第43章
1046a：“如果委婉地形容一个人脸大？”
b：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。”。
1047中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）～晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来：老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！！
1048和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！
闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！
儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟。。。
1049问老妈：什么是善良？什么是仁慈？
老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
1050下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！
1051一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。
所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。
1052两个男丝休息时闲聊，丝a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！
丝b叹：一个人睡不花，两个人睡可花钱了。
1053一女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。
见面后，说是为了感谢我，先请我去ktv唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。
然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。
我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，
我那钱是不是完了？
1054一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？
我：在打牌，你有事吗？
没事没事，你玩好，没事。
过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为毛啊，跑啥？
我：跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。
1055从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这只鸡卖给我。”
山庄的主人说：“我不卖。”
那个外国人又说：“50万。”
山庄的主人很不情愿地说：“我不卖。”
外国人听了之后就急了，说：“100万！”
山庄的主人听了之后有点心动，可还是说：“我不卖。”
外国人生气地说：“一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊？”
最后，山庄的主人很无奈地说：“追不上……”
1056银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？”
人质：“看见了。”
劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。
他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？”
“没，但我老婆看到了！”
1057老婆突然问我：如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？
老公认真思考了一下，犹豫说：会！
气氛突然尴尬起来了！
1058生活小常识：把菠萝切成小块，半杯雪碧，菠萝块和雪碧一起放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝它，能胃疼，疼一宿，哭爹喊娘的那种！
1059最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，这才叫互联网思维...
1060小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！
1061小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说：我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。
1062朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套diy别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
1063大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
1064上非诚勿扰的女人有三种。
一种是，“我这人比较直接啊，你有钱吗？”；
一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；
还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
1065女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾诉，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好，结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧。
1066一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”
1067我在小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。
我：小明啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？
小明答应了。
然后……
我：丽丽啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？
丽丽答应了。
然后……每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
吼吼！不知乃们是不是也是酱紫？
1068小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。
现在我长大了，梦想终于成真了。
女人是老虎！母老虎！
1069一天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”
我:“表姨夫好！”
亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”
这是我从小到大，第一次有人这么夸我。
我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”
1070马上要过节，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。
把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
1071五一和男友出来旅游，到达目的地后，我们三天都在宾馆！
哎，这房费算是赚回来了！
1072“哎李哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“oo因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”
1073演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。’”
一个学生举手提问：“那要是不说话呢？”
班主任厉声道：“不准耍流氓！”
1074一对奇葩夫妻的对话
老婆：”老公你看我可爱吗？“
老公：”说真话还是假话？“
老婆：”先说假话吧。“
老公：”不可爱！“
老婆：”那你说真话吧！“
老公：”特别不可爱！“
1075油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。：，，.
b：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。”。
1047中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）～晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来：老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！！
1048和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！
闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！
儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟。。。
1049问老妈：什么是善良？什么是仁慈？
老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
1050下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！
1051一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。
所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。
1052两个男丝休息时闲聊，丝a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！
丝b叹：一个人睡不花，两个人睡可花钱了。
1053一女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。
见面后，说是为了感谢我，先请我去ktv唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。
然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。
我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，
我那钱是不是完了？
1054一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？
我：在打牌，你有事吗？
没事没事，你玩好，没事。
过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为毛啊，跑啥？
我：跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。
1055从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这只鸡卖给我。”
山庄的主人说：“我不卖。”
那个外国人又说：“50万。”
山庄的主人很不情愿地说：“我不卖。”
外国人听了之后就急了，说：“100万！”
山庄的主人听了之后有点心动，可还是说：“我不卖。”
外国人生气地说：“一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊？”
最后，山庄的主人很无奈地说：“追不上……”
1056银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？”
人质：“看见了。”
劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。
他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？”
“没，但我老婆看到了！”
1057老婆突然问我：如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？
老公认真思考了一下，犹豫说：会！
气氛突然尴尬起来了！
1058生活小常识：把菠萝切成小块，半杯雪碧，菠萝块和雪碧一起放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝它，能胃疼，疼一宿，哭爹喊娘的那种！
1059最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，这才叫互联网思维...
1060小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！
1061小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说：我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。
1062朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套diy别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
1063大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
1064上非诚勿扰的女人有三种。
一种是，“我这人比较直接啊，你有钱吗？”；
一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；
还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
1065女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾诉，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好，结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧。
1066一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”
1067我在小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。
我：小明啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？
小明答应了。
然后……
我：丽丽啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？
丽丽答应了。
然后……每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
吼吼！不知乃们是不是也是酱紫？
1068小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。
现在我长大了，梦想终于成真了。
女人是老虎！母老虎！
1069一天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”
我:“表姨夫好！”
亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”
这是我从小到大，第一次有人这么夸我。
我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”
1070马上要过节，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。
把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
1071五一和男友出来旅游，到达目的地后，我们三天都在宾馆！
哎，这房费算是赚回来了！
1072“哎李哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”
“oo因为我没有购物”
“啊！被黑导游打啦？”
“不是，是不老婆打的！”
1073演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。’”
一个学生举手提问：“那要是不说话呢？”
班主任厉声道：“不准耍流氓！”
1074一对奇葩夫妻的对话
老婆：”老公你看我可爱吗？“
老公：”说真话还是假话？“
老婆：”先说假话吧。“
老公：”不可爱！“
老婆：”那你说真话吧！“
老公：”特别不可爱！“
1075油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。：，，.