第44章
1076忘不了产科实习时那段饱含血和泪的对话。
医生：年龄？
孕妇：31。
医生了然：这是第二胎啊！
孕妇羞惭一笑：是第一胎，我是研究生。
1077酒吧遇一美女，上去搭讪问：美女有没有兴趣到寒舍谈论下人生？
美女答：要不要顺便研究下生人啊？
果然高手如云啊。
1078刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
1079我：你给我一个不骂你的理由！
女友：你骂不过我的！
我：好吧！今天就先放过你！
1080在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。
堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。
堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”
堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。
然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
1081认识女友的人都说女友是二货，我还不乐意听，今天我算是见识到为啥叫她二货了。。
女友嘴里长了两个溃疡，疼的一吃东西就嗷嗷叫。。
昨天晚上非拉着我去吃酸辣粉，还放了好多辣椒，我摸摸女友额头说“也没发烧，怎么就傻了，，吃辣的嘴里更疼的…”
女友白我一眼“你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天惊喜的发现，溃疡好啦。。”
今天早上我还没醒，女友咧着嘴说“果然有惊喜，又多了俩。。”
1082最好娶个丑女人，因为美女总会离开你的。
虽然丑女也会，但你至少不会太在意。
1083妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样”
“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
1084大学时经常流连那家酒吧而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？
他说他是卖鸡精的。
我又问，是太太乐么？
他说，嗯，太太乐。
今天突然想起有这么个人，一下子就醒悟过来。
1086妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……
“他一定有不轨行为！”
“不，夫人，他在跟踪你。”
1087卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”
爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。
没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”
1088丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。
妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。
丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？
妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！
1089如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？
当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
1090今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”
唉，心累。
1091这几天总有人问我：“你五一去哪里玩呀？”
我摇了摇头说“工作太忙，走不开呀！”
他说：“你肯定是没钱不出去玩了！”
我笑了笑，倒了杯茶，坐在窗边想了一夜
…………
究竟是谁走漏了风声
1092那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
1093女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
1094同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。
咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
1095女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
1096长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
老大娘，您下车吧！司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
谁说我要下车？老太太望了望窗外。
不是您说的吗？
我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。
1097一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：画的根本不是我。
不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。
这事与你有什么关系，画家平静地答道，那幅画画的根本不是你！
资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。
1098办了身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”
我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
1099售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
1100有一兄弟住我家隔壁。今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了！
十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下
他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”
我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”
说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我..........突然感觉哪里不对。：，，.
医生：年龄？
孕妇：31。
医生了然：这是第二胎啊！
孕妇羞惭一笑：是第一胎，我是研究生。
1077酒吧遇一美女，上去搭讪问：美女有没有兴趣到寒舍谈论下人生？
美女答：要不要顺便研究下生人啊？
果然高手如云啊。
1078刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
1079我：你给我一个不骂你的理由！
女友：你骂不过我的！
我：好吧！今天就先放过你！
1080在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。
堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。
堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”
堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。
然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
1081认识女友的人都说女友是二货，我还不乐意听，今天我算是见识到为啥叫她二货了。。
女友嘴里长了两个溃疡，疼的一吃东西就嗷嗷叫。。
昨天晚上非拉着我去吃酸辣粉，还放了好多辣椒，我摸摸女友额头说“也没发烧，怎么就傻了，，吃辣的嘴里更疼的…”
女友白我一眼“你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天惊喜的发现，溃疡好啦。。”
今天早上我还没醒，女友咧着嘴说“果然有惊喜，又多了俩。。”
1082最好娶个丑女人，因为美女总会离开你的。
虽然丑女也会，但你至少不会太在意。
1083妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样”
“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
1084大学时经常流连那家酒吧而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？
他说他是卖鸡精的。
我又问，是太太乐么？
他说，嗯，太太乐。
今天突然想起有这么个人，一下子就醒悟过来。
1086妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……
“他一定有不轨行为！”
“不，夫人，他在跟踪你。”
1087卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”
爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。
没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”
1088丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。
妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。
丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？
妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！
1089如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？
当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
1090今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”
唉，心累。
1091这几天总有人问我：“你五一去哪里玩呀？”
我摇了摇头说“工作太忙，走不开呀！”
他说：“你肯定是没钱不出去玩了！”
我笑了笑，倒了杯茶，坐在窗边想了一夜
…………
究竟是谁走漏了风声
1092那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
1093女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
1094同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。
咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
1095女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
1096长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
老大娘，您下车吧！司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
谁说我要下车？老太太望了望窗外。
不是您说的吗？
我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。
1097一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：画的根本不是我。
不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。
这事与你有什么关系，画家平静地答道，那幅画画的根本不是你！
资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。
1098办了身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”
我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
1099售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
1100有一兄弟住我家隔壁。今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了！
十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下
他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”
我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”
说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我..........突然感觉哪里不对。：，，.