遭遇什么都绝不会放弃！
没来之前对深圳印象很好，来了之后发现这里比北京还要草蛋百倍，死贵的地铁，死贵的公交，死贵的水果，死贵的饭菜……这座城市真他妈不是淘金的天堂，而是疯狂吸金的魔鬼，仿佛你身上只要还剩一滴血，它都会把你压榨得干干的。你说你是一线大都市，消费高一点可以理解，但是消费高的同时你工资也要高啊，特么老是让人家拿着两三千的工资去过八九千才能打得住的生活，人家不死才怪！我真快撑不下去了，必须找到经济来源了，于是我联系了一下一直放在那的备胎——那个净水器公司的招聘经理，问他有没有招到人，他说没有呢，你还在深圳的么，有兴趣的话可以去上班，我说好的，然后约定第二天八点前去报道。这家公司也真是缺人缺疯了，我把他们晾了那么久都毫无怨言，我不禁苦笑。是的，我苦笑，因为我知道这肯定不是什么招人待见的工作，否则也不会空了那么久也无人问津。第二天，我起得还算早，把自己收拾了一下，然后下了个面条，吃完背着电脑包，提着毕业证书神马的就去报道了。
虽然这不是我很中意的工作，但我觉得还是一个很好的暂时安身之地，包吃包住还有2800拿嘛。更重要的是，在工作之余，我可以腾出时间写写小说，可以想一些创业项目，还可以积累些人脉，可以等待机会以后去创业。我就这么决定了，然后也终于坐上了公交车，往坪地那边去了。可是，鬼见到的是，就在车子走出大概一半的时候，我突然感觉肚子很不舒服，一会之后又感觉整个脑袋晕晕的，还很想呕吐！我咬着牙想撑下去，但是最终还是忍受不了，在下一站走了下来，然后拦下一辆出租车去附近的医院看看。在去的路上，我摸出手机给那个招聘经理打了个电话，说我今天过不去了，明天再过去。我以为这个经理还会一如既往地迁就我，却没想他火了，对我大吼一句“靠，你玩我啊！滚吧你！草你奶奶的！”然后就愤恨地挂掉了电话。我也是无语，委屈得眼泪差点流出来。我这人，什么都无所谓，但最在意自己的真心被人怀疑，最难以忍受那种无法解释的误解。但这又有什么用……！我晕乎乎地望着车窗外深圳那有些昏沉的天空，心里突然产生了一丝不详的预感，但我忍住没让这种预感折磨已经心力交瘁的我，我用虚弱的心声不停鼓励自己说，“没事的，一切都没事的，真的，真没事的……”
进了医院，各种检查，最后医生说我身体很虚，而且很多部位的状况都不是很好，需要打针挂瓶，留院观察。我也不懂医，他说什么就什么，去办了下手续，然后交钱打针，交钱挂瓶。而这花光了我身上仅剩的一丝积蓄，我坐在医院的输液室挂瓶，感觉如坐针毡，整个人感觉要被压抑得爆掉了！身体带来的压力，生存带来的压力，各种各样带来的压力，压得我喘不过气来，而且这些压力我无法排解，只能一个人闷在肚子里！我身体一直有些虚，但一直很不错，初中50米能跑6秒，高中能摸到篮筐，大学能做十几个引体向上，所以我觉得这次突发疾病与我这段时间的过度操劳以及我住的那个房子的环境太阴潮有关。打完针挂完瓶，医生又给我开了一大堆药，我把那张留着救命用的银行卡掏了出来，刷掉了里面的最后一点钱，然后怀着草泥马的心情离开了这个比吸血鬼还恐怖的医院。走在路上，我觉得天空中的那个太阳都在落泪，我真的又沦落成了一条可怜的狗，连走路的力气都感觉没有。我以前一直以为在北京的那段日子是我人生中最惨淡的，我以为我今后应该再也不会有比这更惨的生活了，但是经此一病，我终于是打破了在北京的记录，变得连狗都不如了！一个人，有病，没钱，没工作，没车，没房子，没人爱，没人陪……放眼茫茫大深圳，还有谁会比我混得更凄惨，我觉得天桥上那趴着乞讨的乞丐都比我幸福一百倍！
身体虚弱、心情压抑的我，再也无心和无力去找工作，只好躺在那张破床上，一边心不在焉地看电影，一边百无聊赖地把手机翻来覆去。外面的世界依然精彩，但对我而言却是无比的黑暗，我还想坚守，但我貌似没了热情也散失了信心。有时候我会想起梦瑶，有时候我会想起芳芳，有时候我也会想起父母，但是我从来不会向他们诉说我此刻的悲伤与遭遇。我知道，除非有人伸出援助之手我方能继续留在这座城市，但是我知道此时此刻无人能帮助我，这条路是我自己走的，最后也得由我自己走回去，我不想在这么悲催的时候，还被人无情地嘲笑与鄙视。嗯，跟当初在北京一样，我又想到了逃离，这一次我依旧很悲伤，但是貌似已经没有当初在北京时的那么痛了——北京就像我的初恋女友，我给了她我最深最真最完整最毫无保留的爱，而她也曾给我最真实最美好的梦想，但深圳，貌似只是一个普通女友，我虽给过她爱，但却是有所保留的，而它，吸引我的貌似也只是金钱与财富而已，从来没给我过心灵与灵魂上的震撼。我真的决定要走了，不然当房东来赶我的时候我就真的要流落到街头变成一条真正的狗了。但是我没有立即走，一是房子还有几天才到期，不住白不住，二是我身体还没完全康复，再奔波折腾的话实在可能受不了。在养病的这段时间，我决定出去走走，把一直想去但没时间去的地方好好看看。
我去了世界之窗，中英街，明斯克航母世界，蛇口，深圳大学，深南大道，华强路……我也是够拼命，带着病把整个深圳几乎都要逛回来了，最后一站我来到我最初来到深圳的地方，即罗湖口岸，先是在这里转了转，怀念了一下最初来到这里时的样子，然后沿着深圳河，一边走着，一边透过铁丝网深情地眺望着对面的香港。还是那句话，我依恋香港，完全是因为哥哥，而哥哥又是我跟梦瑶的共同记忆，我想把这份思念默默传达给对面的他，也顺便默默地把自己这些年来一直想说的话默默地告诉远方的梦瑶。一个人的路总是有些孤独，但有着哥哥和他的歌声的陪伴，我觉得不再孤单。我觉得自己是幸运的，能在有生之年可以认识哥哥，我觉得自己是幸福的，居然和自己深爱着的人都喜欢哥哥。一路上，我将《当爱已成往事》，《风继续吹》，《有谁共鸣》，《月亮代表我的心》，《我》，《共同度过》，《追》，《红》，《左右手》，《全世界我只想你来爱我》……这些好听到要死的歌听了一遍又一遍。我感觉自己见到了哥哥，并且隔着铁丝网跟他进行了深入灵魂的对话。突然有种好畅快的感觉，终于有个人能放下世俗与成见静静地倾听我内心最真实的声音，终于有人能够不厌其烦不顾身份高低地与我平等对话。其实，张国荣最吸引我的并不是他的歌，而是他的人格魅力——没有架子，没有脾气，永远那么和善，永远像一个孩子那般纯真。是的，我也喜欢陈奕迅的歌，也曾喜欢过周杰伦的歌，但我心中至高无上的偶像始终只有一个，那就是张国荣，没人可与之比肩，更无人能够将其取代。
结束最后一站，我是终于放下对深圳的所有眷恋，准备离开了。临走前，我依然按照老样子，去理发店剪了个头，让自己看起来精神一些，回到家的时候不会看起来那么落魄。然后等晚上的时候，又想起应该去买双鞋，买点泡面面包什么的带去火车上吃，于是就把门轻轻一锁出去了。这次是我唯一一次没有带上电脑包，因为我觉得我就出去一下，不可能发生什么。可是等我买完东西回来时，惊然地发现我的门已经敞开了一个小缝！我大吃一惊，意识到进小偷了，赶紧推开门进去，却发现小偷早已逃之夭夭了，而我放在床头的电脑包被人给拎走了，桌底下的行李包也被翻过！才仅仅二十分钟不到啊，我草啊！真的想哭起来，这电脑包里除了我的电脑，还有我的大学毕业证，英语四六级证，计算机一级证！赶紧给房东打电话，房东立马带我去社区派出所那里报案，然后他们又将这事反映给了负责这一片区的公安局，公安局派了两个公安过来看了一下，然后带我回去做了笔录什么的。
为了拿回电脑和毕业证书，我退了第二天的火车票，配合公安继续调查。公安在我的强烈要求下，去社区派出所监控室调了监控录像，但是倒霉的是摄像头刚好照不到我那个门，所以公安也没法确认犯罪嫌疑人的特征！面对这种结果，我感觉自己虚脱了似的，再也打不起丝毫精神来，走在路上有时候疲惫得真想就那么躺下去，他妈再也别起来！公安最后无奈地跟我说，这案子只能慢慢破了，等破了会通知我，让我先回去等消息，于是我也只好暂时放下此事，准备先回老家再说。那几晚，我怎么也睡不好，我一直在脑海里质问自己，当初来深圳是否本身就是个错误的选择？我也不知道答案，因为在我来之前，我根本没想过我会混得这般模样，如果知道会是这般模样，也许我根本就不会来了！有时，我也会莫名地傻笑起来，然后跟傻了似的自言自语道，“呵呵，呵呵，这下真是啥也没有了，这下真是变成狗了，呵呵，呵呵，呵呵呵……”
我终于要走了，房东来收钥匙，我让他退押金，他说你没住到三个月，押金退不了。我怒了，说这又不是我不想住了，是你这里有小偷，不能怪我！房东一副无赖样，大言不惭地说，都跟你说了出去的时候要把两个锁都锁上，谁让你只锁一个的。我也是心情真不好，吼道，你他妈的，我来的时候，你自己说这里有摄像头的，有吗，草你的，大骗子！房东说，摄像头不是那边安着么，我又没说一定能照到这里，但它却是那边安着的呀！我真想一脚踹死他，怒目瞪他，摆出一副很凶的架势，威胁说你再不给我打110报警了。房东拿出租房合同，奸奸地笑道，你报吧，报有什么用，这白纸黑字写着的东西，你怎么赖得了。我眼睛要喷出火来，但还是无能为力，只能眼睁睁看着350块人民币被这无赖给生吞了。走的时候，我狠狠甩了一下门，还把门口的一个垃圾桶踹飞了，房东立马奔出来，对我破口大骂，我不予理会，径直扬长而去，最后彻底消失在这个留给我无数悲痛的城中村……
我拉着行李怀着无比沉重的心情缓缓走在熙攘的大街之上，我又一次以一个失败者的身份黯然地逃离，那种落荒而逃的痛让我真的很难抬起头来。我不知道自己做错了什么，明明每次都很努力，但是每次的结果都是那么悲惨甚至惨烈，仿佛上天就是讨厌我就是要弄死我似的。我站在双龙地铁站的那座天桥上，看着这座肥大而繁华的城市看了很久很久，我有些悲伤地感叹，这里的车水马龙不属于我，这里的人来人往不属于我，这里的繁华与热闹不属于我，我永远是个被大城市无情边缘的人，也永远孤独地行走在我自己的路上。也许，深圳跟北京一样，我其实也是爱着的，只是在这里被弄得遍体鳞伤之后，我再也没有力气和勇气说出“爱”这个字了。终于觉得有些累了，我拉上行李，去里面的自动售票机那边买了张票，然后搭上往南的地铁，朝深圳火车东站而去。
在等火车的时候，我又在火车站广场深情地望了这座城市很久很久。深圳这座城市，怎么说呢，是年轻而充满活力的，也是充满无数希望与机遇的，但是也是物质和冷血、冷漠和绝情的。是的，就像有人说过的那样，它既是天堂，也是地狱，它可以让你一夜暴富，也可能让你一败涂地。深圳，虽然包容，虽然大度，虽然海纳百川、向所有人都敞开怀抱，但是它跟北京一样，终究也只是少数人的深圳，而包括我在内的大部分人，只是过客和旁观者而已。在火车即将到点的时候，我终于是用复杂的眼神跟这座并不属于我的城市轻轻告别了，我拉着笨重的行李箱，怀着一丝悲伤走进火车站，然后赶在最后的时刻登上了开往广州的列车。当火车缓缓驶出车站的时候，我脑海里情不自禁浮现出了一首歌，那便是陈楚生的那首有些悲伤的《有没有人告诉你》。我不知道自己为何此刻会想起这首歌，我只知道自己又回想起了那年夏天跟伟伟、大石他们去厦门打工时的情景，想起了自己怀抱着梦想而去最后又凄惨落魄地逃离。我都快忘了自己已经是第几次逃离城市了，也许城市的生活真的不属于我，我学不会勾心斗角，学不会阿谀奉承，学不会所谓的灵活变通，我只是傻傻地坚持做自己，然后一如既往地坚守那些所谓的原则。也许我本来就是大山的孩子，我厌倦城市的喧嚣，我喜欢农村那种无拘束的自由，讨厌城里的那种令人厌烦的束缚。也许，我真的要回去，种上两亩田，养上一条狗，喂上两只鸭，偶尔去山上看看日出，偶尔去河里玩玩水，偶尔去河边钓钓鱼……
第96章
在广州倒了个车，然后经过漫漫长路，我终于在第二天傍晚的时候回到了我们的小城。说真的，有些近乡情怯，尤其是这种狼狈而回，更是让我心慌慌的，仿佛自己是个犯人，做出了什么对不起家乡人民的坏事。踌躇了一会，终于搭上最末一班公交车回到了家。但是在离家还有一里左右的那个地方，我停下了自己的脚步，然后将行李箱放在一边，自己蹲在一边，低着头不停地把玩着小草，脑海里不停浮现进家门时父亲那能够杀死我的冷漠眼神。此时，我真心有些羡慕一些邻居的孩子，他们不论混得多么落魄，父亲都不怎么苛责他们，更不会像我父亲那样用那种令人很难受的冷暴力。当然，这并不是说父亲不好，其实他也在背后一直默默为我付出，只是许多时候他的方式很不好，而且有时候脾气很差，说的话也很鲁莽粗暴，在无形之中深深伤害了孩子们脆弱的心。我是个自尊心比较强的人，最难以忍受的就是自己最亲的人在自己最落魄的时候给自己再来深深的打击。
而且很多时候，父亲从来不坐下来跟你好好交流，也不把事情问清楚，然后就跟头牛似的板着脸发着脾气，这种姿态和方式着实让人很无奈。我在那纠结了很久，终于在天彻底黑下来的时候，站起身，拉上行李，迈着早已发麻的双腿，朝远处的家走去。远远我就看见了家的灯火，也闻到了小路两旁飘来的菜香，这原本是个很让人亲切和兴奋的事，可是我却心神不宁，也无心感受家乡的这些美好，老想转过身立马逃离。但最终我还是到家了，但也是在家门口迟疑了好久才进去的。家里正在吃饭，除了父母，还有三叔和另外两个帮我干活的邻居，看我进去，大家都愣了一下，父亲呢则是眼睛也不看我一下，直接板起脸，然后故意给邻居倒酒，母亲倒是很快回过神来，明白了什么似的，站起来问我吃饭没有，然后要去厨房给我拿碗。
母亲是个明白人，看出我是混不下去回来了，为了维护我的自尊心故意什么也不问我，而是很关心地让我吃点饭，而且当我坐上饭桌的时候也故意跟别人聊别的，让那些人没有机会问我太多关于我为什么回来的事。吃完之后，我去洗了个澡，然后回到自己的房间，把门反锁，然后一个人静静躺在床上，想努力地放空自己。但是，思绪万千，我怎么放空也空不了，脑海里一直闪现着我在深圳混得悲惨的画面。终于的，母亲敲响了我的房门，然后我走出房间，在客厅跟她聊了会。了解了一下情况之后，母亲那原本还带着些情绪的脸是彻底黯淡下来了，沉默了很久，有些悲伤，然后安慰我，让我不要难过，先在家好好修养，工作的事以后再说，不要太着急。有母亲的理解和支持，我心里好受了很多，回到房间后，也没那么难过了，但是还是忍不住会想起这几年在外头漂泊的悲惨时光，然后终于还是情不自禁流下了一些眼泪。
初夏的清风徐徐飘来，窗外是一轮皎洁的明月，楼下偶尔传来乡亲那亲切的乡音，我终究明白，外面的世界再精彩，终究比不过永远不嫌弃你的故乡，终于知道，我在外面就算是条狗，回到了家就是一个真正的人。然而，这并不意味着，我就此抛却了心中的梦想，也不意味着，我要忘却那份我还在等待的爱情。我是个要强的人，也是个永不服输的人，更是个不会轻易放弃理想与抛弃爱情的人，我还会继续跟个战士一样去不停地战斗的，我还会为我跟林梦瑶的爱情拼尽最后一丝力气的。而完成这一切，不一定要去北京，也不非得去深圳，我想我在家里也可以做到的，因为，这里是我的家乡，我输得起，就算趴下了，我也可以立马爬起来！战斗！战斗！永远不停地战斗！像勇敢的战士一样去战斗！战斗！战斗！战斗！永不止息，永不言败……
身体没有完全康复，我就开始四处找工作。其实我也想等身体完全康复的时候再去找工作的，但是一想到自己一个大老爷们天天呆在家，给家里增添这么多麻烦和负担，心里就非常的过意不去，于是还是决定出去找份工作先做着。找了有段时间，终于在县城附近的那个工业园区的一家工厂找到了一份做跟单的工作，月薪2000，单休，包午餐，转正后2500，有医社保。但是做了几天，我就不行了，那个厂长看我的眼神越来越邪乎了，有时候不是碍于面子都懒得搭理我。我也知道怎么回事，就是我不太会做跟单，有时候一个很简单的表格我能墨迹上半天，一点都跟不上厂里的生产进度。当然，这也不能怪我，因为我就没做过跟单，当时来的时候，厂长也是抱着让我试一试的态度的，这下我做得这么磕碜，他当然不乐意了。但是我不想轻易错过这个来之不易的工作，每天学习，反思，不断寻求进步，但是依然还是没有避免被厂长叫去谈话的命运。说是去谈话，其实就是委婉地把我辞了。我也在外面混了这么久，不会傻到听不出潜台词。
我也有自知之明，不会占着茅坑不拉屎，不会忍受别人的冷眼，于是也就接受了厂长的辞退，有些懊恼和悲愤地离开了这个破厂。被辞退的事我并没有跟母亲说，怕的就是她多想，然后自己每天依然装作去上班，然后在下班的时候又悄悄地回来。其实，之所以不敢跟她说，还有一个原因，就是我之前每天快到上班时间才起床这事被她说过，而我还很不服地顶嘴说，又没有迟到，怕什么，人家厂里很多人都踩着点进厂的。这下可好，我被辞了，母亲终于有理由说我了，而且可以很名正言顺地把我说得无力反驳，我是个好面的人，当然要对她隐瞒了。其实，她不知道，我每天拖到七点半起床，并不是睡到那么久，我其实每天六点左右就醒来了，醒来之后就拿着手机默默地码字，一码就是一个半小时，为的就是早日实现自己的小说梦。但是这事我没跟她说，也没法跟她说，因为她一直把写小说这事当成不务正业的事，还用很不屑的话讽刺过我，我怕自己那小心翼翼呵护的梦想又被粗暴的她毁灭了，所以一直瞒着她自己一个人默默地坚持着。
为了梦想，我真的承受了太多，但是那又有什么办法，在这个只以成败论英雄的时代，又有多少人会去支持你那看起来不太靠谱的梦想，会有多少人能够静下心来认真地去倾听你内心最真实的心声。你若失败了，人家冷嘲热讽，又搬出别人家的孩子，你若成功了，他们或许才会喜笑颜开，对你伸出手臂、给你一个还算不错的拥抱。母亲是个很现实也很精明的女人，在她眼里，诗啊小说啊什么的都是狗屎，一文不值。所以，有时候我会觉得，父亲和她的结合是个奇迹，而能一直相安无事走到这么久也是个传奇——因为父亲是个有着文学情节和理想主义的人，他是活在梦想和虚幻中的，而母亲整日想着柴米油盐，每天考虑着家里上下的收入与支出，她是活在现实与真实之中的，两个人看起来一点都不搭调。
当然，两人虽然走到了一起并走了这么久，但我知道他们从没有真正的在精神和灵魂上沟通过，这也是两个人经常会吵架，经常看起来不那么同心、甚至感觉有些南辕北辙的原因。而他们的婚姻生活还是多多少少影响了我的爱情观和婚姻观的，也是我至今为什么一直对感情很敏感的原因。是的，母亲的强势造就了父亲的懦弱，让他一直活在自卑与阴影之中，也一直不怎么抬得起头来，让他活得在外人看起来有些窝囊，而这让我联想到了我跟林梦瑶——如果我们也结婚了，是否我也会被强势的她一直死死压着、永远也抬不起头来，而我终究不是像父亲那样能够容忍的人，我是个自尊心强，好面子的人，难以忍受那种窝囊气，强碰强，谁也不让谁，如此一来，我跟林梦瑶一定会矛盾不停、纷争不断……说真的，这一点还是让我挺惶恐的，所以我唯一能做的就是，让自己变得强大到受不到这种窝囊气。如果变不强大，我又放不下这段感情，那我只能努力学着做一个缩头乌龟了。
第三天，我被公司辞退的事还是被母亲知道了。她是通过一个邻居知道的，这个邻居当时也在我那个厂里打工，他知道我的事，跟母亲聊天的时候聊到了。母亲是个暴脾气，果然把我一顿训，说我这副模样，到哪都会被赶掉。我有些不服气，还跟她顶了几句，把她气得半死，最后都不再理我。其实我也不想这样，但是当时真的是很委屈，而且这委屈又没法说出来，所以一时之间情绪有些失控。失去了工作，又跟母亲冷战，我的心实在是难受，而且更加不好意思在家呆了，只好天天跑出去找工作，在自己的不懈努力下，终于找到了一份卖瓷砖的工作。之所以去卖瓷砖，是因为这几年整个县城都在建新房子，瓷砖的需求量非常大，我看到了这个市场，觉得是个可以赚点钱的行当，所以加入了这个行列。而且，这工作有1500的底薪，还有10的抽成，还非常自由，每天可以出去到处跑，所以我还是很有兴趣并且充满了信心的。
从第一天开始，我就很积极很拼命，骑着摩托车，去乡下不停蹦跶，看到有即将装修的房子就去问，然后把房主或者装修师傅的电话要过来。除此之外，我也不断去县城的各家瓷砖店刺探他们的军情，然后对比出自己牌子瓷砖的优势，制定周密而详细的对敌作战计划。一开始，我很有干劲，老板也很看好我，但是渐渐地，我就觉得不对劲了。但是受到委屈的我为了赚钱，还是忍受着各种委屈，硬着头皮继续干下去了。那时候已经是六月，烈日当头，阳光十分火辣，我每天四处奔波，有时候一天足足跑三四十公里，很快我那白皙的皮肤就晒得黑乎乎的，整个人看起来像极了一个非洲人。最惨的一次，是中午，正骑着摩托回家吃饭，可是到半路的时候摩托车突然坏了，然后我顶着热辣的太阳就那样把摩托车扶回家，然后在吃过饭睡过午觉之后又扶去街上的修车铺修。修车师傅知道我不懂车，狠狠地宰了我一笔，说我摩托车拉缸，要修很久，需要两百多。我没办法，只好给他修了，然后心里都难过得要哭出来了，这尼玛累死累活了这么久，一分钱没赚到，还倒垫了你这两百块修车钱。其实还有每天十几块的车油钱！真是他妈的，真想买块豆腐，一头撞死他去，免得在这个人世活得悲催苦逼！
摩托车修好了，为了理想，我还是放下糟糕的心情，重新上路了，然后我又开始骑着摩托车开始奔波在县城周边，开始了我推销瓷砖的苦逼生活。然而这种生活并没有维持多久，原因就是由于我过度操劳，我那并没有完全康复的身体又宣告报废了。钱没赚着，却又花了一大笔钱去医院挂瓶，而且这次的钱是母亲给的，我都觉得自己活得这么窝囊真是直接跳楼算了。这次病了很久，也休养了很久，在奶奶的劝说下，我没有急着去找工作，而是静静地养身体。身体养得差不多的时候，亲戚又劝我去考公务员，考事业单位，找个铁饭碗，然而都被我骄傲的我拒绝了。我虽然一直混得很不好，但是我心中的梦想一直未曾磨灭——我不会过枯燥而毫无意义的生活，我一定要让自己的人生过得有意义有价值。虽然现在我没有能力去做这些，但我双脚一定要踏在这条路上，去不断地接近，不停地靠近！
寻觅了很久，终于在姐姐的帮助下，进入了一家本县很出名的林业公司，在那里的销售部门当起了一名销售人员。其实这里的待遇并不高，但是我之所以选择这里，一是看中这家公司的实力，二是林业是我喜欢的。是的，从小我就很喜欢花花草草，我心中有个花园梦，我想在这里学点东西，然后将来自己去打造一个美丽的花园，美化环境，绿化家乡。然后，我就在这里呆了下来，开始了我的打杂生活。嗯，是的，为了学到最基本的东西，我开始了打杂，偶尔种种花，偶尔种种树，偶尔施施肥浇浇水。这样的生活大概过了一个多月，然后突然接到消息，说福州分公司缺人手，公司要把我派到那边去。我有些不太想去，因为去那里工资没增加，还要面对福州那逆天的消费，我去那里又是去体验一把狗的生活。但是公司之命如圣旨，我等小喽喽岂敢违抗，只好从了他们，收拾一下家当，带着草泥马的心情去了。
第97章
福州是我最不想去的城市，我甚至曾经发誓过，今生再也不会踏进这座城市半步。但是，现实却又逼迫我去往这里。我有些无奈，但更多的是无能为力。坐在公司的车上，看着渐渐远离自己的家乡，我不禁觉得有些好笑：这些年来我一直在想办法让自己掌握自己的命运，一直在苦苦追寻着自己喜欢的生活方式，但是事实却是有些残酷地背道而驰，我一直活在别人的操控中，一直像个傀儡似的被现实这根线掉来掉去。我真想自己拥有超人般的力量，愤怒地一手轰爆这不公的世道。但是，我没有，我唯一能做的就是忍耐，然后默默地寻找摆脱的方式。也许这是我的宿命，或者说是我们这一代人的宿命吧，我们活在梦想中，却遭受着残酷的现实，我们努力追求着，却发现我们已经在时光的摧残下渐渐老去。
当某一天，如果还能回想，我们是否还能记得曾经那个一脸稚气、笑起来一脸灿烂阳光的自己？当某一天，如果我们还能追忆，是否还会记得我们曾那般热血曾那般不顾一切？一路上，我没有心情说话，就只是两眼有些空洞地望着车窗外，耳朵里则塞着两只耳机，一遍又一遍地听着那首让我无限感慨的《平凡之路》。徘徊着的在路上的你要走吗易碎的骄傲着那也曾是我的模样沸腾着的不安着的你要去哪谜一样的沉默着的故事你真的在听吗我曾经跨过山和大海也穿过人山人海我曾经拥有着一切转眼都飘散如烟……可以说，韩寒是个很天才的人，虽然拍的首部电影很一般，但他写的东西总是能引起万千80后的共鸣，而这首歌的歌词也是戳中了无数人的泪点。是的，我们穷尽一生，苦苦追寻，看尽繁华，历经沧桑，最终的人生还是归于平凡，我们所要走的路终将还是一条平凡之路。这些年来，我四处奔波，去过新疆，漂过北京，呆过汕头，混过深圳，现在又去往福州，我好像一直有方向，貌似又一直没有方向，我好像知道自己在追寻什么，但又总是不懂自己想要的到底是什么？我也不知道为什么会这样，也许我还太年轻，也许我还需要历练，也许未来的生活会给我一个明确的答案……