第74章
1826当我说话变得有点冲的时候请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感阻止了我直接动手暴打你。
1827单位搞年会，趣味活动环节，玩你来比划我来猜，一男一女上台，女的比划男的猜。
大屏幕上出现了“打酱油”三个字。
台下比划的女孩说：三个字，爸爸妈妈在家，让孩子出去干啥？
男的懵逼了，台下浪笑一片……
1828朋友老公出差了，朋友昨晚又有事，就让我去她家陪她闺女住一晚上。
下了班直接去的，她的睡衣我又穿不了，就穿着内衣睡得。早上睡的正香呢，感觉有人进来掀了被子又给我盖上了，还以为朋友闺女起来了。等我起来发现孩子还在被窝睡着，朋友老公在客厅坐着。。。
1829我家是开电脑复印打印的店。这一天遇到的人真是五花八门。你说你一进来问我家能复印不，我真想采访你一下你是怎么想的，你说我家不能复印难道能吃饭？还是能洗车？这我就忍了，还有人进来问我家能不能修电视我也忍了，毕竟电视和电脑长的稍微有点像，都是方的液晶的，那你进来问我家能不能修剃须刀你是哪个林子飞来的呢？
1830跟外甥女说，我们小时特盼着过年，过年可以出去玩，还有好吃的。
外甥女说，我们现在盼过年是因为可以不写作业，不上补习班。
1831教授生病了，被送到医院住院。
护士：“教授，大夫来了。”
教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”
1832今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”
擦，我这三十还没有呢，哪里像大叔？
于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”
1833二十多年了，至今最难忘的就是小学快开学时，所有小盆友都在火急火燎的赶作业，而我爸早就给我做完了。
他说小孩子放假就应该玩，上学才会认真！
1834春运，对富人来说，是一场荣归故里的盛宴；
而对穷人来说，只是一场悲欢离合的迁徙。
1835来福想跟女友分手，女友索要20万青春损失费。
来福父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”
他女友说：“跟你说，你也不懂！”
来福父亲又问：“是不是折旧费？”
女友：“差不多。”
来福父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”
1836闺蜜：“你怎么学会抽烟了？”
女警：“去年卧底，当了一个多月的坐台小姐，就学会了。”
闺蜜坏笑着说：“没学会点别的？”
女警立刻被逗笑了，说：“你好淫秽呀。”
1837a：“喜欢她，喜欢了十年。明天她就要结婚了，可我连她的请柬都没收到。”
b：“想开点，谁年轻时没喜欢过几个不领情的婊子。不过你们不是一直有联系吗，她为啥不邀请你？”
a：“因为我是新郎。”
b：“你个逗b。。。”
1838小丽和闺密聊天，谈起奋斗目标。
小丽说：“30岁以前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
闺密问：“那30岁以后呢？”
小丽说：“还要继续奋斗啊，为了提防那些不想靠自己奋斗的女人。”
1839闺密新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？”
闺密回答：“那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱！”
1840儿子睡前和我聊天。
儿：“妈妈，我在你肚子里是冬天么？”
我：“对啊！”
儿：“那我怎么穿羽绒服？”
我：“呃，不用穿。”
儿：“你就不能吃下去一件衣服让我穿上？”
我：“如果能吃，我就吃铅笔和本子，你先把作业写着。”
儿：“小心我用铅笔扎死你。”
1841室友拿到了lv集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”
1842一年前我去外地出差，半夜遇到了抢劫的，当时我身上就剩下两千块钱了，那个劫匪抢走了，我对他说：大哥，我是到这儿出差的，你全部拿走了我怎么回去啊？
那个劫匪想了想又还给了我两百块钱让我当路费……
今天我身体不舒服，去医院做检查，一套下来花了三千块钱，结账的时候钱包里还差一百块钱。
我问医生：能不能先欠着，我回去再给你拿过来？
医生说：坚决不行！！！！！！！！
1843孕前三个月，医生嘱咐，不能和老公啪啪，第三个月的最后一天的晚上，我拿着手机看着时间，当时间变成00：00的时候，我一个翻身，坐到了老公身上……[羞涩]
1844如果一个女人对你说：你长得丑。
那是真的丑。
如果一个女人对你说：你长得帅。
那是还能看。
如果你长得真的很帅，她是不敢说话的。
1845某公司老板娘出差，老板把四岁女儿带到公司，
小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，
老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去。
小女孩回了句：“那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛？”
小女孩声音很大，办公室人都低头不语。
1846画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！
1847我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。
1848为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单？真是的，又不耽误多少时间。
1849我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
1850.老婆怀孕后，买了不少cd，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？”我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。：，，.
1827单位搞年会，趣味活动环节，玩你来比划我来猜，一男一女上台，女的比划男的猜。
大屏幕上出现了“打酱油”三个字。
台下比划的女孩说：三个字，爸爸妈妈在家，让孩子出去干啥？
男的懵逼了，台下浪笑一片……
1828朋友老公出差了，朋友昨晚又有事，就让我去她家陪她闺女住一晚上。
下了班直接去的，她的睡衣我又穿不了，就穿着内衣睡得。早上睡的正香呢，感觉有人进来掀了被子又给我盖上了，还以为朋友闺女起来了。等我起来发现孩子还在被窝睡着，朋友老公在客厅坐着。。。
1829我家是开电脑复印打印的店。这一天遇到的人真是五花八门。你说你一进来问我家能复印不，我真想采访你一下你是怎么想的，你说我家不能复印难道能吃饭？还是能洗车？这我就忍了，还有人进来问我家能不能修电视我也忍了，毕竟电视和电脑长的稍微有点像，都是方的液晶的，那你进来问我家能不能修剃须刀你是哪个林子飞来的呢？
1830跟外甥女说，我们小时特盼着过年，过年可以出去玩，还有好吃的。
外甥女说，我们现在盼过年是因为可以不写作业，不上补习班。
1831教授生病了，被送到医院住院。
护士：“教授，大夫来了。”
教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”
1832今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔！”
擦，我这三十还没有呢，哪里像大叔？
于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”
1833二十多年了，至今最难忘的就是小学快开学时，所有小盆友都在火急火燎的赶作业，而我爸早就给我做完了。
他说小孩子放假就应该玩，上学才会认真！
1834春运，对富人来说，是一场荣归故里的盛宴；
而对穷人来说，只是一场悲欢离合的迁徙。
1835来福想跟女友分手，女友索要20万青春损失费。
来福父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”
他女友说：“跟你说，你也不懂！”
来福父亲又问：“是不是折旧费？”
女友：“差不多。”
来福父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”
1836闺蜜：“你怎么学会抽烟了？”
女警：“去年卧底，当了一个多月的坐台小姐，就学会了。”
闺蜜坏笑着说：“没学会点别的？”
女警立刻被逗笑了，说：“你好淫秽呀。”
1837a：“喜欢她，喜欢了十年。明天她就要结婚了，可我连她的请柬都没收到。”
b：“想开点，谁年轻时没喜欢过几个不领情的婊子。不过你们不是一直有联系吗，她为啥不邀请你？”
a：“因为我是新郎。”
b：“你个逗b。。。”
1838小丽和闺密聊天，谈起奋斗目标。
小丽说：“30岁以前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
闺密问：“那30岁以后呢？”
小丽说：“还要继续奋斗啊，为了提防那些不想靠自己奋斗的女人。”
1839闺密新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？”
闺密回答：“那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱！”
1840儿子睡前和我聊天。
儿：“妈妈，我在你肚子里是冬天么？”
我：“对啊！”
儿：“那我怎么穿羽绒服？”
我：“呃，不用穿。”
儿：“你就不能吃下去一件衣服让我穿上？”
我：“如果能吃，我就吃铅笔和本子，你先把作业写着。”
儿：“小心我用铅笔扎死你。”
1841室友拿到了lv集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”
1842一年前我去外地出差，半夜遇到了抢劫的，当时我身上就剩下两千块钱了，那个劫匪抢走了，我对他说：大哥，我是到这儿出差的，你全部拿走了我怎么回去啊？
那个劫匪想了想又还给了我两百块钱让我当路费……
今天我身体不舒服，去医院做检查，一套下来花了三千块钱，结账的时候钱包里还差一百块钱。
我问医生：能不能先欠着，我回去再给你拿过来？
医生说：坚决不行！！！！！！！！
1843孕前三个月，医生嘱咐，不能和老公啪啪，第三个月的最后一天的晚上，我拿着手机看着时间，当时间变成00：00的时候，我一个翻身，坐到了老公身上……[羞涩]
1844如果一个女人对你说：你长得丑。
那是真的丑。
如果一个女人对你说：你长得帅。
那是还能看。
如果你长得真的很帅，她是不敢说话的。
1845某公司老板娘出差，老板把四岁女儿带到公司，
小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，
老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去。
小女孩回了句：“那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛？”
小女孩声音很大，办公室人都低头不语。
1846画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！
1847我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。
1848为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单？真是的，又不耽误多少时间。
1849我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
1850.老婆怀孕后，买了不少cd，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？”我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。：，，.