第75章
1851战争很激烈，到处是伤兵。
一位将军受了重伤，被抬去抢救。
医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。
现场人都震惊了，护士带着泪水说：对不起，医生，“我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。”
医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊，捅我干嘛？”
1852见老王在大树底下拿着一张照片入神，居然还有要哭的样子，于是走过去瞧了瞧，那照片上的人嘴脸十分像他，便问：“这个是你吗？”
老王哽咽着说：“这不是我妈是我自己。”
1853晚上在ktv玩，有个公主问我：“你们公司月薪三万以上的是什么职位？”
我说是总监。
她：“那总监喜欢用什么牌子的手提电脑？”
我奇怪了，问她关心这些干嘛？
她说想给自己包装一下，好回老家过年。
1854我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算……”
1855有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父：“做我们这一行的，有一个原则。”
徒弟：“什么原则？”
师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问：“为什么？”
师父：“这年头，钱归女的管！”
1856老哥与嫂子商量，今年过春节外出旅游一次吧，没见过大海的侄子嚷嚷着要去海南。
我对侄子说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水还是去东北看看冰雕有意义。
侄子一时愣住掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！
我。。。。。。
1857刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。
1858工资都被女朋友收刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。
我#@￥％……
1859跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他:“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”
1860去吃牛肉拉面，找餐桌时发现都满了，就一个女孩对面还有个位置，我随即过去，“请问！我可以坐这里吗？”她红着脸点点头。我坐在她对面边吃面边偷瞄她，她很漂亮，吃得也很文静。这时她也瞄了我一眼，发现我也在看她，又红着脸继续吃。我心想“有戏……”于是，我很快的吃完，然后喊服务员结账。跟她说“我帮你一起结吧！”她脸更红了……她很紧张的咽下一口面，摇着手很客气的说“不用了……谢谢你！真的不用了……”这时，服务员悠悠的走了过来。我边掏钱边说“结账，连她的一起！”服务员对着我甜甜的一笑“您好！一共40块！”我很疑惑，“不是十块一碗吗？”服务员说“是十块一碗，这位姑娘吃了三碗……”我尴尬的看了姑娘一眼，发现姑娘脸快低到碗里了……
1861你们见过侧脸趴在课桌上睡觉，口水垂直流到地面的吗？我没见过，可是除了我以外全班都见过了……
1862新买个背带裤，自认为美美哒跟闺蜜见面，她看到我眼中闪过惊艳的神彩！
拉着我的手就说：几个月了？你怀孕这么大的事咋不告诉我呢！
我......
1863和老公去超市。楼主正想买些桔子。老公拦着楼主说：媳妇，你看那桔子，连个叶子都没有，肯定不新鲜……
导购大姐看了看刚剪下一堆新鲜叶子，瞪了老公一眼，把叶子又洒了上去……
1864回到家，问老妈今天收到快递没，老妈高兴的说“妮儿啊，你是第一次给家里买东西，关键买的还这么好用，洗的碗可干净了，就是买两个有点少……”
我一脸懵逼……？
“就是这个……”
看着老妈手里的“洗碗海绵”，我气的直跺脚“妈，这是我的胸垫……”
1865就在刚刚，儿子若有所思对我说，以后等他有孩子，有一点他永远比不过他孩子，那就是他孩子有个好父亲！等等，我怎么感觉这里面有我事呢？
1866单位运动会上，他正在800米，一妹子大喊：加油！第一了我做你女朋友！所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事结局是：他开始往后退......
1867大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗？大堂姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了······
1868什么是勇气？？勇气就是你憋了一泡稀屎，在寻找厕所的过程中还敢试探性的放个屁，那就是勇气！！
1869冬季的假期活动：自己在家躺着，去朋友家躺着，朋友来我家躺着——玩手机。
1870无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
1871同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧...”他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了...”
1872刚才健身后拉伸，正面拉伸完，教练拍下我大腿，我很熟练地翻过身去。
没有多余的言语，默契得像一对中年夫妻。
1873老婆让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。
坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！
1874相亲时，我和妹纸简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”妹纸：“我愿意嫁你这个丑b。”
1875“你天天待在房间里，足不出户，看书，写字，还是睡觉？”
“什么也不干，就是待着。”
“为什么，不出去逛逛呢？没钱？”
“不是。”
“怕……”
“怕什么？”
“主要怕当幸福来敲门时，我不在……”：，，.
一位将军受了重伤，被抬去抢救。
医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。
现场人都震惊了，护士带着泪水说：对不起，医生，“我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。”
医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊，捅我干嘛？”
1852见老王在大树底下拿着一张照片入神，居然还有要哭的样子，于是走过去瞧了瞧，那照片上的人嘴脸十分像他，便问：“这个是你吗？”
老王哽咽着说：“这不是我妈是我自己。”
1853晚上在ktv玩，有个公主问我：“你们公司月薪三万以上的是什么职位？”
我说是总监。
她：“那总监喜欢用什么牌子的手提电脑？”
我奇怪了，问她关心这些干嘛？
她说想给自己包装一下，好回老家过年。
1854我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算……”
1855有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父：“做我们这一行的，有一个原则。”
徒弟：“什么原则？”
师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问：“为什么？”
师父：“这年头，钱归女的管！”
1856老哥与嫂子商量，今年过春节外出旅游一次吧，没见过大海的侄子嚷嚷着要去海南。
我对侄子说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水还是去东北看看冰雕有意义。
侄子一时愣住掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！
我。。。。。。
1857刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。
1858工资都被女朋友收刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。
我#@￥％……
1859跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他:“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”
1860去吃牛肉拉面，找餐桌时发现都满了，就一个女孩对面还有个位置，我随即过去，“请问！我可以坐这里吗？”她红着脸点点头。我坐在她对面边吃面边偷瞄她，她很漂亮，吃得也很文静。这时她也瞄了我一眼，发现我也在看她，又红着脸继续吃。我心想“有戏……”于是，我很快的吃完，然后喊服务员结账。跟她说“我帮你一起结吧！”她脸更红了……她很紧张的咽下一口面，摇着手很客气的说“不用了……谢谢你！真的不用了……”这时，服务员悠悠的走了过来。我边掏钱边说“结账，连她的一起！”服务员对着我甜甜的一笑“您好！一共40块！”我很疑惑，“不是十块一碗吗？”服务员说“是十块一碗，这位姑娘吃了三碗……”我尴尬的看了姑娘一眼，发现姑娘脸快低到碗里了……
1861你们见过侧脸趴在课桌上睡觉，口水垂直流到地面的吗？我没见过，可是除了我以外全班都见过了……
1862新买个背带裤，自认为美美哒跟闺蜜见面，她看到我眼中闪过惊艳的神彩！
拉着我的手就说：几个月了？你怀孕这么大的事咋不告诉我呢！
我......
1863和老公去超市。楼主正想买些桔子。老公拦着楼主说：媳妇，你看那桔子，连个叶子都没有，肯定不新鲜……
导购大姐看了看刚剪下一堆新鲜叶子，瞪了老公一眼，把叶子又洒了上去……
1864回到家，问老妈今天收到快递没，老妈高兴的说“妮儿啊，你是第一次给家里买东西，关键买的还这么好用，洗的碗可干净了，就是买两个有点少……”
我一脸懵逼……？
“就是这个……”
看着老妈手里的“洗碗海绵”，我气的直跺脚“妈，这是我的胸垫……”
1865就在刚刚，儿子若有所思对我说，以后等他有孩子，有一点他永远比不过他孩子，那就是他孩子有个好父亲！等等，我怎么感觉这里面有我事呢？
1866单位运动会上，他正在800米，一妹子大喊：加油！第一了我做你女朋友！所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事结局是：他开始往后退......
1867大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗？大堂姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了······
1868什么是勇气？？勇气就是你憋了一泡稀屎，在寻找厕所的过程中还敢试探性的放个屁，那就是勇气！！
1869冬季的假期活动：自己在家躺着，去朋友家躺着，朋友来我家躺着——玩手机。
1870无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
1871同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧...”他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了...”
1872刚才健身后拉伸，正面拉伸完，教练拍下我大腿，我很熟练地翻过身去。
没有多余的言语，默契得像一对中年夫妻。
1873老婆让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。
坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！
1874相亲时，我和妹纸简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”妹纸：“我愿意嫁你这个丑b。”
1875“你天天待在房间里，足不出户，看书，写字，还是睡觉？”
“什么也不干，就是待着。”
“为什么，不出去逛逛呢？没钱？”
“不是。”
“怕……”
“怕什么？”
“主要怕当幸福来敲门时，我不在……”：，，.